Le poids de mon histoire...
Bonjour à tous,
je sais que ce txte va vous paraitre très très long, mais s'il vous plait prenait le temps de le lire, j'ai juste besoin de reponses et d'un coup de pouce.
c'est la premiere fois que je me permet de raconter mon histoire, comme cela, que j'accepte de m'exposer ! Mais il est plus que temps de le faire.
Dans mes souvenir je ne me suis jamais trouvée jolie, toujours trop ronde, trop garçon manqué au comportement agressif du a un manque de confiance en moi.
Mais si j'ai bonne memoire et en regardant des photos je me suis rendu compte que ma prise de poids à reellement commencée il y a 5 ans, avant cela j'étais de ces filles grandes, minces, avec des formes juste comme il le faut.
En 2009 deux histoires s'entremelent ( oh rien de bien grave si l'on compare certaines histoires, mais qui m'ont parut dur a l'age de 14-15 ans)
J'ai hesité a vous les raconter mais je crois que c'est desormais necessaire pour que je puisse enfin reussir à mincir, apres avoir essayé un grand nombre de methode rien n'y fait.
J'ai 13 ans, j'ai passé toute ma vie sur le dos d'un cheval, je commence les competitions en equitation western. Cela dure 2 ans le debut est magique puis tourne a l'enfer, les esprits competiteurs, l'agressivité de tous et mon comportement qui n'range rien. J'ai un cheval attribué, il y a ce petit quelque chose de special, je l'aime au dela de tout, pourtant tout le monde le detest moi j'ai reussi à aller au dela, je l'aime plus que tout, un jour il est bléssé et ne peut plus faire de concours. Cela n'est pas un probleme je n'en ferait plus non plus, puis je me rend au centre uniquement pour m'occuper de lui, uniquement pour lui, parce que je l'aime plus que tout. Mais dans le centre les brimades continues alors je prends la decision de partir, a contre-coeur evidemment. En partant mes amis (le peu que j'ai) me dise que je suis egoiste, de laisser mon cheval ... et la proprietaire du centre parle dans mon dos en disant qu'elle ne le gardais que pour moi puisqu'elle dteste ce cheval, et que si il part c'est de ma faute qques mois plus tard j'apprend qu'il est parti ... à l'abattoir (cela n'a pas etait dire clairement, mais tout le monde l'a su) !
Aujourd'hui je vais avoir 20 ans, je n'ai pas tournée la page, je me demande ce qui ce serait passé si j'etais restée, ou si je m'etais battue, j'ai toujours cette colere, et l'envie de pleurer dès que je pense a lui, c'est le debut de ma prise de poids.
Mes parents ne ce sont jamais particulierement entendu, ( mais ce sont des parents formidables qui ont toujours tout fait pour nous) en 2009 c'est le clash, ma mere dort dans toutes les chambres de la maison mais plus avec mon pere, en 2010 ils divorcent dans la colere et l'amerturme, les disputes sont incessantes, les reproches je n'en parle meme pas. Alors je cris plus fort qu'eux, je m'endors avec des maux de ventres, des envies de vomir, mamis il y a mon petit frere a proteger alors j'essaie de me preoccuper plus de lui que de moi. en avril 2010 avec l'aide de mon oncle je pars en internat mais je rentre le w-e chez moi, et les choses restes les memes. Pendant l'amertume de mon pere est forte, tandis que ma mere n'arive pas forcement a etre heureuse, je pense n'avoir pas vraiment vecu pour moi pendant ces années mais pur eux a essayer de les reconforter de les proteger...
cela fait 5 ans que je grossie a vue d'oeil, en 5 ans j'ai pris près de 20kg, pour une tailler de 1m76, je pesai 70 kg aujourd'hui j'en pese 89kg !
Ma vie a bien evoluée,je fais des etudes que j'aime, je suis sauveteuse en mer, je fias beaucoup de sport, je suis ronde, pas obese et certains diraient p-e que je me plains pour pas grand chose, mais à 20 ans je ne m'aime pas et je ne me souviens quand j'ai reussi a m'aimer, donc je n'accepte pas que d'autres m'aiment, que les gens me regardent ou me touchent.
Et malgré que ma vie avance tout doucement, rien n'évolue vraiment, mon corps me bloque, je me bloque. La nourriture à été mon exutoire pendant 5 ans alors aujourd'hui me nourrir est régit pas mes emotions, et je ne supporte plus ces crises et cette prise de poids incessante.
j'essaie une fois de plus, je pense avoir seulement besoin d'un petit coup de pouce.
