Mon inconfort du moment.....
Voici un fil pour noter nos inconforts, qu'ils soient petits ou grands, physiques, émotionnels ou des pensées, ressentis désagréables....
juste les noter, avec bienveillance bien sûr, sans jugement, ce n'est ni "bien", ni "mal", c'est juste "inconfortable"....
et sans chercher forcément à les faire disparaitre, vu que c'est une très mauvaise habitude... ;-)
moi mon inconfort là maintenant tout de suite, c'est fatigue + boule dans la gorge
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bon les filles je vais mieux j'arrive à gérer les médocs c'est bien et je supporte mieux et du coup l'effet est bien meilleur aussi je partage les doses et c'est plus confaortable et plus efficace
et puis le travail avec la psy porte ses fruits je ne l'ai vu que 2 fois mais c'est vraiment interessant pour cerner les réactions , les miennes et celles de mon mari et du coup j'arrive à comprendre ,en partie, au moins son fonctionnement du coup je sais comment lui dire les choses pour ne pas le blesser tout en disant ce que je resses mais surtout qu'il ne se sente pas resposable de mon état je met ça sur le dos de ma sensibilité eet de ma vulnérablité emotionnelle en précisant que ce qui me touchait très violemment passerait sur une autre personne comme qui rigole , enfin comme il pas idiot il sait très bien lui même qu'il à forcé un peu le bouchon trop loin , mais c'est lui que le découvre moi je ne parle que de mon ressentis, c'est pas facile mais c'est bien plus confortable pour tout le monde il suffit de savoir reconnaitre que ce sont ses blessures qui le font réagir avec agressivité envers moi qu'il ne sait pas les exprimer autrement, c'est épidermique, et puis je ne peux pas croire qu'une personne puisse faire du mal exprès , sauf pathologie extrème
je me disais tout à l'heure qu'un être humain c'était comme un jardin et qu'il fallait défricher, biner, sarcler et aimer pour découvrir les fleurs , alors il y a des terrains bien meubles et c'est génial et puis d'autres ou il faut vraiment travailler et retravailler sans ce décourager , j'espère ne pas me tromper .......
Bonjour tout le monde,
Semaine horrible, depuis lundi dernier. Je m'inquiétais pour mon ex, et il y avait de quoi, en fait il a fait une chute dans sa salle de bain. Heureusement, j'ai appelé sa résidence pour dire que je m'inquiétais!
Apparemment, il a syndrome très rare lié à un surdosage de ses médicaments pour la bipolarité. Il a fait deux arrêts cardiaques aux urgences. Là, il est stabilisé sur le plan physique, mais toujours dans le coma, on n'arrive pas à le réveiller et on ne sait pas si il aura des séquelles. J'ai pleuré pendant deux jours. Cela me semblait inconcevable et horrible qu'il meurt, trop injuste, etc... Là, je reprends espoir même s'il n'est pas tiré d'affaires pour autant. J'ai besoin de me bourrer de nourriture pour tenir. Gros contre-coup émotionnel hier, impossible de faire quoi que ce soit.
Je me sentais beaucoup mieux au niveau douleurs ces derniers temps, pas de douleurs ou presque pendant plus d'une semaine avec le nouveau traitement. Mais évidemment, les douleurs reviennent en force depuis hier à cause de tout ce stress.
Je suis censée reprendre le boulot demain, car la situation peut durer très longtemps et il faut que je me change les idées Je vais voir comment je me sens demain. Je dois caser en plus dans mon emploi du temps, les visites à l'hôpital, réfléchir comment je peux faire au niveau organisation, donc les petits temps que je voulais m'accorder dans la semaine vont sûrement passer à la trappe... Enfin, je me suis résignée à me dire que cela servait à rien d'aller à l'hôpital tous les jours, même si j'ai besoin de le voir, mais tant qu'il n'est pas conscient, ça ne sert pas à grand chose., et il faut que je me ménage. :(
[quote=Orange Cadmium]
Bonjour tout le monde,
Semaine horrible, depuis lundi dernier.
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ouh la la ! Et moi qui vient de te répondre sur un autre fil. Je n'imaginais pas la gravité de ce que tu vivais !
Ça ne va sans doute pas t'aider beaucoup mais tu sais, face à certains événements, on trouve des forces insoupçonnées pour faire face, on en sait pas très bien d'où on les tire, mais on en trouve. Malgré tout, essaye de trouver un juste milieu : des visites oui, un peu, mais tu n'es pas responsable de ton ex et il a peut-être de la famille et/ou des amis qui peuvent prendre le relais. Pense aussi à toi, à prendre soin de toi.
