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Procrastination, perfectionnisme et... manque de sommeil

L’alimentation émotionnelle Le perfectionnisme
surmonchemin.
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02 déc 2013 à 23h

Hello,

En ce moment, je lis beaucoup sur le perfectionnisme, un de mes grands problèmes, et la procrastination qui va souvent avec.

Et hier soir, comme j'ai toujours énormément de mal à aller me coucher, je me suis fait la réflexion suivante : et si ne pas aller me coucher (alors que je suis crevée) était une forme de procrastination ?

Parce que : quand j'ai un truc à faire, je m'imagine comme je vais le faire formidablement bien, même plus et mieux que ce qu'on m'a demandé, on me citera en exemple ! (je caricature, mais à peine, croyez-moi !). Et je n'arrive pas à m'y mettre, je fais plein d'autres trucs moins importants à la place mais je ne m'y mets pas. Sans doute parce que je risque de ne pas être à la hauteur de mon fantasme, et ça me donne l'excuse d'avoir manqué de temps (je l'aurais fait parfaitement... si j'avais eu plus de temps). Et je culpabilise.

Et en fait, le soir, je me demande si ce n'est pas le même mécanisme : je pense à ma journée du lendemain, aux trucs que j'ai à faire (d'ailleurs, j'ai toujours des to-do lists longues comme le bras), je m'imagine hyper-efficace, cochant toutes les lignes de ma liste hyper-vite-hyper-bien et... je traine sur le net, je regarde la télé, je fais je ne sais pas quoi, je fais plein de trucs pas très importants mais je ne vais pas me coucher.

Et le lendemain, je suis crevée, j'avance à 2 à l'heure jusqu'au milieu de l'après-midi, ma to-do list, je la regarde mais je ne m'y mets pas. Et je culpabilise.

C'est limite une forme d'auto-sabotage, finalement.

Peut-être aussi que ça me donne une bonne excuse pour enlever la pression du perfectionnisme : "si j'y arrive pas, c'est parce que je dors mal" ?

Vous connaissez ce problème ? Qu'en pensez-vous ?

surmonchemin, qui vient de revoir sa to-do list de demain et l'a réduite à 4 choses (bon, avec une 5è en option, d'accord)

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122 commentaires

C'est étrange...

Je reviens aujourd'hui sur ce forum, je viens de réactiver mon abonnement et le PREMIER post sur lequel je tombe, c'est justement celui-ci. Et c'est fou de le relire maintenant sachant que j'ai justement fait un burn-out quelques jours après avoir eu ces échanges avec vous. Avec le recul, c'était tellement évident...

Me revoilà donc, après plusieurs mois difficiles, et maintenant que je vais mieux, je vais m'empresser de relire tout çà tranquillement. Et de prendre soin de moi et d'enfin écouter ce corps et ces émotions qui veulent me parler, au lieu de les combattre.

je suppose que la plupart des personnes ayant posté ne sont plus sur les forums

je me retrouve tellement dans ce fil

En fait que je crois que certaines sont encore par ici, car on voit encore apparaître leur pseudo sur d'autres forums LC  ;-)

Je suis en progrès : hier j'ai réussi à m'écouter et à aller me coucher au lieu de finir par m'endormir devant la télé. Mais j'ai encore repoussé les classements que je devais faire. Et avec LC, en ce moment je suis dans ma phase "j'm'en foutiste" après une phase perfectionniste...

Et toi ? Et les autres ?

Je suis comme toi,je commence à faire un travail mais j'ai tellement envie de bien faire que je fais mal ou que je fais avec retard car j'ai peur du jugement 

Envie de faire remonter ce fil car j'ai trouvé tous vos posts très intéressants. J'ai aussi tendance à ne pas aller me coucher le soir même si je suis crevée, à repousser les choses que je devrais faire, soit parce qu'elles sont rébarbatives, soit parce que j'ai l'impression que je n'arriverais pas à les faire aussi bien que j'aimerais. Doux mélange entre procrastination et perfectionnisme... Je ressens encore les choses de manière confuse mais vos commentaires à toutes m'aident à y voir plus clair. Merci et bonne continuation !

J'écris vite fait avant de repartir au boulot, c'était ma petite pause cocon!

