Je plaît moins à mon chéri et je me sent mal...

Courage les filles avec vos relations de couples. 

Merci Pattie pour l'info, malheureusement je ne pense pas pouvoir regarder ce soir (partiel demain oblige.) J'essayerai de voir s'il n'y a pas une rediffusion ou un lien pour le revoir sur internet. Mais ça m'a l'air utile et intéressant pour nos proches. 

J'ai aussi vu qu'il y avait une conférence Arrêtez les régimes et maigrissez en faim que j'ai eu le temps de commencer mais pas de finir. A cette adresse, si ça intéresse : //www.youtube.com/watch?v=eAjaI99ywD8

Je ne sais pas si ça peut vous aider ou pas.

Ce soir, sur France 2, vers 22h35, ils repassent le documentaire "Régime, la vérité qui dérange". C'est un documentaire sérieux et qui présente bien la méthode, du moins sur le point des sensations alimentaires (pas vraiment sur le plan émotionnel). Ca dit clairement que les régimes sont dangereux pour la santé, ça explique bien comment ça se fait que c'est dangereux et comment ça se fait qu'on prend du poids après les régimes.

Si vous montrez ça à vos chéris, familles et belles-familles et qu'ils continuent à vous conseiller un bon régime, ils sauront qu'ils vous conseillent de nuire à votre santé. Du coup, leurs conseils, vous pourrez sourire et les oublier. Conseiller à quelqu'un de perdre un rein ou de prendre 20 kilos (ou les deux !), merci, mais non.

Coucou les filles, 

Havana, c'est clair que c'est pas simple de discuter avec la famille, les amis et les chéris de tout ça. Je trouve que c'est plus simple d'en parler avec des gens qui connaissent ça. Je connais dans mon entourage des filles qui font régimes, mais elles n'ont pas le même poids du tout, pas le même vécu et surtout pas les mêmes compulsions. J'ai une amie qui fait un régime à cause du fait qu'elle ne sait pas avaler de légumes ni de fruits mais c'est pas du tout moi ça. Et puis quoiqu'il en soit, c'est désagréable de parler de son poids avec ses proches quand on n'a pas confiance en soi. J'ai prévenu tous mes amis de mon régime pour qu'il sache que si je mange moins, que je ne bois qu'un verre par soirée et tout et tout, c'est à cause de ça mais je ne me vois pas encore en parler avec eux sereinement. La seule personne avec qui je pourrais en parler de cette façon c'est ma maman. Même mon copain je pense qu'il ne comprend ce que je fais si je craque à un moment ou à un autre, je risque de m'en prendre plein la tête.

Titelilidu27, oui je commence un peu à bavarder sur les forum, pas énormément mais j'apprécie d'y venir, ce qui a toujours été très rare lorsque j'ai fais mes précédents régimes. Et je me rends compte que ça motive d'avoir une communauté active autour de soi pour être à nos cotés et pour échanger à propos de nos peurs, de nos moments de faiblesses mais aussi et surtout à propos de nos réussites (parce que celles là on est quand même bien content de les montrer).

Perso, ma relation à la nourriture, en y réfléchissant, a été difficile depuis biiiiien longtemps. En fait, je me rends compte que je me suis vengée depuis très longtemps sur cette nourriture. J'ai eu une enfance difficile avec une amie qui se moquait beaucoup de moi et qui m'a souvent humiliée devant les autres. Une adolescence où ça s'est totalement intensifiée en 4° avec des camarades de classes qui se moquait énormément de moi. Je ne répondais pas, j'étais tellement timide, j'avais si peu confiance en moi que je me laissais faire. J'avais encore quelques amies au début de l'année puis au fur et à mesure elles se sont éloignées et je me suis retrouvée seule. Totalement seule. Des filles me disaient que je pouvais rester avec elles mais je me suis rendue compte que j'étais pas tellement la bienvenue. Ca s'est arrangée en 3° puisque j'ai changé de classe. Mais il n'en reste que depuis ce moment, j'ai totalement perdu confiance en moi. D'ailleurs dès le lycée, j'ai commencé à manger davantage et à me faire plaisir comme ça. Je mangeais pour me rassurer. Puis est venue la fac et le stress des examens à chaque fin de semestre. Je mangeais pour me déstresser ou parfois je mangeais quand je m'ennuyais. Parce que oui, à cause de mes années de collège, je n'ai jamais plus eu de relations amicales basées sur la confiance. J'avais peur, tout le temps, d'être abandonnée par mon groupe d'ami, alors à quoi bon s'accrocher? J'ai enchainé les petits amis, au début c'était un peu long, puis plus ça allait plus c'était court. Parce que je me "lassais". J'avais peur de l'engagement et c'est toujours le cas d'ailleurs. Et de ce fait je voulais pas sortir avec mes amis, je restais chez moi. Là je mangeais par ennui, je réfléchissais et puis mes émotions étaient parfois si difficile que je les calmais par la nourriture. 

Un jour, j'en ai eu marre j'ai fais régime : le régime Dukan. Quelle connerie! J'ai perdu et tout repris. Mais j'étais tellement bien sans tout ce poids... Tellement confiante que j'ai rencontré mon copain actuel. Il m'a fait du bien, j'ai été vue comme une belle fille. J'avais une sorte de confiance en moi de nouveau. Puis plus ça allait et plus je reprenais tout le poids perdu pendant mes 6 mois de régime intense. Et surtout plus je reprenais mon poids moins je me sentais bien. Ou alors peut être que j'ai jamais guéri le mal être en moi et que le poids en moins était juste un placebo. Finalement j'en arrive aujourd'hui à avoir des crises de compulsion pour calmer mon stress après avoir eu une journée difficile avec mes élèves (je suis prof d'histoire-géo contractuelle, je passe les oraux en fin d'année scolaire) ou après une engueulade avec mon copain. 
Et là j'en ai marre de ce rapport à la nourriture. Il faut que j'apaise tout ça, c'est urgent! 
Voilà, je me confie un peu. Ca n'a pas trop de rapport avec le sujet mais bon. Je crois que ça avait besoin de sortir :/.