On papote

Bonjour à toutes et à tous

 

Depuis hier je suis "obsédée" par cette pensée. Ici ce qui pose problème c'est que je me retrouve face à mes démons intérieurs. Et ça rue dans les brancards

 

On nous a vendu des tonnes de régimes sans jamais nous proposer de nous assoir en face de nous mêmes à la table (tiens c'est marrant comme expression) des négociations? C'est à dire, s'assoir calmement face à nous même et à nos tempêtes intérieures

 

On a souvent tendance à croire que nos problèmes viennent de l'extérieur. C'est tellement plus simple comme ça, ça nous dédouane de tout, c'est pas moi m'sieur c'est l'autre. Certes la vie ou les autres nous auront certainement mis quelques claques plus ou moins violentes (et personne n'a été épargné, vraiment personne), mais depuis on a grandi il me semble ou j'espère on a appris et compris. Ce que la vie nous sert c'est ce que nous appelons consciemment ou inconsciemment de tous nos voeux. Là je sais que je ne vais pas me faire que des copines et pourtant. Pourquoi certains ont toujours de la chance et d'autres sont toujours balayés par les ennuis. La vie nous présente ce que nous avons à explorer, à régler. Et tant qu'on répètera les mêmes fonctionnements on vivra les mêmes évènements. Il serait vain de croire que les mêmes actions pourraient entrainer des résultats différents

 

J'ai toujours été mince, un exemple déprimant pour les autres à l'époque car je pouvais manger n'importe quoi n'importe quand mais mon corps se régulait tout seul et je pouvais ne pas manger parce que ............ je n'avais pas faim.Tout simplement. et jamais une seule seconce par jour je ne pensais à manger juste quand mon corps criait famine et pour moi c'était juste un gentil signal de sa part pour me dire "oh ma bichette si tu veux que je continue à bosser va falloir me donner à manger" et quand j'entendais ça je lâchais tout pour manger

 

Mon poids je pense est arrivé avec plusieurs problématiques : l'âge sans doute, l'héritage génétique (ma mère était maigre jusqu'à ses 50 ans où là son corps a explosé) et une profonde déprime, une sale image de moi et je pense qu'à partir de là, je me suis tellement déconsidérée que j'ai mangé pour me punir, je suis passée de grands dérapages à des méthodes restrictives, des ras le bol à de l'auto suggestion sans jamais dire STOP POSE TOI ET ECOUTE UN PEU CE QUI SE PASSE DEDANS

 

Cette méthode me bouscule c'est clair mais je sais qu'elle veut mon bien, et je sais qu'au fond de moi il y a une part de moi qui m'aime de façon inconditionnelle. Alors si je me relie à elle, elle qui ne veut que mon bien, qui m'aime de façon inconditionnelle, si je l'écoute, si j'écoute sa petite voix qui pour que je l'entende nécessite que je me taise, que mon mental se taise, mes tensions s'évaporent d'un seul coup. Je me sens baignée de douceur, je n'ai plus besoin de penser à me remplir pour combler ce vide existenciel 

 

La solution viendra de l'intérieur et non de l'extérieur

 

Voilà mon petit billet d'humeur du matin et voilà ce que je souhaitais partager avec vous. Vous êtes, nous sommes des êtres merveilleux et nous avons en nous tout ce qu'il faut pour vivre une vie heureuse, joyeuse et équilibrée. Si si même si pour le moment nous préférons écouter notre mental qui nous dit "foutaise ! tu es là pour en baver" En fait c'est lui qui veut qu'on en bave

Bonjour à toutes

Cela fait un moment que je ne suis pas venue sur le forum.Mais je vis des moments très difficiles de puis 3 mois.Une rupture après 20 ans de vie commune.Je suis au trente sixième dessous,et c'est vrai que je lache un peu.J"ai comme le sentiment d"etre au bord d'un ravin...

Je me suis laissée aller...Je n"ai envie de rien...A part me rouler en boule sous la couette et de pleurer...Il faudrait que je les laisse couler ces larmes.Mais j"ai peur d"etre submergée par ellles.

Je me sens moche,grosse et inutile...

Parfois je me dis que fe devrais faire une pause et reprendre LC plus tard...Et puis à d"autres moments,je me dis qu"il faudrait que je m"y remette tout de suite..

A ma place vous feriez quoi?

