Mon inconfort du moment.....

bravo Minifouine ! 

le yoga a guéri mon lumbago, mais je ne suis pas en forme, car j'ai une réunion demain que je crains, je n'ai rien préparé et j'en ai mare - je voudrais qu'on me laisse un peu tranquille.......... bref, comme mon dos va bien, et en plus j'ai le  kine demain qui va poursuivre le mieux être.....ben ce soir je me suis rabattue sur le chocolat et en plus, il n'était pas bon mais je l'ai fait qd même !

ça m'énerve !!!!!

bon séjour à Paris, oui on lira, on lira, moi ça m'interesse

Bon, ce n'est pas parce que je suis fatiguée que je suis sur le chemin de la dépression. Je suis fatiguée point !

Par contre, c'est sûr,  j'ai peur de la dépression, voilà, mais c'est un peu normal dans mon cas puisque je souffre de troubles de l'humeur bipolaire, du coup alternance de phases maniaques et dépressives... Ceci dit mon traitement m'a stabilisée, bref je vais bien, à part que je suis fatiguée !

Mais là aussi il faut que je relativise cette fatigue => ne serais-je pas en train de somatiser à l'idée de ce voyage à Paris, seule, pour 4 jours ? Depuis la semaine dernière,  j'ai mal au hanches, aux genoux, au dos, aux muscles de la nuque... comme si mon corps était sur la défensive ! J'ai habité 8 ans à Paris, et cela fait 4 ans que je n'y suis pas retournée. Cette escapade va être un peu un pèlerinage, et donc, oui, j'appréhende, j'ai peur de ce que je vais ressentir ou pas, bref, je me prends la ciboulot avant d'y être, sans penser une minute que j'ai de la chance de pouvoir faire cette petite coupure dans mon train-train, que ça va être super de déambuler dans Paris, de me sentir libre, en vacances de tout, sauf de LC, pendant quelques petites journées qui sont les seules vraiment à moi depuis 2 ans et que je suis depuis tout le temps parti avec mon conjoint, ouf, un peu d'air, et pas des moindres, celui de notre belle Capitale !

Je vais partir, revenir et je raconterai à qui veut bien me lire !

Bonne et heureuse année 2017 à toutes et à tous...

ha Milagros : bonne année quand même !

moi je fais des lumbagos au moment des fêtes quand je sais que j'ai trop de repas à faire et du monde à la maison........c'est pas vraiment génial comme réaction !

comment lâcher prise ! RPC RPC RPC - prendre un petit livre ou un CD de méditation..enfin, je sais quand il y a du monde, on a du mal à avoir du temps pour soi !f c'est pourtant ce qu'il faudrait dans ces cas là pour permettre un peu de lâcher...

bon, j'espère que la rentrée se passe bien ! tout va rentrer dans l'ordre mais tu aurais bien eu besoin de souffler un peu !

en fait, ta mère manque d'amour ? Non, je ne crois pas : maladroite, ne sait pas exprimer et tombe tjrs à coté et puis ça devient une habitude et elle ne peut plus s'en tirer - alors pense à toi, bichonne ta fille et tu trouveras ensuite des petits mots qui mettent les choses en place - parfois, un petit peu d'humour aide à rétablir la situation - mais pour ça il ne faut pas être fatiguée !

pour LC, je crois que beaucoup d'entre nous rencontrent les mêmes difficultés : ça a l'air facile et d'aller de soi, mais en même temps c'est aussi penser à soi même bien souvent, ressentir, accepter ses émotions, faire attention à tout ce qu'on mange......finalement c'est difficile, on n'a pas l'habitude de vivre comme ça - je ressens les mêmes difficultés que toi, régulièrement (inscrite en septembre) et je n'avance pas vite - 

mais, chacune son rythme - nous ne buttons pas aux mêmes endroits, il faut avancer comme on peut - tu sais je retourne souvent en ar(rière, car je ne me souviens plus non plus du parcours - mais en relisant rapidement le chemin parcouru, ça aide à le fixer d'une part, et d'autre part, tout à coup je comprends mieux ce que je croyais avoir compris et en fait qui ne l'était pas réellement

