Découragement..

Après un temps d'absence, me revoici.. encore un énorme merci, ce fil de discussion est très enrichissant et rempli de propos intéressants. Ce partage d'expérience est tellement utile et efficace pour bon nombre d'entre nous..!

Depuis le premier post, rien de bien nouveau sur le plan alimentaire. C'est chaotique, je ne me suis pas permise de ressentir la faim depuis que mes examens universitaires sont finis. Demain les cours reprennent et il me semble que cela fait longtemps que je l'ai situé comme LE moment où mon comportement changera. Alors implicitement, je crois que je me permets de vivre en "tout ou rien", en attendant. J'avoue ne pas trop m'en proccuper. Désormais, j'ai conscience que c'est une phase qui passera et qu'en ce moment j'ai besoin de me concentrer sur d'autres choses..

Car néanmoins, sur un plan plus philosophique/intérieur, que de prises de conscience.. et pas forcément évidentes. On avait parlé d'un possible perfectionnisme au début de ce fil de discussion et au fond de moi c'était simplement impossible. Une voix intérieur me disait : "perfectionniste? Tu parles, je suis tellement laxiste vis-à-vis de moi-même! Je ne fais pas grand chose concrètement". Puis sous conseils précieux, d'Izabelle notamment (un énorme merci et de belles pensées pour toi), je suis allée lire des topics concernant cette tendance au perfectionnisme qui smeblerait être directement relié à.. la procrastination! De suite, je me suis reconnue dans les témoignages.. des personnes qui agissent comme moi, en tout ou rien? Bien évidemment, lire de tels propos m'a invité à revenir sur mon comportement et OUI, je mets la barre bien trop haut, bien bien trop. Cela fait des années que je ressens un noeud/blocage dans les études, la sensation de vouloir tout donner mais de ne rien faire. En réalité, concrètement, je suis une fille qui télécharge un maximum d'articles, s'imaginant déjà tous les lire un peu chaque jours et finir la tête bien pleine! Ces dossiers restent non ouverts.. Je me rêve être une fille qui excele, se surpasse et même dépasse les autres. Que de prétention.. surtout qu'au final, je baisse les armes devant la difficulté. Je n'ose plus agir, je me paralyse littéralement, par peur, crainte et anxiété. Et je mange..

Ce type de comportement, je le remarque, s'applique à tout : je m'instaure une rigueur dans mon couple et avec mes proches (être présente, aimante, à l'écoute, sure de moi, ne pas rechigner, ne pas exprimer sa colère), dans mon train de vie (obligation de faire du sport, de prendre soin de moi -quel paradoxe que de s'obliger à cela!-, de manger bien et sain) et même dans mon parcour linecoaching (je dois évoluer rapidement, efficacement et concrètement).
Mais ce comportement, je m'en rends bien compte maintenant, est totalement contre-productif. Personne n'en attend autant de moi et ne me met une telle pression. Il n'y a que moi pour le faire.. et donc pour le défaire.

Actuellement, je bloque littéralement sur un travail das le cadre de mes études. Après une réunion de groupe où chacun a mis au point la progression de son travail, j'ai reçu le droit de redéfinir/préciser le mien. Déstabilisation, doutes.. me voilà dans un véritable blocage. C'est terrible. Avant de me rendre compte de mes réflees alimentaires, j'aurais été focalisée uniquement sur la nourriture, me disant que c'est une période qui évoluera et déprimant sur mes actes. Mais maintenant que j'ai conscience de ce fonctionnement, je suis totalement accaparée par ce blocage. Bon sang, mon mental opère des résistances tellement tenaces, je n'en reviens pas! Déconditionner mon esprit de tout ces réflexes va prendre du temps, une nécessité donc je prends ENFIN conscience.

Bref, tout ceci pour vous remercier à nouveau. C'est un enchaînement de prises de consciences que je fais là. Difficiles, certes car il me semble que je vais devoir renoncer au fait de mettre la barre trop haut et m'idéaliser sans cesse être une autre personne que celle qui larve un peu sur son canapé et déprime parce qu'elle est anxieuse. Rien de péjoratif dans cette description, c'est un état de fait que je commence à accepter. Oui, en effet, personne n'est parfait.. et dans ces cas là à quoi bon se faire du mal? Mes listes interminables de tâches à faire dignes d'une superwoman vont désormais finir à la poubelle. Une chose à la fois, semble t-il..

Avis aux personnes qui connaissent cette tendance à la dualité perfectionnisme/procrastination.. avez vous des conseils/expériences à partager pour agir avec cela au quotidien?

Enfin, prise de conscience ultime dans cette semaine riche en réflexions : j'ai enfin compris la finalité de la RPC. En soi, je comprenais, lâcher-prise, relativiser, prendre du recul.. Mais il me semble qu'une notion importante est celle de la distinction entre le contenant et le contenu : une pensée a un contenu, certes, mais si elle est source de souffrance, il convient alors plutôt de la considérer comme une pensée, au même titre qu'une autre. Une pensée n'est rien de lpus qu'une pensée, fluctuante ou éphémère, une construction de l'esprit mais qui n'est (pour le plus sovuent) pas la représentation des faits tels qu'ils sont réellement. Quel soulagement que de considérer cela de manière de plus en plus récurrente, étant quelqu'un qui se laisse trop facilement absorber par le monde des pensées, des rêveries, de l'auto-dévalorisation et des doutes..!

Beaucoup de mots, et je m'en excuse, mais qui j'espère seront utiles pour certains membres du forum. Dans tous les cas, encore un énorme merci pour vos mots qui incitent à la réflexion et nourrissent littéralement l'esprit d'une bien autre manière que d'habitude.. :)