Mais comme je sais ne pas etre la seule dans ce cas, je vous souhaite a tous bon courage et de reussir dans cette entreprise.
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fiona, bravo pour cette prise de conscience...
peut être un conseil, le même que celui que je viens de donner à titelili, n'hésites pas à te faire aider. Si LC aide à prendre conscience que la prise de poids est souvent liée à des problèmes d'ordre émotionnel, on est quand même seule face à un clavier dans cette méthode. Et si on apprend à y gérer ses envies de manger émotionelle,malgré la grande qualité d'échange et de bienveillance rencontrée sur le forum, il n'y a pas sur ce site de quoi communiquer en profondeur ( j'espère que les filles partgeront mon avis et ne se sentiront pas trahie par ce que j'ai écrit) et guérir de ses blessures psychologiques n'est pas l'objectif de ce programme. Dans ta première phrase, tu le dis toi-même, tu as besoin d'une écoute, n'hésites pas à venir discuter avec nous mais je le redis, la communication sur le web ne remplace pas l'écoute experte d'un professionnel pour t'aider à avancer dans la vie. Bon courage en tout cas pour ce nouveau chemin que tu prends
entièrement d'accord avec Billie, LC est très adapté pour un cas comme le mien où il manquait juste une pièce pour finir le puzzle (que j'ai commencé il y a 50 ans) mais à lire certains billets il semble que le recours à un pro en face à face serait à envisager. Je pense que les coachs interviennent le cas échéant.
J'admire le courage et la persévérence des bcp de coachés qui rament pas mal.
[quote=ladyl56]
entièrement d'accord avec Billie, LC est très adapté pour un cas comme le mien où il manquait juste une pièce pour finir le puzzle (que j'ai commencé il y a 50 ans) mais à lire certains billets il semble que le recours à un pro en face à face serait à envisager. Je pense que les coachs interviennent le cas échéant.
J'admire le courage et la persévérence des bcp de coachés qui rament pas mal.
[/quote]
Je partage cette opinion, ainsi que celle de marieal et Billie.
Tes avantages, fiona, c'est que tu as réussi à mettre le doigt sur ce qui fait mal (ton cheval, le divorce de tes parents), et surtout ton âge : tu n'as pas, comme beaucoup d'entre nous ici, dont moi, des années voire des décennies de mauvais régimes destructeurs derrière toi, alors prends ton temps et prends bien soin de Toi 
d'abord pur commencer Fiona c'est un super pseudo et si c'est ton prénom, c'est encore mieux !
Ne serait ce que parce que Fiona c'est la femme de schrekc ! et que l'histoire de Fiona si tu la connasi c'est une superbe princesse qui doit faire des tas de trucs pour rester belle et faire plaisir à ses parents très aimants eux aussi mais qui aimeraient bien avoir une fille belle princesse quiteà ce qu'elle se force.. mais quand fiona renonce dans un coup de colère et de révolte à rester racée et belle et fine, elle devient juste belle (très belle non et moins "habituelle" que Fiona la mince) et épanouie et très heureuse avec cette joyeuse nature de schreck !!! et du coup elle évite cette fichue chiffe mole de charmant !!!
quelle plus belle destinée ???
bon ok c'est un conte, mais moi qui ai largement l'âge d'être ta mère, et qui adorait déjà les contes petites, et bien ceux que je connaissais ne parlaient que de belles princesses les plus bellles du royaume qui épousaient les princes les plus beaux et les plus gentils... donc j'ai passé une partie de ma vie à penser que si j'étais plus belle, je ferai de plus belles rencontres et serait alors plus heureuse... enfin je dis penser, mais c'est pas vraiment penser très consciemment, c'était surtout un automatisme pour pas regarder le reste... du coup j'ai passé une grande partie de ma vie à attendre d'être belle et parfaite et idéale à mes yeux mais surtout à ceux des autres...et j'ai beaucoup attendu quelquechose qui n'est jamais arrivé avant que je fasse le chemin de me demander qui j'étais vraiment moi et de quoi j'avais envie vraiment moi, en allant entre autre oi aussi voir mon premier psy...
