Mes Réussites et Mes Progrès

me voila de retour après une semaine en Tunisie et je suis fière de moi car j'ai perdu un peu pendant ces vacances mais surtout j'ai une une semaine très cool par rapport à nourriture et j'ai fait pas mal de natation et de méditation

j'ai trouvé en fait facile de manger avec un buffet en effet c'est confortable car on peux choisir ce que l'on souhaite et expérimenté de manger ce que l'on a vraiment envie du coup pas de frustration... Et ainsi c'est facile de renoncer aujourd'hui à un joli gateau car on vous en proposera encore un autre demain.

Cette opulence pour moi cela m'a donné beaucoup de liberté et de sérénité et parfois un peu d'eccoeurement devant tant de victuailles

cela m'a surpris moi même mais je suis contente de connaitre LC depuis 2 mois et demi car je voyais autour de moi : les gens ont tendance à baffrer et je l'aurai peut etre fait aussi il y a quelques mois.

voila tout c'est bien passé mais il faut aussi ajouter que les vacances sont un moment de sérénité et que du coup il n'y a pas besoin de gerer beaucoup de stress

voila mon expérience j'avais envie de la partager avec vous je suis contente de que mes effort avec LC soit récompensés par un sentiment délicieux de sérénité face à la nourriture

Ce soir, j'ai commence a avoir envie de manger vers 18 heures sur le trajet, je me suis decidee au moins d'attendre d'etre chez moi (18h30) mais en meme temps en me disant que ca ne serait pas grave si je craque (la Terre ne va pas s'arreter de tourner).

A 18h30, je n'arretais pas de penser a la nourriture et j'ai ouvert plusieurs fois le frigo, mais je n'ai rien pris. Je me suis activee, j'ai fait un peu de rpc et j'ai meme essaye l'image-refuge pour la premiere fois. La il est 20 heures et je commence a avoir une bonne faim, je m'apprete a preparer mon diner et manger avec faim vers 20h30.

Je pense que ce qui m'a aidee, c'est de me dire "ce n'est pas grave si je craque, mais si je ne craque pas c'est encore mieux".

Ce n'est qu'une mini victoire mais pour moi le soir est le plus dur, alors j'espere que cela se repetera les soirs suivants.

j'ai eu une période stressante ces derniers temps, que je n'ai pas pu gérer avec la RPC, j'ai mangé plus que ma faim, je m'en suis rendue compte, je l'ai fait en pleine conscience, sans culpabilité.

J'ai eu peur qu'après la période stressante, les "mauvaises habitudes" soient revenues pour de bon, mais je me suis dit, tu verras après, c'est bientôt terminé, si tu continues comme ça, tu contacteras le coach qui te remotivera.

la période stressante est passée.

Samedi, j'ai fait une journée "vacances", les enfants, ma soeur et sa famille, le soleil, un pique nique, une plage aménagée au bord d'un étang, un maillot de bain, un livre et zou on a rien fait de la journée à part bronzage, papotage, repas, lire.

Dimanche et lundi sont passés vite.

Mardi reprise du travail et reprise de mes sensations alimentaires sans y penser.

et donc aujourd'hui, jeudi, je me rends compte que j'ai intégré la méthode, que oui il y aura des périodes de stress dans ma vie, que oui, je ne vais surement pas écouter mon corps en permanence dans ces moments-là, mais oui, mon corps me parle et je sais l'écouter.

et s'en rendre compte c'est génial !!!!!!!

Aujourd’hui cela fait 6 mois que je suis inscrite et j’arrive au bout de l’abonnement. Que de chemin parcouru !

Jean Philippe Zermati  écrivait dans un de ses post pour expliquer ce qu’est le programme et les objectifs que le programme vise : « Il s’agit d’apprendre ce qu’il faudra toujours continuer à faire. Il s’agit de manger d’une manière intuitive en laissant les sensations alimentaires prendre le contrôle »

J’en suis- presque-  là. La manière de manger n’est pas tout à fait intuitive, je dois me questionner un peu en particulier pour ressentir la satiété. Mais, mon programme n’est pas encore terminé, je vais progresser.....pour sûr !