Il me semble l'avoir entendu dans la bouche de Michel Cymes devant Ruquier en parlant de son nouveau  bouquin

 

Il disait ceci à propos des choses à mettre en place pour conserver une bonne santé : combien de choses faisons par devoir et combien par plaisir ? Si la case par devoir est trop importante nous ne nous occupons pas de nos plaisir et il faut rectifier le tir

 

Du coup je me suis posée la question : est ce que faire les choses par devoir, se laisser envahir  par ça, devoir envers nos parents, nos enfants et petits enfants pour certains, notre conjoint, notre patron, notre amie, nos copines, nos voisines etc etc etc, si cela est omniprésent et si cela prend toute la place, comment on peut envisager d'aller bien et donc de lâcher un peu la nourriture pour compenser ?

 

Que fais je pour moi par plaisir ? par plaisir pur j'entends ? pas lire tel ouvrage pour encore apprendre (ma grande spécialité) et ensuite devenir plus performante dans mon domaine, j'entends prendre le temps de rien fiche pour le plaisir du rien fiche au moins apprendre cela, me faire couler un bain toutes les semaines et pas une fois par hasard ou par accident, combien de minutes de petits bonheurs suis je capable de m'accorder ?

 

Et vous ?

Bonjour

 

Je redémarre tout juste ce programme, je viens de terminer les 8 jours où j'ai rempli mon carnet, j'ai eu les résultats assez encourageants voir très encourageants

 

Et puis ce matin donc exercice de RPC, c'est un peu mon métier mais bizarrement les fois précédentes je n'arrochais pas du tout à cet exercice car trop lié mon activité professionnelle où j'éprouve un plaisir immense à vivre la RPC pour la détente, le relâcement, le bien être que cela procure.

 

Mais RPC liée à l'alimentation, mon alimentation, ça n'était pas possible, je me braquais de suite, je ruais dans les brancards. Il faudrait que je retrouve mes posts de l'époque où certaines personnes m'avaient très certainement offert de belles pistes que j'ai exclues sans autre procès

 

Donc je vais bien. Tout ça pour vous dire que ce midi, il m'est arrivé quelque chose d'extraordinaire. J'ai préparé un repas gourmand, un plat viande, légumes et polenta que j'adoooooore. c'était Noel !! pour la première fois depuis très très longtemps je me suis mise à table avec gourmandise, me frottant les mains à l'idée de mettre tout ça dans mon bidou. Je n'étais plus dans la restriction, dans des savents calculs luttant les uns contre les autres chacun voulant avoir raison, perdue dans mille raisonnements qui ne font que tisser une toile de plus en plus serrée autour demoi. J'étais juste dans le plaisir de l'instant présent

 

J'ai savouré avec bonheur chaque bouchée sans en faire des caisses c'était vraiment de la joie pure, spontanée...... et puis je me suis arrêtée, je n'avais plus faim mais je ne gardais qu'un souvenir, celui du plaisir immense d'avoir mangé quelque chose de gouteux qui me correspondait en tous points

 

Alors ça sera mon challenge, continuer à vivre chaque repas comme une incroyable fête

 

Je me sens très légère j'ai mangé mais juste ce qu'il me fallait et je suis très joyeuse........ comme quoi....... tout est possible...... c'est vraiment tombé comme un miracle pour moi

 

Merci m'avoir lue

Après une petite discussion sur le blog d'Esther, nous sommes plusieurs à avoir eu envie d'un fil pour nous, nous les très très grosses et gros, tous ceux qui sont en obésité sévère, très sévère, morbide et tout et tout.

Envie d'un partage d'expérience, de toutes les expériences. Si tous les kilos, nombreux ou non, peuvent faire souffrir, beaucoup beaucoup de kilos n'engendrent pas tout à fait les mêmes difficultés ni le même vécu.

Ici c'est un endroit pour échanger tout ça.

Bonjour á tous et surtout bonne année remplis de petits bonheurs au quotidien !!! Pour bien commencer cette année, j'ai repris la phase de dégustation du programme que j'avais lâchement abandonné pendant les fêtes. Et cela me met bien en difficulté car je me retrouve face à mes travers... Et je me demande si certains d'entre vous ont réussi à y remédier. Je m'explique : je suis quelqu'un qui a toujours mangé très vite et du coup le truc de devoir poser la fourchette est un bon outil pour moi, contraignant mais efficace. mais surtout le problème, c'est que je suis une poubelle de table et je finis les assiettes de tout le monde genre j'ai manqué de nourriture gamine ou j'ai vécu la guerre (ce qui n'est pas le cas évidemment, j'ai manqué de pleins de trucs, d'attention mais pas de nourriture ...) Donc impossible pour moi de ne pas finir mon assiette mais manifestement impossible de ne pas finir les assiettes de mes enfants