Izabelle, si j'avais pu mettre 10 fois j'aime pour ton dernier message, je l'aurai fait! ;) bravo pour avoir su détecter que ce qu'il te fallait c'était t'écouter et prendre soin de toi à ce moment, et résister à la pression du bon petit soldat!

Et merci Bliss pour tes précieux conseils. C'est ce vers quoi je tends et tes critères pour faire sonner l'alarme "tu en fais trop là" sont tip top! Je vais m'en inspirer.

Pfiou, qu'est-ce que je me reconnais là encore dans tout ce que vous décrivez !!! Pas trop le temps de développer là, mais je viens de commencer un bouquin sur le kaizen et je pense que ça donne des pistes très intéressantes pour changer un petit truc par jour et pour éviter de se dire "à partir de maintenant j'arrête de boire du café" pour ne citer que ça ;-). L'idée du kaizen c'est qu'un voyage de 1000 km commence par le premier pas, mais vous connaissez peut-être ? Je me dis que ça doit être intéressant...

Et bein ! Il y en a des choses ici ! Merci merci merci de m'aider autant à avancer !

Je sais ce que je risque avec le boulot, je frole le burn-out régulièrement, c'est pour çà aussi que j'ai écrit ce post. Ca forme un serpent qui se mord la queue trop de travail - manque de sommeil - abus de caféine - rupture de vie sociale... Moi le signal c'est quand je n'arrive plus à voir mes amis, ou à profiter des moments avec eux. Mais des fois je sens que ça craque de tous les cotés.

Le truc, c'est que je n'arrive pas à trouver le bon angle. Des fois je me dis "allez, une semaine sans café, pour voir" mais alors, plus rien ne masque ma fatigue et c'est super dur (et je ne me couche toujours pas plus tôt). D'autres fois, j'essaye de me coucher plus tôt, vers 22h30 - 23h mais ça me déglingue mes nuits (cauchemars, réveil à 2 ou 3h du mat et impossible de me rendormir).

Ma tête sait très bien qu'il faut dormir plus, mais il y a un autre truc en moi qui ne veut pas. Et que je n'identifie pas !!!

Je trouve que l'expression "petite mort" colle drôlement bien, de voler encore un peu de temps à la journée (parce que je suis plus forte que les autres aussi, alors je ne vais quand même pas m'avouer faible et aller me coucher tôt ? Si ?)

Bliss, si ton signal c'est quand les listes deviennent trop longues, comment le gères-tu concrètement ? Tu élimines des choses ? Tu prends un rtt ?

cilou_cile : "fainéante", tiens tiens... c'est ce que je me dis très souvent (ce qui ferait bcp rire mes amis, mes collègues et mes parents, car tout le monde me considère comme une grande bosseuse).

Quant au "troupeau", j'espère n'avoir choqué personne, bien sûr que c'est un jugement et qu'il est stupide, mais malheureusement c'est comme çà que ma super-woman fonctionne, je crois, c'est ce qu'elle ressent.

Clarisse_and_me, moi je n'ai pas encore réussi alors sois fière !! Et un grand MERCI pour ton truc n°2, car c'est ce que je faisais quand j'étais petite et que je devais ranger ma chambre ! Je l'avais complètement oublié !!!

Lavienrose, c'est déjà un grand pas de prendre du temps pour t'occuper de toi, moi je fais le minimum syndical pour moi en ce moment. Je me rends compte en te lisant que c'est bien bête, surtout que régulièrement je me sens "punie" parce que je dois toujours m'occuper des autres et que personne ne s'occupe de moi (là encore, c'est une vision exagérée bien sûr, mais c'est ce que je ressens à ce moment-là).Mais si déjà moi je ne le fais pas, comment attendre des autres qu'ils le fassent ???