Je croise les doigts pour que cette histoire ait une issue heureuse et t'envoie plein de courage ! Reviens en prendre régulièrement !
mon inconfort du moment , ça fait un bout de temps qu'il dure , je fais une dépression , j'ai trop attendu , je pensais toujours ça va passer et puis je me retrouve avec anxolitiques et antidépresseurs depuis 1 semaine , je crois que ça commence à aller mieux , je retrouve un peu d'énergie et surtout un peu de moral et je ne pleure plus ! c'est déjà beaucoup, gros souci à la maison avec mon mari enfin j'en ai parlé sur un autre forum 3 choses positives je me suis un peu plantée .. de fotum Milagro m'a beaucoup aidé , merci à elel maintenant il faut me reconstruire accepter ma fragilité emotionnelle comme n'étant pas une tare je vois une psy qui m'aide aussi parce que j'en ai lourd, très lourd à porter depuis si longtemps , faire le point et repartir pour une étape de plus , ça va mieux mais c'est dur ,je ne veux pas me laisser engloutir mais quelle fatigue ,
Bon courage Yoyo 32. Il faut un peu de temps pour que les médicaments fassent vraiment effet. Tu devrais te sentir mieux progressivement.
Bonsoir Yoyo,
Je pensais justement à toi hier, ça doit bien faire 2 ou 3 mois que je ne lis plus... 
Bon retour parmi nous... Bonne idée de revenir pour essayer de retrouver la paix...
Faire la paix avec ton assiette, ton corps et ton esprit... 
Reconnecte toi à ton corps pour retrouver tes sensations te faim, ouvre la porte à tes émotions.... Laisse toi porter à nouveau par la vague de ta respiration !
Prend ton temps, tu verras tu referas surface tout doucement... Les anxiolitiques t'aideront à passer le cap.
Bonne fin de soirée 
toujours rien...
on est le 29, le jugement n'est toujours pas rendu ou simplement expédié...
Un élève a été interpellé et menotté par la BAC... grrr...
Mon projet immo est définitivement MORT... mais je rebondis, j'ai appris que je ne m'associerai plus!
Monsieur: toujours rien... pas croisé, pas de messages... je me demande si j'avais compris ses messages de séduction... je me pose beaucoup de questions... je suis déçue... et du coup triste...
j'ai essayé la pleine conscience sur la tristesse... à part ressentir unenfoncement thoracique, la gorge serrée, etc, je ne perçois pas le message véhiculé par cette émotion...
La tristesse marque le deuil, il faut tourner la page et passer à autre chose, mais j'ai l'impression que cette relation est avortée avant même d'avoir débutée... je ne suis pas que triste, mais frustrée... par un manque de communication...
Ce soir en rentrant de conseil de classe, j'ai eu une grosse EME... cela faisait longtemps... j'ai savouré, euh pas trop tout de même... mais au moment du dîner, je n'avais pas faim...
je n'ai pas mangé en rentrant du sport.
Mais en écrivant tout cela, j'ai de nouveau une envie de me remplir... avant je me remplissais de ses textos si doux, intelligents, et séducteurs... il me plaisait... que se passe t il? pourquoi? je suis dans la plus complète incomprehension...Vendredi je vais danser et je sais qu'lil sera aussi à cette soirée... je ne veux pas être inhibée par sa présence qui m'indispose.
Mon inconfort perdure... mes pensées ont repris le TGV... euh plutot le concorde
mais je me sens en forme, j'ai la niak, envie de vivre à fond, avec mes filles... à fond dans mes classes... à fond, je suis toujours à fond... je ne sais rien faire à moitié... et même mes sentiments ils sont toujours à fond!
je reviens par ici je touche un peu le fond suis sous anxiolytiques , pb à la maison difficiles très difficiles je vois aussi une psy qui est très bien et pose les bonnes questions mais question nourriture depuis 1 semaine c'est plutôt la cata , du n'importe quoi , j'étais arrivé à stabiliser mon poids et là je vois que ça revient bien sur et aujourd'hui pire que tout , je suis épuisée d'avoir lutté avec mes sentiments émotions , comme si j'avais déplacé des tonnes de choses , on arefait une chambre pour les enfants à noël et je n'arrête pas ça me motive et me donne du courage , je continue aussi le sport sauf depuis 2 jours pas le temps avec tout le travail à finir, j'y vai demain matin je ferai ce que je peux , je ne voudrai pas reprendre mes kilos mais en même temps si je dois encore contrôler les assiettes + contrôler mes émotions mes ressentis mes paroles pour ne pas déclancher de vagues , ça fait beaucoup trop
je suis fatuguée ! bonne soirée les filles
Ce matin, le vase déborde...
