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Mon inconfort du moment.....

Linecoaching au quotidien Se motiver au quotidien
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izabelle
Animatrice forum En or (1005) Très actif (30)
10 oct 2013 à 14h

Voici un fil pour noter nos inconforts, qu'ils soient petits ou grands, physiques, émotionnels ou des pensées, ressentis désagréables....

juste les noter, avec bienveillance bien sûr, sans jugement, ce n'est ni "bien", ni "mal",  c'est juste   "inconfortable"....

et sans chercher forcément à les faire disparaitre, vu que c'est une très mauvaise habitude...   ;-)

 

moi mon inconfort là maintenant tout de suite, c'est  fatigue + boule dans la gorge

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5010 commentaires

Merci Maglawenn, c'est vrai que parfois on se sent plus belle et plus épanouie que d'autre, et que ces moments là, il faut les savourer comme tu le fais.

Choupy, j'espère que ça va bien accrocher avec ton nouveau psy, parce que ça peut vraiment être un moyen de nous sortir de là, que de se faire aider par un professionnel. Crois moi, ma psychothérapeute, elle a été un levier, elle m'a remis un petit moteur dans ma vie, elle m'a aidé à changer de vie, même, je lui dois plus que je ne saurais le dire. A la dernière séance avec elle, je lui ai offert un petit arbre, parce qu'une plante verte, ça ne me semblait pas assez refléter toute la croissance qu'elle m'avait aidée à développer en moi.

Bon courage avec la belle soeur (moi aussi, j'en ai une qui me fiche des boutons, d'ailleurs, j'évite de la voir autant que je peux, faut vraiment que j'y sois obligée, mais cette année, cool, c'est l'année où elle n'est pas là pour les fêtes de Noel de la famille, alors je savoure cheeky)

Bon week end à tout le monde!

suis juste fatiguée parce que je viens de boucler une grosse semaine

encore qq rdv lundi et puis je me mets en congés !!!

et ça va être jardin à gogo, pas le choix, reste plus de 120 arbustes à planter, d'ailleurs j'y vais....

et bing, il pleut.....

oh là là, je me demande si je ne vais plutot aller me coucher!!!!

aussi une sorte de tristesse parce qu'une amitié sur laquelle je comptais  peine à se nouer

et une autre plus ancienne se délite peu à peu.....

ah les amis pour moi super important mais toujours douloureux....

Merci les filles pour vos messages. Toi aussi Noelle, ton message me touche beaucoup car tu décris exactement ce que je ressens. Peut être est ce bien une crise de milieu de vie, à me demander ce que je fais la, si c'est bien la vie que je voulais..... et je sature totalement de toutes ces sollicitations/obligations permanentes, tout faire en courant, même prendre une douche. N'être présente à rien car toujours à réfléchir à tout ce qu'il me reste à faire.... Je suis épuisée psychiquement, tout me demande un gros effort. Je me dis "allez baisse la tête et fonce, t'as pas le choix" mais en même temps y'a quelque chose qui me dit "non! C'est pas ça la vie, ç´est pas possible que ce soit aussi chiant quand même " Je ne supporte aucune remarque (ex : ma belle sœur qui est la depuis 2 jours , en plus de me sentir envahie, elle pointe ce qui ne va pas dans le magasin, et ça m'eneeeeeeerve!!! Je ne lui pas demandé son avis d'abord, et je ne supporte pas bien les critiques car ça me renvoie tout de suite à mes incompétences, et bam sentiment de nullité qui revient) À part ça, j'ai rencontré une nouvelle psy cet aprem. Spécialisée en TCC et trouble du comportement alimentaire, J'espère que je vais voir le bout du tunnel bientôt parce que c'est assez insupportable (.je ne me supporte pas, j'imagine que les autres non plus) 'Pleine conscience es tu la? ;-) À bientôt et bonne nuit.

Ou la la,

le plein d'inconfort : je suis de mauvaise humeur, en mode gremlin's,

et du coup je projette du négatif à tout va,

Mon cher et tendre vient passer le weekend avec moi et .....je stresse car , en mode hérisson, je préfère être seule histoire de bien ronger mon frein sans risquer de paraître ....telle que je suis parfois : absolument grincheuse......et je me rend compte que j'ai encore du chemin à faire vis à vis de l'acceptation de moi et du reste....

je suis vexée :j'ai commencé le livre de Rosenberg sur la communication non violente: j'ai pris une baffe....tant de boulot pour me repositionner face à mes " collaborateurs" , entre autre, tant de responsabilité dans ce qui m'arrive. J'assume mal le fait d'avoir du me mettre en arrêt de travail....syndrôme de la première de la classe sort de ce corps? Quelqu'un est-il déjà parvenu à s'en affranchir? Comment? une petite astuce? un petit conseil?

A découvert, pour les fêtes: c'est cool! Je m'en veux j'aurais du faire la fourmi anorexique......J'ai pas pu.......

350 g de chocolat en 10 jours.......qui dit mieux?

Allez....j'en souris presque.......

Maryette

Bonjour Maryette,

 

Je me reconnais en partie dans ton témoignage notamment sur la partie mode relou. Je l'ai été pendant 4 jours  dernièrement et du coup j'ai prévenu les gens à qui j'avais à faire.

Comme ça ils ne le prennent pas pour eux et en même temps quand je me vois en exercice mode relou, je dis: de toute façon tout ce que tu proposeras à la relou présentement ne lui conviendra pas. Ce qui permet de dédramatiser, de faire un peu d'auto dérision et que les autres n'en patissent pas.

Aujourd'hui ça, il semble que la relou aie laissé la place à enthousiaste...

