Petit bilan depuis mon inscription

Bonjour tout le monde Ça fait maintenant 1 mois et demi que j'ai commencė ce programme, et je voulais faire un bilan de tout ce qui a changė pour moi: Tout d'abord au niveau du poids, je n'ai pas perdu de kilos. J'en ai même pris un trois semaines après le début du programme, et puis je l'ai reperdu . Donc on peut dire que c'est plutôt stable. Ce qui est pas mal, étant donnė que je ne me prive de rien. Mais beaucoup de choses ont evoluė dans ma vie: Ma façon de me voir , de me regarder... Je n'irai pas jusqu'à dire avec bienveillance, mais tout du moins avec "indifférence", ce qui est toujours mieux qu'avec dégoût et répulsion! J'ai également moins de complexes vis à vis de mon mari, j'ose plus. J'accepte qu'il me regarde, moi, mon corps. Tout n'est pas encore gagnė, mais je sens que j'ai avancė. Je me vois, et je m'accepte. D'où venait cette idée que je n'avais pas le droit d'être la, de respirer le même air que les autres, d'être moi. J'ai toujours eu l'impression d'être en trop. D'être tolérée. Autant avec des étrangers que dans la propre famille. Je ne peux toujours pas démêler cette question ...mais j'accepte d'être la. La, dans l'instant, le lieu, la , à ma place, la dans ce corps, dans mon corps. Je me rends compte en écrivant cela de tout ce qui impliquė dans ma prise de poids, tout ce qui se cache derrière ces kilos, cette graisse.... Graisse camouflage? Graisse bouclier? Graisse "couche de vernis" ? Ce poids, n'est il pas aussi et surtout un "poids"? Un poids au sens propre, une énorme ancre qui me permet de rester stable et de m'ancrer dans cette vie? Car je me sens si " indésirable" si "en trop" si " non aimée "....que je ne trouve ma place nulle part ... Et ce poids...aujourd'hui je le vois comme les poids qu'on s'accroche aux poignets et aux chevilles pour augmenter la charge quand on fait de l'exercice. Un poids pour avoir un peu plus de poids dans la vie. Entre le vide et moi il n'y avait pas grande différence, alors j'ai rajoutė un peu de poids pour faire pencher la balance...du bon côté. Ces kilos c'étaient quoi ? Ils étaient la stratégie que j'avais elaborėe pour rester debout. Ils m'ont fait peur, je les ai detestės. Tant mieux. Ils étaient aussi la pour ça, pour faire diversion...pour que je les haïssent eux, au lieu de me haïr moi même. Pour que je les insulte eux, et pas moi même. Aujourd'hui je sens que je n'ai plus besoin d'eux, la preuve, je suis la, ici, dans ce programme , et je sais qu'ils vont partir... Et je sais que je veux vivre . Ces kilos qui m'ont enrobėe pour que je prenne un petit peu de place, je les remercie . Voyez ce que veut dire le mot " poids" .... Merci a tous pour votre intelligence Merci de partager Merci de réfléchir Merci d'écouter