A l’approche de mes 50 ans en 2011, je m’étais souhaité en cadeau d’anniversaire la sérénité seul élément considéré manquant à ma vie plutôt épanouie. Force de constater le jour J que le but n’était pas atteint. Bien que m’étant penchée sur le sujet depuis longtemps déjà, je n’avais pas trouver le truc, ni pour manger moins et sans compulsions ni pour stopper les ruminations qui m’encombraient l’esprit depuis toujours et m’empêchaient très souvent de profiter de l’instant présent.

Eh bien, en m’offrant LineCoaching, ce cadeau nommé Sérénité devrait être  celui de mes 51 ans….

En effet :

Comme je ne me refuse plus les aliments que j’aime, comme je ne culpabilise plus de ne pas –toujours- faire « des repas comme il faut », je n’ai plus de pensées obsessionnelles à l’égard de la nourriture. Je ne ressens plus cette impression angoissante d’être un gouffre sans fond et de pouvoir absorber de la nourriture sans fin. Maintenant, c’est simple, j’ai faim, je mange et je n’ai plus faim je ne mange pas. Et, si parfois, je mange trop, pas grave puisque j’ai eu du plaisir, je mangerai moins la prochaine fois. Qu’est ce que c’est reposant pour l’esprit !

La RPC avec l’accueil des émotions aura permis de mieux les identifier, donc de mieux analyser le contenu de mes ruminations. Et comme il s’agit de ne pas se focaliser sur ses pensées, qui ne sont que des pensées et pas la réalité (mais oui bien sûr !) les ruminations perdent de leur force, s’amenuisent. Donc, là aussi esprit plus léger au sens propre du terme. Donc, en bonus, "mieux dans ma peau", je me suis découvert un sens de la répartie immédiate et joyeuse dans ma relation avec les gens moi qui trouvais que je manquais d’humour.

Maintenant, depuis quelques mois ces rendez vous de recentrage sur moi sont quotidiens, ils font partie de ma vie....jespère pour longtemps encore...

Et, j’ai trouvé une autre raison pour ne pas les lâcher :

Depuis 1 mois, bien qu’ayant arrêté tout traitement,  je n’ai plus de poussées de polyarthrite inflammatoire, extrêmement douloureuses, entraînant raideurs et blocages corporels. Hier, Ma rhumatologue m’a  dit que la perte de poids (10 kilos) a pu y contribuer et me confirme, après que je lui ai posé la question,  que la RPC a joué un rôle dans l’arrêt des douleurs.

J’avais lu un post de Gérard Apfeldorfer  qui laissait entendre que LineCoaching pouvait nous emmener bien au delà de ce qu’on imagine, effectivement…

C’est un vrai travail sur moi que je réalise là, intense engagement. C’est vrai, je reconnais , j’avais déjà commencé avant ! Je crois que j’ai cette chance d’avoir la capacité de repérer la teneur de mes besoins et de trouver les moyens –et m’y tenir quelque soient les efforts à fournir– pour les satisfaire. Mais ça aussi ça s'apprend

On le sait, suivre  LineCoaching demande des efforts,  mais c’est son seul défaut ! Ces efforts servent à  l'amélioration de Soi, alors, je me dis que  ça vaut bien le coup de se surpasser. Arrêtons de soulever des montagnes pour les autres, soulevons les pour nous , non ?

Pour tenter de maintenir et consolider mes acquis AINSI QUE continuer  à vivre des moments de partage cordiaux  avec vous mes potes et sœurs LineCoaching., je poursuis ma route ici. A très bientôt.