Le livre que tu lis sur la CNV est ma bible, je ne prêche que par cette façon de communiquer. Tout une façon de communiquer à revoir mais aussi quelle liberté on peut tout dire de cette façon.

Une pensée pour toi.

Lylyoz

Ouf, je peux enfin vous rejoindre. J'avais touché je ne sais pas trop quel paramètres sur mon ordinateur pour essayer de virer une page d'accueil indésirable pour mon accès internet, et je ne pouvais plus entrer sur mes sites préférés, dont celui ci. Mon mari vient de me débloquer la chose, et je suis tellement soulagée, mais du coup, j'ai manqué plein de petites conversations pendant tous ces jours.

Choupy, ce que tu dis me touche. Parce que vers 37 ou 38 ans, j'aurais pu écrire exactement le même chose que toi au niveau du ressenti (en mettant à part le type de boulot qui n'était pas le même). J'ai fait une dépression peu après, genre crise du milieu de la vie, remise en question de tout, incapacité à gérer le quotidien... même prendre le téléphone et passer un coup de fil était devenu insurmontable!!! Mon chéri a du en gérer des démarches à ma place.

Bref, un traitement médicamenteux (assez court), une psychothérapie, la volonté de me sortir de là et 10 ans plus tard, je peux te dire que ma vie a grandement changé, et en mieux!

Cet état là, c'est en train de te dire qu'il faut que tu t'arrêtes un peu pour souffler, pour réfléchir à ta vie (quand tu en seras capable), pour prendre plus soin de toi, et essayer de comprendre ce qui est à l'oeuvre en ce moment. C'est un signal. Je t'assure qu'il est possible de rebondir, d'aller mieux, d'arrêter d'être au bord de l'implosion intérieure. ca prend du temps, mais ça vaut le coup, au final. Parce que, quand on est au fond, ou pas loin, on ne peut aller que vers le meilleur!

Bon courage à toi, et à bientôt.

 

Arrghhhh mon dieu que c'est dur en ce moment pour moi. Je ne comprend rien à ce qui m'arrive, je rumine, je peste, je subis la vie et ses contraintes, je ne rigole de rien, je prend tout au 1er degré, je suis soupe au lait, je trouve la vie ennuyeuse, je suis exécrable avec mon entourage, je suis très contrariée, je culpabilise à fond, je mange toutes les 30 minutes, je me trouve laide et nulle, je perd mon temps à me regarder le nombril et à me comparer aux autres en les trouvant mieux bien sur ! Exemple aujourd'hui : ma nièce de 14 ans, archi féminine (quand je m'habille pratique plutôt que joli) fine, qui ne mange pas grand chose (quand je dévore une plaquette de crunch rien que d'y penser) qui va courir, qui n'a pas une trace d'acné d'ado sur le visage (quand moi a 37 ans j'en ai encore pleins) c'est totalement contre productif , Je me rend compte que mon cerveau sature dès que je dois gérer trop de choses en Même temps , je me sens souvent au bord du burn out, toujours en train de courir, pas ou peu de loisirs Et je mange, je mange, je mange, je me dégoûte. Je n'aime rien ni personne, enfin si mais tellement mal. Et ça tourne dans ma tête, ça fait le circuit infernal mais sans jamais trouver la sortie, la solution . Des fois je rêve de partir, seule, loin, avec mon sac à dos à la recherche de moi, en quête de spiritualité, de sens à ma vie. Mais je me sens coincée, j'ai julot, le magasin, une tite fille... Je suis coincée. J'ai l'impression de n'avoir rien choisi, de m'être laissée emporter par un courant, celui d'une certaine norme sociale. Moi qui rêvait de voyages, je végète dans mon village paumé, toujours fauchée Même mon job est pas marrant. J'ai parlé pendant des années de me mettre à mon compte, de faire à manger pour les gens ( pourquoi?? Allez savoir, moi qui considère la confection des repas à la maison comme une corvée!!!) et pim, j'achète un point chaud ! Résultat : - j'ai toutes les cochonneries à portée de main, - je suis coincée seule dans ma cuisine 10 heures par jour, - je manque cruellement de conversations intéressantes - et je dois gérer 50 choses à la fois, je suis sans cesse interrompue dans mes tâches - et j'ai énormément de mal à gérer ce stress. Comment faire pour lâcher prise? Quel chemin prendre pour que ça aille mieux? Comment ça se passe concrètement? Ch'suis désolée pour ma longue tirade, maussade en plus. Je vais aller me coucher en rêvant à des jours meilleurs . Courage à vous toutes, je sais que vous passez aussi des moment difficiles.

Bonjour Choupy,

ouh là là , je compatis: tout ça à la fois!

Tu te poses de super questions quitte à ce que l'addition paraisse salée! ( ou trop sucrée ?) et à te lire tu semble plutôt bien situer ce qui se passe en toi.

Un petit bilan de compétences? une liste en deux colonnes: ce que tu veux garder et ce dont tu ne veux plus?

Les questions sur le sens de sa vie sont souvent douloureuses : retrouve le chemin d'un plaisir par jour? même tout petit? et vois avec tes proches comment ils te percoivent vraiment ?

Je me suis lancée un défi: " j'arrêtes de râler "  ( christine lewicki -pocket ) et .....j'ai moins mal au ventre!

Bref, un petit tour dans le rayon des livres " développement personnel" peut aider à synthétiser et à s'orienter vers des priorités : porter une attention aux titres qui t'attirent ( pas obligée de tous les acheter wink),

Pose par écrit ce qui t'encombre et ....appelle " superboulette" ( une bonne chiffonade et tu l'envoie valser à travers la pièce ?)

Bref, je crois que tout les petits pas que tu choisiras de faire ne pourront qu'être bénéfiques pour toi ! allez c'est maintenant!

courage!

MAryette