Alors, rien ne t'empêche d'aller fouiner un peu dans "ton passé LC" - ça va t'aider - 

il est vrai aussi que pendant les fêtes on va moins sur les forums et pourtant ça nous aide et nous stimule - on est comme les élèves à l'école : besoin d'^)etre encouragé, besoin de réviser.......Alors, ça yest en ce 3 janvier, c'est reparti pour se remettre aux sensations alimentairesd !

tout à l'heure yoga..............on verra bien si ça fera du bien à mon lumbago

Grosse et longue période d'inconfort : l'avant-fêtes et les fêtes ont été calamiteuses pour moi et  je n'arrivais même pas à l'écrire.

J'ai commencé, 1 semaine avant, par de fortes douleurs dans le bas-ventre. Je suis allée faire cours quand même, en essayant de ne pas me plier en deux et de ne pas lâcher de cris à chaque mouvements… La veille de l'échographie pelvienne demandée par mon médecin, à 5h du matin : urticaire géant de la tête aux pieds. Je n'avais pas assez de mains pour me gratter. Le 21 décembre, en allant à l'échographie, crise d'angoisse dans la voiture, j'ai cru que je n'arriverais pas à respirer. L'échographie n'a rien donné, je me suis sentie soulagée, les démangeaisons se sont calmées et il ne restait plus que les plaques rouges, mais c'est reparti de plus belle dans la nuit.

Verdict du médecin : pas d'urticaire allergique, mais dû au stress. Stress d'avoir la maison pleine à Noël et de savoir qu'après je ne pourrais pas du tout me reposer mais qu'il me faudrait me remettre au boulot (copies à corriger, cours du 2ème semestre à préparer dont plusieurs nouveaux, …), stress dû à la venue de mes parents et notamment de ma mère qui a toujours des remarques qui font mal. Quand je lui ai dit que j'avais un urticaire dû au stress, elle a eu un petit rire et a répété "au stress ??? Ah bon ??" comme si c'était une chose absolument incroyable, comment je pourrais être sujette au stress, franchement, je fais tellement peu de choses !… A peine installée à table en face de ma fille ado, elle la regarde et lui dit : "oh, tu as plein de boutons, dis donc !" devant tout le monde évidemment ! … Je ne vais pas vous les faire toutes … mais ça fait mal.

Comme si ce n'était pas suffisant, la chaudière a fait des siennes et nous sommes restés 5 jours dans chauffage et sans eau chaude.

Hier, lendemain du réveillon, je me sentais hyper mal. Mon chat est en sursis, je sais qu'à priori nous allons le perdre en 2017, donc ça ne va pas être une bonne année et je n'arrive pas à penser à autre chose. J'ai beaucoup de mal à m'imaginer que 2017 pourrait être une année douce. Et j'ai l'impression que je ne vais pas y arriver côté boulot, alors j'ai enchaîné les crises d'angoisse, gros poids sur la portrine, difficulté à respirer, sensation de me noyer … J'ai pensé fort à Izabelle et j'ai essayé d'accueillir tout ça, de ne pas lutter, mais de faire de la place à ce mal-être. Dur d'affronter ça !

Côté LC : c'est au point mort depuis … plus d'un mois, peut-être même deux. Je ne sais même pas si j'ai vraiment été là au début quand je faisais les exercices. Je serais incapable de dire les étapes par lesquelles je suis passée et quand je vais voir le sommaire de mon parcours, c'est comme si c'était quelqu'un d'autre qui l'avait fait. Je me sens très découragée. Cela fait des semaines que je me dis que je devrais écrire à une coach, que je devrais redémarrer au début ou presque, mais je n'arrive pas à le faire. Je suis comme paralysée. C'est un peu comme si je regardais passer et s'éloigner un train dans lequel j'aurais dû monter et dans lequel je ne suis pas montée et que je me sens incapable de le rattraper. Voilà … Et là, je me dis qu'au lieu d'écrire tout ça, je devrais être en train de corriger mes copies et je culpabilise …

Bref, tout va tout va tout va bien !… 

Mais je vous souhaite du fond du coeur une très belle année 2017 !