depuis Jeudi je suis dans l'attente du jugement, un peu apeurée... stressée... c'est bizarre comment la vie est... la loi des séries: positives, et c'est génial, et négatives et là on se demande quand est ce que tout cela va bien pouvoir s'arrêter...
Et voilà, jeudi matin, Monsieur me propose une soirée pour samedi, soirée qui ne m'enchante guère et me propose une plage pour dimanche, plage hyper fréqunetée ce qui ne m'attire pas trop non plus...
Et vu nos échanges précédents, je m'étais dit que je ferai comme lui, je déclinerai ses invitations et il comprendra que ce qu'il propose n'est pas à la hauteur de la surprise qu'il promettait.
Entre temps, vendredi mon associée m'annonce qu'elle se retire du super projet immo qu'on avait monté depuis aout... maintenant que cela devenait sérieux...
Et hier, samedi soir, je suis allée à la soirée zumba party pour me vider la tête, me déchaîner... passer un bon moment sans avoir à guetter mon telephone puisque j'"tais sensée partir avec LUI à sa soirée.
Fin de la zumba party à 22h15, soirée extra... je me suis éclatée...
Je contrôle mon tel; RIEN!!! sur le coup, je me suis dit, bon ben c'est pas grave... Mais ce matin, j'ai versé des larmes de douleur, de tristesse, Et comme à chaque fois, même si je sais que je suis une personne solide, forte, qui se relève tout le temps... qui persévère... ben là je me suis trouvée nulle, nulle d'avoir espéré cette relation... (vu nos échanges, c'est normal que je me suis fait des films...) mais je suis hyper déçue... je n'ai reçu aucun texto... je n'ai pas pu lui dire que sa soirée ne m'interessait pas... qu'il n'etiat pas aussi surprenant qu'il me l'avait fait comprendre...
J'ai la sensation d'avoir perdu mon temps, mon temps si précieux pour la prépa à mon concours... je l'ai perdu par mon investissement intense dans mon projet immo, dans mes pensées et mes rêves avec cet homme... j'étais si heureuse d'avoir enfin rencontré un homme bien... un homme qui me ferait oublier mes aprioris sur les hommes depuis ma rupture...
Et maintenant, que les choses s'accumulent, je me dis que ce n'ets plus la peine que je m'acaharne à vouloir réviser pour le concours... c'est mort...
Et je me dis aussi, qu'il faut que je m'attende au pire pour le jugement...
qu'est ce que c'est inconfortable de se prendre des baffes!!!!
courage Yoyo
De mon côté, depuis que j'ai attaqué l'étape de la satiété, c'est le way complet: je ne respecte ni faim, ni satiété, je ne déguste rien... c'est des EME voire des compulsions plutôt...
ça doit faire une semaine que ça dure... je pense que c'est lié à mon impatience, ma frustration, et mes espoirs.... en ce moment, et cela dure depuis 2 mois, j'éprouve des émotions fortes et qui oscillent. J'ai l'impression d'être un ascenseur émotionnel: je passe de la joie à la tristesse ou à la peur... en très peu de temps...
ma tête m'emporte aussi facilement dans le tourbillon des pensées, et dans l'embouteillage des POURQUOI!!!
J'essaye la pleine conscience, mais je ressens plus mon coeur battre que les mouvements rythmiques de ma respiration... du coup cet inconfort me renvoie à mes pensées...je recentre régulièrement, mais je ne sais pas si c'est efficace.
Quoi qu'il en soit, j'ai l'impression, avec mes compulsions, de tout gâcher, tous les progrès que j'avais fait, tous les kilos que j'avais perdus....
Bon je vais me ressaisir...
ET je n'ose plus poster car je vois l'inconfort des autres, qui me paraît difficile et insupportable... et je me dis que le mien, c'est rien, de quoi je me plains... D'ailleurs, en racontant ma vie sur d(utre fil, mes posts sont passés inaperçus... looool
c'etait des posts de joie souvent... car ça y est mon jugement est tombé...