Bonjour

ce matin petite victoire et belle découverte

j'ai aujourd'hui la chance de ne pas travaillé j'ai donc commencé ce matin par faire mes exercises de remise en forme (j'aime beaucoup les cours de Guillaume c'est agréable pas besoin d'aller dans une salle je le fait quand je veux il est toujours dispo pour moi !   j'adore ça); puis j'ai enchainé avec une séance de RPC de 20mn et j'ai trouvé que c'était plus efficasse de commencer par la gym pour etre en fait plus eveillé et avoir de meilleures sensations  corporelles pour faire la RPC.

du coup j'ai eu des grenouilles dans mon ventre et je suis fiere de moi  d'avoir pu respirer ma faim et respirer ma joie de ressentir la faim ...

pour moi qui ne mange que par habitude et ou à cause d'un EME.c'est une belle victoire...

en vous souhaitant d'aussi  belles découvertes, bonne journée à tous et à toutes

Souris

9 kilos en moins et je suis passée en taille M ....

Je suis évidemment très contente: 78 kgs (pour 1,65) le 8 janvier, 69 aujourd'hui...

Je continue ma petite routine décrite dans le deuxième post : je suis très stricte sur la façon de manger, lentement et toujours à table; je régule facilement ,il m'est arrivée de sauter trois repas d'affilée suite à un dîner trop copieux...j'ignorais être une petite mangeuse et j'ai un peu de mal à l'accepter ...encore du travail à accomplir!

Ce soir j'ai envie de me pencher sur le positif de cette experience, car il y en a. Des tous petits pas, certes, mais après autant de découragement, de colère et de culpablité, il me semble temps de m'injecter un peu de bienveillance.

Bienveillance. c'est un mot tout simple, qui peut paraitre banal, mais qui en fait, je me rend compte à vous lire, s'avère être la clé de voute de tout le programme. La coach n'a eu de cesse de me le rappeller lors de mes diverses interpellations désespérées. C'est tellement bête.. et pourtant... ça fait tellement du bien de se l'entendre dire.

Soyez bienveillant(e)s envers vous même, soyez le sans limite, sans concession, entièrement et authentiquement, quelque soit vos soit disant échecs, vos pensées négatives. Vous le méritez, même si vous n'y croyez plus. Nous méritons tous de nous accorder du temps et de l'amour. Cessons de nous punir  dans cette lente destruction qu'est l'hyperphagie. Je ne prétend pas  de mon côté  y parvenir en toute circonstances, il y a encore quelques jours, je me traitais de tous les noms d'oiseaux sur ce même blog. Et j'étalais avec rage et vigueur mon indignité. Mais ce soir je ressens cette petite étincelle, et je me dis que souvent  je suis bien mauvaise avec moi même. Et cette petite étincelle, j'ai envie de le partager avec vous, vous qui luttez tous à votre niveau, et qui pourtant trouvez encore le temps de venir partager, offrir, rassurer, consoler.

Une des plus grandes thérapies de cette méthode, c'est nous.

(et dans le genre mélo, j'ai nommé....)

Et donc pour revenir à nos petits moutons, parce qu'à la base, j'avais pas prévu de partir dans le sentimental:

Depuis que je suis sur LC:

-je me suis rappellée comment prendre soin de moi, alors que je n'y trouvais plus aucune joie depuis des mois

-j'ai retrouvé plaisir à m'habiller et je ne passe plus dix minutes chaque matin à passer en revue le moindre cm de graisse sur mon corps. Je me perçois à nouveau comme un corps qui fonctionne, qui est.

-j'ai découvert le plaisir que peut apporter la RPC, même si, c'est vrai, je ne réussis pas à la pratiquer tous les jours. Mais ça viendra.

- j'ai un regard constant sur ce qu'il se passe en moi, et mine de rien, j'ai fais des progrès pour identifier les émotions qui provoquent les EME. Je me suis rendue compte à quel point j'étais exigeante avec moi même, alors que j'ai l'impression depuis des années d'être une personne faible et sans volonté.

-je n'ai pas laché LC alors que pourtant mon corps et toute ma tête me crient certains jours de tout envoyer valdinguer. Moi qui pratique la politique de l'autruche et de la procrastination depuis ma plus tendre adolescence, c'est une petite victoire.

-j'ai fait la connaissance de filles extraordinaires, complètement passionnantes, qui ont toujours un mot gentil et réconfortant. Des amours.

