Le poids de mon histoire...

Bonjour à tous, 

je sais que ce txte va vous paraitre très très long, mais s'il vous plait prenait le temps de le lire, j'ai juste besoin de reponses et d'un coup de pouce.

c'est la premiere fois que  je me permet de raconter mon histoire, comme cela, que j'accepte de m'exposer ! Mais il est plus que temps de le faire.

Dans mes souvenir je ne me suis jamais trouvée jolie, toujours trop ronde, trop garçon manqué au comportement agressif du a un manque de confiance en moi. 

Mais si j'ai bonne memoire et en regardant des photos je me suis rendu compte que ma prise de poids à reellement commencée il y a 5 ans, avant cela j'étais de ces filles grandes, minces, avec des formes juste comme il le faut. 

En 2009 deux histoires s'entremelent ( oh rien de bien grave si l'on compare  certaines histoires, mais qui m'ont parut dur a l'age de 14-15 ans) 

J'ai hesité a vous les raconter mais je crois que c'est desormais necessaire pour que je puisse enfin reussir à mincir, apres avoir essayé un grand nombre de methode rien n'y fait.

J'ai 13 ans, j'ai passé toute ma vie sur le dos d'un cheval, je commence les competitions en equitation western. Cela dure 2 ans le debut est magique puis tourne a l'enfer, les esprits competiteurs, l'agressivité de tous et mon comportement qui n'range rien. J'ai un cheval attribué, il y a ce petit quelque chose de special, je l'aime au dela de tout, pourtant tout le monde le detest moi j'ai reussi à aller au dela, je l'aime plus que tout, un jour il est bléssé et ne peut plus faire de concours. Cela n'est pas un probleme je n'en ferait plus non plus, puis je me rend au centre uniquement pour m'occuper de lui, uniquement pour lui, parce que je l'aime plus que tout. Mais dans le centre les brimades continues alors je prends la decision de partir, a contre-coeur evidemment. En partant mes amis (le peu que j'ai) me dise que je suis egoiste, de laisser mon cheval ... et la proprietaire du centre parle  dans mon dos en disant qu'elle ne le gardais que pour moi puisqu'elle dteste ce cheval, et que si il part c'est de ma faute qques mois plus tard j'apprend qu'il est parti ...  à l'abattoir (cela n'a pas etait dire clairement, mais tout le monde l'a su) !

Aujourd'hui je vais avoir 20 ans, je n'ai pas tournée la page, je me demande ce qui ce serait passé si j'etais restée, ou si je m'etais battue, j'ai toujours cette colere, et l'envie de pleurer dès que je pense a lui, c'est le debut de ma prise de poids.

Mes parents ne ce sont jamais particulierement entendu, ( mais ce sont des parents formidables qui ont toujours tout fait pour nous) en 2009 c'est le clash, ma mere dort dans toutes les chambres de la maison mais plus avec mon pere, en 2010 ils divorcent dans la colere et l'amerturme, les disputes sont incessantes, les reproches je n'en parle meme pas. Alors je cris plus fort qu'eux, je m'endors avec des maux de ventres, des envies de vomir, mamis il y a mon petit frere a proteger alors j'essaie de me preoccuper plus de lui que de moi. en avril 2010 avec l'aide de mon oncle je pars en internat mais je rentre le w-e chez moi, et les choses restes les memes. Pendant l'amertume de mon pere est forte, tandis que ma mere n'arive pas forcement a etre heureuse, je pense n'avoir pas vraiment vecu pour moi pendant ces années mais pur eux a essayer de les reconforter de les proteger...

cela fait 5 ans que je grossie a vue d'oeil, en 5 ans j'ai pris près de 20kg, pour une tailler de 1m76, je pesai 70 kg aujourd'hui j'en pese 89kg ! 

Ma vie a bien evoluée,je fais des etudes que j'aime, je suis sauveteuse en mer, je fias beaucoup de sport, je suis ronde, pas obese et certains diraient p-e que je me plains pour pas grand chose, mais à 20 ans je ne m'aime pas et je ne me souviens quand j'ai reussi a m'aimer, donc je n'accepte pas que d'autres m'aiment, que les gens me regardent ou me touchent. 

Et malgré que ma vie avance tout doucement, rien n'évolue vraiment, mon corps me bloque, je me bloque. La nourriture à été mon exutoire pendant 5 ans alors aujourd'hui me nourrir est régit pas mes emotions, et je ne supporte plus ces crises et cette prise de poids incessante. 

j'essaie une fois de plus, je pense avoir seulement besoin d'un petit coup de pouce.

Mais comme je sais ne pas etre la seule dans ce cas, je vous souhaite a tous bon courage et de reussir dans cette entreprise.