Mon inconfort du moment.....

Courage Orange... dans ces moments difficiles...

Moi ce matin, réveillée hyper tôt... esprit préoccupé, mal au ventre...

Le mal de ventre je pense qu'il n'est que physiologique, hier j'ai mangé au resto, j'ai trop mangé, j'ai forcément voulu profiter de ce bon tartare de poisson au gingembre, enfin vous savez, vous ne pouvez pas laisser quand vous payez... (euh enfin moi en tout cas...) pourtant ma fille en a laissé et cela ne m'a posé aucun problème de demander au serveur le reste à emporter!!!!

lol

 bref, mais du coup, digestion difficile lourde et longue!!!!

ET en ce qui concerne le réveil matinal, je crois que je suis amoureuse... ma tête est pleine, pleine de LUI... pourtant il n'y a rien eu! Mais ce soir, on va danser, il y sera et m' a promis de me faire zouker! oh lala, rien qu'en écrivant ça, j'ai le coeur qui gonfle!!!

Je crois que je suis amoureuse!!!

J'ai peur de la chutte, peur que ce ne soit pas réciproque! et pourtant on dirait bien que OUI!

Et je suis heureuse, car je disais l'autre jour, que je n'avais pas envie d'une relation sexuelle, mais que je déisrais retrouver l'amour! vivre une vraie histoire!!!!

Il faudra que je fasse une sieste cette après-midi sinon ce soir et cette nuit je ne tiendrai pas!!!!

Bonsoir Orange,

Lorsque ton traitement sera bien en place, tu te sentiras sans doute mieux.

Et petit à petit, les choses reprendront leur place... Peut-être que la PC pourrait t'aider à traverser ces moments difficiles...

Bonne soirée et courage à toi  

Bonjour,

je suis fatiguée et je n'aime pas. Envie de faire plein de choses mais le corps ne suit pas et a besoin de repos. Du coup, grognon. Ahlala! Difficile de s'ouvrir et accepter l'état d'être du moment!

En plus, je me suis achetée deux pantalons chauds hier car j'ai tout le temps froid mais j'ai du acheter du 50 alors que d'habitude, je prends du 48. Donc, bien obligée de me mettre face au fait que j'ai grossi. Mais vu que j'utilise beaucoup la nourriture comme consolation ou pour me donner un coup de fouet ce n'est guère étonnant. 

ah et puis, du coup après avoir posté je repense à ce pervers narcissique...

Finalement je me dis que ça a du bon d'avoir appris la nouvelle avant qu'il ne me l'annonce... c'est vrai je prends sur moi, sur vous pour faire éclater ma colère... mais le jour où il le dira aux filles et qu'il attendra ma réaction, même si je meurs d'envie de le féliciter et de le traiter de connard, ben je ne lui ferai pas ce plaisir de lui montrer un quelconque sentiment à son égard...

gros inconforts pour moi qui s'amplifient...

je vous passe la femme nulle, la mère nulle, l'épouse nulle...

Bref... oui elles sont là aussi ces pensées... Mais mon impatience continue de me donner des douleurs insupportables au ventre... je passe trop vite d'émotions positives (hier matin quand j'ai appris que j'ai reçu un truc que je n'attendais pas, ce fût une belle surprise) et dans la demi-heure qui a suivi, je suis passée dans une émotion pénible et insupportable: j'ai appris que mon ex-mari qui n'est pas encore mon ex vient d'avoir un bébé...

Waouuuu, même si je m'y attendais, mais ça m'a secouée, je ne l'ai évidemment pas appris par lui... Il n'a toujours pas dit aux filles qu'elles ont un demi-frère ou une demi-soeur!!!!

Et du coup je comprends mieux pourquoi en juillet aout il m'accusait de faire ralentir le divorce puisque je ne signais pas les papiers... sauf qu'il avait oublié que c'est lui qui a fait retardé la procédure, et qu'il n'y absolument rien à signer, car la plaidoirie était fixée au 1er septembre...

Du coup le passé a ressurgi dans ma tête et mes trippes, vous vous souvenez quand je vous disais qu'il m'avait traitée en juin publiquement de salope et de pute devant ma fille aînée et tout le voisinage quand il avait appris que j'avais eu une relation!!!! il manque pas de toupet celui-là: moi une pute pendant que sa nana était enceinte d'un petit illégitime!!!!

Bref un pervers narcissique...

la colère m'envahit de nouveau en écrivant ces mots...

Et le 3 novembre le juge a rendu son jugement, on est le 10, je n'ai toujours rien reçu... je ne sais toujours pas comment on va s'organiser à Noel, ni combien il va exiger que je lui donne comme indemnité compensatoire...

Oh que je suis en colère... je vis tellement mieux quand je n'ai pas à penser à lui!

Et pourtant hier j'avais une formation avec LE type dont je vous avais parlé... on covoiturait... je me languissais d'être avec lui mais on a parlé que boulot... et statut de certains de nos collègues, et ça m'a ammenée à penser encore à mon ex... en plus la formation était inutile, nulle et m' juste permis de perdre mon temps au lieu de réviser mon concours.

Mais le soir, on s'est contacté par texto et il me séduit par des histoires rocambolesques... il m'attire de plus en plus...

Mais c'est la première fois que j'échange de si près avec un gars de mon niveau... du coup, je me snes pas toujours à la hauteur, j'ai peur d'être jugée, 

Et une autre peur, la peur que ce soit un "butineur": ce n'est pas ce à quoi j'aspire en ce moment... je n'ai pas envie de sexe, juste envie d'une histoire, d'une belle histoire.

Il m'empêche de dormir, et me réveille à 5h... indirectement biensûr, puisqu'il est dans mes pensées... 

Samedi nous allons danser... il m'a promis de me faire zouker... j'ai hâte mais pourquoi suis-je déjà jalouse d'autres "fleurs butinées" alors même que pour l'instant il n'y a rien entre nous? 

Bon du coup me voilà déjà bien réveillée, et quand j'ouvre mon ordi, pas de mail... pas de signe d'avocat, pas de divorce prononcé...  GRRRRRRRRRR

Bon courage à toutes.
Ce n'est pas facile d'élever ses enfants, on veut faire pour le mieux, mais nous ne sommes que des êtres humains avec nos incertitudes, etc.

Pas de miracle à l'horizon contre les douleurs, je me sens plus joyeuse avec les nouveaux médicaments, mais le froid ne m'aide pas au niveau douleurs. C'est trop tôt pour dire s'ils y vont agir sur ce plan. J'ai des coups de barre par moments, et avec le temps et l'actualité, j'ai envie de douceur et de me cacher sous la couette.. Alors, j'y file;)

Bonsoir,

Tu n'es pas seule, puisque j'ai vécu une situation similaire à la rentrée. Et là ça commence juste à aller un peu mieux . C'était la rentrée au lycée pour mes deux garçons qui sont faux jumeaux. Cela s'est super bien passé pour un et la catastrophe pour l'autre ! Il était si mal que j'avais mal pour lui. Il a fini par se faire de nouveaux copains et en plus de l'aide aux devoirs que nous lui apportons, j'ai trouvé une personne qui fait de la gestion mentale et qui accompagne des jeunes à trouver les méthodes d'apprentissage et d'organisation qui leur correspondent le mieux. IL refusait de consulter un psy.

Fais toi confiance. Tu vas trouver le moyen de l'accompagner et malheureusement, il n'y a pas de vie sans moments douloureux, même si chaque maman voudrait voir ses enfants épargnés.

Courage