Et alexa_38 : bienvenue par ici, tu vas voir c'est très intéressant, et ravie si nos réflexions te parlent aussi :-)

Bon, sur toutes ces belles réflexions, je vais vite me coucher avant de trouver un autre truc à faire ;-)

Le burn out est un processus qui s'installe sur des années, sur de petites choses accumulées et au fil du temps ça donne un style de vie qui atteint la santé. Pour ma part j'en faisais déjà trop à l'école, je m'ennuyais dans la classe ma sensibilité et ma soif de savoirs n'étaient pas assouvis alors je bossais seule comme une dingue de manière parfaite. Ensuite dès mes premiers jobs j'accumulais les heures sup, le mandat en plus, le groupe de travail ou personne ne veut aller. Et puis la suite des abus de soi, négliger sa santé, son repos, ses vacances. La goutte d'eau chez moi a été un changement de hiérarchie et du mobbing. Et finalement tant mieux ca a été super dur ca l'est encore bien souvent mais ma vie a radicalement changé. Quand mes listes s'allongent, que mon sommeil est moins bon, double de dose de soins de soi. Week end au spa la semaine dernière à la montagne (bon j'habite pas loin). Pause obligatoire repos entre 12h et 13h et pas pour en profiter pour faire des courses appeler le dentiste ou passer à la poste. Une chose à la fois. Chaque semaine un truc culturel film théâtre etc.....le sport quoi qu'il arrive m'y tenir. Le pleine conscience impérativement. Ma liste de mardi bien trop pleine de trucs reste presque intacte. Quand il n'y a plus de place pour moi.......je me remets au centre! je garde mon énergie pour voir une amie et manger avec elle. La déco de Noël passera après. Je fais quelques trucs urgent administratifs avec un timer sur 15mn (on en fait bcp en 15mn). Puis hop du temps pour écouter de la musique. Trouver un équilibre et le conserver sur le long terme me demande une discipline d'enfer. C'est très tentant d'en faire trop, d'accumuler, de profiter de l'absence du physio pour faire des courses un peu de ménage et passer à la banque. Le signal pour moi c'est aussi depuis quand je ne me suis pas baladée sans but? une semaine sans c'est la limite. On est jeudi depuis dimanche je n'ai pas déambulé sans but au bord du lac au parc ou dans la forêt.......donc signal d'alarme pour moi. Mais pas forcément pour quelqu'un d'autre. Pour moi parce que la marche en plein air est super bonne pour moi ca me regonfle me calme m'apaise et en même temps je bouge mon corps. Bon je m'arrête là mais je pourrai écrire des romans.
Je ne comprends pas encore tout ce que vous écrivez.... C'est que j'ai encore du boulot ;-)) Je sais et je ressens que j'ai besoin de dormir pour être Lavienrose :-D Mais je n'y arrive pas ! Izabelle, ta notion de reine du monde me fait aussi réfléchir. D'après ton écrit j'ai compris que je ne me faisais pas assez de bien. Pour équilibrer mes journées, pour que je me sente bien je pense que je dois m'occuper de moi et aussi faire les choses du quotidien. Je ne sais pas si je suis claire. Par exemple ce matin je me suis obligée à me prendre une heure pour moi dans la salle de bain( masque à l'argile, épilation, shampoing .....douche...). Je devais faire le ménage, aller aux impôts, trouver des cadeaux pour Noël....Mais non j'ai décidé et ho que cela a été difficile de prendre ce temps pour moi... Qui ne me fait pas sentir aux yeux des autres la reine du monde. Mais paradoxalement j'ai pu faire tout le reste et la il est 17h et je pourrais encore faire plein de choses!!!! Mais non stop!!! Ça suffit Je crois, pour mon cas que je ne remplis pas assez mon réservoir!!! Je l'oublie et du coup le reste me donne l'impression d'être de l'esclavage car rien de me revient et en plus personne ne me dit que je suis la reine du monde, ce qui pourrait remplir mon réservoir!! Voilà ou j'en suis d'après vos écrits/ expériences. Si d'aventure je vis une journée de dingue c.-à-d. Qui ne me fait pas sentir la reine du monde je vais essayer de faire un truc pour moi... Même si ça empiète sur le confort de la maisonnée exemple - pas eu le temps de faire une lessive... Ben tant pis on met les fringues qu'il y a - pas le temps de préparer le repas prévu... Ben tant pis on mange les restes ou du riz amélioré Mais j'irai prendre ma douche "de transition", ranger MA chambre.... J'ai pas encore trop d'exemples de choses à faire qui me feraient du bien mais je vais trouver!!!