-LC fait partie des rares choses qui réussissent à stimuler mon cerveau, qui suscitent mon interêt quand dans ma vie tout n'est qu'ennui. (bon ok, là y'a un bémol, mais le fait est que l'ennui est un compagnon de longue date, c'est comme ça)

- il me semble que toutes ces cogitations m'ont amenée à penser certaines relations familiales, notamment maternelle, de façon différente. Ca change pas grand chose au schmilblick, mais c'est toujours intéressant.

-Je crois que j'ai pu recommencer le boulot de façon relativement zen, aussi grâce à la RPC. Ca m'a permis parfois de prendre du recul sur certains de mes comportements, dans ces moments, où j'ai tellement peur de déplaire, d'être mal considérée,  que je serai prête à vendre un rein.

Et last but not least:

Ce soir, j'ai ENFIN réussi à différer et arrêter une EME avec la RPC. J'ai pu cliquer sur ce fichu item "EME avec espace de respiration"

Les filles, j'suis à deux doigts de faire péter le champagne!

Ce texte est extrait de mon blog, un billet écrit hier soir. Calico m'a fort judicieusement suggéré de le partager sur le forum. Il existe déjà des sujets pour partager ses réussites. Mais peut être pouvez vous venir ici pour raconter de quelle façon vous réussissez à être davantage bienveillants(es) avec vous même.

Bonjour,

Il y a quelques temps, je laissais un message pour vous dire combien j'étais heureuse, enfin, de mettre mise au vélo en ville, et de ne plus me préoccuper du regard des autres sur moi, et sur moi sur mon vélo...

Plusieurs mois après (faut laisser le temps au temps...), j'ai franchi une nouvelle étape, qui elle-même est le fruit de nombreuses étapes préalables.

Déjà, il y a près d'un an, je me suis remise au sport (dans un club réservé aux femmes... toujours par peur de ce fameux regard extérieur, ce jugement, ...). Puis, étape suivante, je me suis mise à la course à pied, malgré des souvenirs désastreux du collège et du lycée... J'ai progressé, petit à petit.

Aujourd'hui, je m'apprête à m'inscrire à mon premier 10 kilomètres. Et pour cela, je dois m'entraîner plus souvent. Alors, je ne cours plus seulement le week-end, dans un parc. Je cours désormais le midi, pendant ma pause, dans les rues de ma ville jusqu'au parc le plus proche. J'assume le risque de croiser des collègues. J'assume le regard des autres sur mon corps. J'ose utiliser les douches de mon entreprises (squattées par les "grands sportifs"), j'ose rentrer au bureau les joues bien rouges, et je n'ai pas honte de dire que je suis allée courir.

Toutes ces choses peuvent paraître faciles, sans doute, pour plein de gens. Mais pour moi, cela a nécessité un vrai travail sur moi-même, complètement lié à mon parcours sur LC...

Il y a une vidéo du Dr Apfledorfer sur ce site qui m'a beaucoup marqué : le Dr explique comment marcher dans la rue, la tête droite et sans baisser le regard.

En courant ce midi, j'avais l'impression de mettre en pratique ses conseils : apprendre à ne plus avoir honte de soi, à marcher droit devant, à assumer le regard des autres.

Je précise que je ne suis désormais plus en surpoids. J'ai un peu honte de le dire, car du coup, ma "performance" du jour va sans doute paraître mois héroïque... On mesure, en lisant ce forum, ce qu'est la souffrance des personnes qui ont un surpoids important. Alors j'imagine qu'elles doivent sourire en lisant le témoignage de personnes comme moi, désormais en IMC "normal" (quel affreux mot...)

Mais il n'empêche que la honte n'est pas une question de poids. Que la peur du regard de l'autre survit au surpoids. J'ai grandi avec le regard d'une mère aimante mais persuadée d'avoir une fille "à risque de surpoids". J'ai grandi en étant convaincu d'être grosse. Et j'ai donc mis 20 ans de ma vie d'adulte à ne plus me sentir grosse dans le regard des autres...

Alors bon, je suis d'accord : il y a des combats bien plus difficiles dans la vie. mais celui-là, je suis sûre que vous pouvez le comprendre, alors je voulais le partager ici !

Lily