Je ne faisais pas de dépression non, ni même j'avais de gros troubles en quoi que ce soit... j'avais plutôt bien réussi ma vie professionnelle et amicale, mais c'était plus rude sur le plan amoureux... Heureusement pour moi à un moment ça s'est un peu déséuilibré là aussi sur le plan professionnel, moins confortable car j'avais pris un poste de responsabilité qui a fait qu'au départ les personnes avec qui je travaillait, ou des proches ont commencé à me reprocher des trucs, comme quoi j'avais changé.... Ben oui mais en même temps c'était un peu le principe de mon changement d'orientation... Les gens n'étaient pas jaloux, c'est plus compliqué, ils ne me reconnaissaient pas là où ils m'attendaient et moi je me suis rendue compte que je vivais très mal de ne plus être autant appréciée et que j'avais un mortel besoin de ça !
et j'ai pris en pleine tête, quelquechose dont je ne voulais pas m'occuper depuis longtemps mais que pourtant j'avais compris depuis très longtemps, depuis toute petite : pour plaire aux autres, je portais le plus possible leur problèmes sur moi ! Ca doit être d'ailleurs la cause de tous mes kilos en trop !
alors le travail avec le psy m'a surtout permis de m'accepter et de réduire mon comportement vis à vis des autres. Je dis réduire car je ne suis pas arrivée à arrêter totalement de tout porter pour les autres, mais mantenant je suis plus armée pour m'en rendre compte et y résister ! du coup par la suite je suis retournée voir une autre psy pour m'aider à résoudre une histoire de coeur où je recommençais à me rendre indspensable...et tout ça n'a pas pris dix ans !
Mais tout ça m'a permis de rentrer dans la vie pour de vrai dans tous ses aspects amoureux compris même si ça ne s'est pas toujours super bine passé, je ne regrette rien de ce que j'ai fait, il y a toujours quelque chose à en tirer ! et aujourd'hui je regarde un peu plus en face mes problèmes de poids et d'alimentation et je suis ici. Néanmoins je me dis que si cela avait été dans les moeurs des gens autour de moi à cette époque, je serais allee v oir un psy bien bien avant et j'aurai gagné du temps dans ma vie !
Alors quand je vois une toute jeune fille comme toi aussi lucide sur sa situation, et déjà en capacité d'agir, je pense Chapeuu ! et je me dis peut être bêtement, qu'en lui racontant mon parcours je pourrai peut être lui en faire gagner aussi du temps, qui sait.... Ici tu vas pouvoir surement perdre du poids mais surtout t'interroger sur ton comportement alimentaire, la pratique de la pleine conscience va être un super outil pour te centrer sur tes ressentis, tous pas que alimentaires... peut être que ça va t'ouvri une envie de continuer un travail sur toi d'une mainère ou d'une autre... Ca vaut toujours le coup et ça évite que notre histoire nous rattrape trop vite à un moment ou un autre !
longue et belle vie à toi !
Merci pour vos réponses cela fait réellement du bien de voir que des personnes prennent le temps de lire ce que j'ai ecrit et de me repondre.
Merci encore
Du haut des tes 20 ans à peine (j'en ai 45 dans la vie, 20 dans ma tête!!) je te trouve déjà trés grande.
Tu parles de la mort de ton cheval et de la séparation de tes parents. C'est donc que tu as mis le doigt sur quelque-chose.
J'ai fait le deuil de mon grand-père (perdu à 11 ans) à l'âge de 21 ans en psychanalyse (je pensais y aller pour parler de mon père de ma mère et puis pas du tout!!) Je dirais que ça m'a libéré de cet état pseudo dépressif qui m'habitait sans que je m'en rende compte à l'époque.
Je pense que tu n'as peut-être pas fait le deuil des ces deux événements de ta vie et qu'une aide extérieure serait bien utile (psy maintenant à voir avec qui!). Prend rendez-vous peut-être avec un coach qui pourra de recommander quelqu'un par chez toi.
Le deuil est un procéssus long et très naturel mais lorsqu'il ne se fait pas, il peut être très destructeur car il agit vraiment dans les bas-fonds et très lentement pour qu'on ne le surprenne pas trop vite.
Mais là, toi tu l'as démasqué, il va maintenant falloir aller le déloger de là!!
Bonne continuation et parcours à toi
Mon dieu quelle horreur, j'imagine tous ces sentiments que tu dois ressentir, tu dois être rongée par la culpabilité !
Pas grand chose à te dire si ce n'est que tu as tout mon soutien et que je te souhaite de t'en sortir.
Maintenant il faut que tu gardes à l'esprit que le passé est le passé et que tu ne pourras rien y changer. Apprends à te pardonner.