d'appétit d'ogresse à appétit d'oiseau
Je suis une grosse mangeuse depuis tout le temps. Or, avec LC je viens de me rendre compte qu'en réalité j'ai un tout petit appétit... C'est très déstabilisant.
Pour le moment je ne parviens pas à prendre en compte mon appétit, je mange au-delà de la satiété. Je parviens cependant à respecter ma faim. Donc je ne mange qu'une fois par jour, en quantité qui me semble normale.
Je ne parviens pas à manger 3 fois par jour en petite quantité (la quantité dont j'ai besoin physiologiquement).
Cette découverte me chamboule et pour le moment je ne parviens pas à modifier 30 ans d'habitude de grosse mangeuse.
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De mon côté, je pense beaucoup à la nourriture depuis que j'ai commencé le programme. Autant que quand j'étais au régime. La différence c'est que j'y pense en anticipant avec plaisir ce que je peux manger. En attendant avec impatience le repas où j'aurai faim pour manger ce que j'aime et en quantité illimitée.... selon ma faim bien entendu. J'ai l'impression de me faire du bien et de réconcilier mon coeur et ma raison et d'avoir retrouvé ma liberté.... d'avoir le sentiment que cette fois je peux réellement sortir du cercle infernal. Je pense que ma rondeur servait à me protéger du fait que ma raison ne voulait pas entendre mon coeur (besoins, instinct, etc.).
Aussi, je ne diminue pas mes portions. Cela crée de l'anxiété chez-moi, surtout quand j'ai très faim... comme si je contrôlais encore. J'essaie plutôt d'en laisser. Je me pratique à le faire... au moins deux bouchées. Autant la faim que la peur de manquer m'affollent.
D'autre part, je vis, à l'inverse de certaines un inconfort à avoir beaucoup plus souvent faim et rien qui me tente. Je suis une mangeuse de repas et le fait que la faim se présente souvent, je dois trouver quelque chose à manger qui me plaît et je ne suis pas friande des collations. Je ne veux pas gâcher mon repas en n'ayant pas faim puisque je l'anticipe avec beaucoup de plaisir... Un de mes bilans m'a parlé de faim prévisionnelle. Je me rends compte que je vais un peu plus loin que ma satiété au repas pour ne pas avoir faim en soirée ou pendant la nuit. Mais j'ai très faim le matin. On me disait que c'était bien... Mais ma faim est encore très inégale en fonction de ce que je mange.
Courage toutes! On y arrivera...
Lizzz, tu exprimes très très bien ce que je ressens...
Et c'est en plus amplifié chez moi en ce moment du fait de mes conditions de vie : je travaille à temps très partiel (malheureusement), et je passe donc beaucoup beaucoup de temps seule chez moi. Et donc, cuisiner et manger me permettent de "remplir" ma journée (les mots que nous choisissons de sont décidemment pas anodin...). Je viens de m'inscrire à un cours de yoga, espérons que ça insufle une dynamique différente...
tout changement est angoissant!
moi je me connais comme une grosse mangeuse, alors qui suis-je si je ne me définis plus comme ça?!
manger occupait tant de temps dans ma journée, je m'en rends compte maintenant.....que ça me "bouffait" du temps..... (le mot est bien choisi, non? LOL) du coup...... je me rends compte qu'il faut que je fasse autre chose, plutot que manger..... manger était mon seul moment à moi, de "pause", de temps pour moi......
Alors..... mangé moins = moins de temps pour moi...... bref, il faut dans mon cas, que j'augmente le temps d'une autre activité.....pour compenser....
ça c'est ce que j'ai cogité ce week end, suite à ce post.....
Ce qu'on pourrait se demander, c'est pourquoi faire ce deuil est si difficile...
question de renoncement à une forme d'identité pour moi......quoi reconstruire à la place? histoire d'ego,de se rendre compte que l'on n'a pas eu raison, que l'en s'est foruvoyée dans une chemin sans issue........
J'ai encore beaucoup de mal à supporter de respecter ma faim, s'arrêter à "si peu" de nourriture..... je me sens "vide" ensuite...... il me manque quelque chose.
Et puis, comme on disait dans ma famille, étant enfant: " c'est bon mais.....ça a un goût de "trop peu"!" ....
Le trop peu..... manger 2 bouchées d'un gâteau, j'ai du mal à me résigner...... ça me frustre vraiment trop! J'ai peur aussi de tomber dans la restriction en m'arrêtant......
je ne suis pas sûre de moi d'une part, pas sur mes sensations, donc s'arrêter sans signe clair, c'est dur..... et quand visuellement on a le sentiment d'avoir "rien mangé" ou si peu..... c'est très dur....
Lizzz j'ai essayé un truc qui marche parfois : manger 2 bouchées du gâteau et garder le reste "pour plus tard". Parfois plus tard je n'en ai plus envie. Mais le fait de garder pour plus tard est moins frustrant je trouve.
Quoiqu'il en soit, ce qui me pose problème c'est plus l'aspect visuel que la sensation d'avoir peu mangé.
Et bine moi aussi je vais devoir faire mon deuil de portions "moyennes" et passer à des petites, mais pas à petites touhces, de manière plus systématique. POur le moment je me sers ma quantité dans uen assiette et j'enlève environ le 1/3. Je passe aussi à uen demi cc de sucre par ex. Je me sens triste mais ca va être le passage obligé si je souhaite perdre un peu de poids, ce que j'avoue je souhaite très fort aujour'dhui.
Aahhh Lizzz !!!
ce "goût de trop peu" que j'entends depuis ma naissance ! Ce pourrait être la devise de mon père !
Bon, ça n'apporte rien du tout au débat... mais ça me fait réfléchir ! 
Oui et puis aussi : mon problème de poids, ma relation avec la nourriture me prend la tête, je pense à ça "tant d'heures" par jour..... je vais devoir penser à autre chose à la place, et j'en n'ai peut être pas envie! les autres problèmes étant angoissant ++++ peut être que d'être grosse m'en préserve, non?
C'est qu'une idée..........