Mes Réussites et Mes Progrès

La personne que vous voulez devenir ou La personne que vous ne voulez surtout pas devenir ?

Que vous disent vos émotions à ce sujet ? Moi, c'est une question qui revient régulièrement en ce moment.

Et il m'est en ce moment plus facile de dire celle ou celles que je ne veux pas devenir, dessinant ainsi un portrait en creux de celle ou celles vers laquelle je veux tendre.

Je ne veux pas devenir telle dame de ma famille, qui m'étourdit de paroles et de pensées, sérieuses et intéressantes il est vrai, mais surabondantes, envahissantes, elle ne se pose jamais.

Je ne veux plus materner qui que ce soit. Je lance une invitation quelconque, untel ne répond pas ? cela équivaut à un non. Depuis que je n'enseigne plus ni ne milite, je refuse de materner qui que ce soit, et j'ai choisi un métier pour m'éviter ce genre de relations qui m'engagerait à être envahissante. Chacun chez soi et les vaches seront bien gardées.

Je veux savoir écouter, dialoguer, laisser passer un silence dans une conversation sans m'en inquiéter.

Je veux savoir entendre quelqu'un pester contre moi, et me dire que ça n'a aucune espèce d'importance, n'essayer ni de lui plaire, ni de m'excuser, ni de me justifier.

Je ne veux plus avoir peur de perdre ceux que j'aime, de découvrir de nouvelles amitiés, je veux admettre que les amitiés sont un peu superficielles, sont destinées à passer sans que ce soit un problème; L'important, c'est d'y trouver de la douceur.

Je voudrais devenir l'amie d'un de mes frères, celui avec qui je pense que c'est possible, et cesser de vouloir devenir l'amie de mes deux autres frères et de mes parents, avec qui je n'ai pas grand chose de commun. Du coup, cela signifie les voir moins longtemps à Noël, car passer une semaine entière avec des gens avec qui on n'a pas grand chose en commun, c'est bien long. Visons d'abord 4 jours.

Je souhaite passer nouvel an toute seule, et pas avec mon mari chez ma belle famille. Il faudra voir comment j'ai envie d'occuper ce soir un peu particulier.

Je souhaite faire ce qui me plaît et l'assumer, sans me soucier si cela paraît extravagant aux yeux de la plupart des gens. Dès l'instant où, de moi à moi, je sais que je ne le fais pas POUR être extravagante ni choquer, mais pour respecter mes voeux personnels.

Je n'en reviens pas, j'ai perdu 3 kilos depuis 3 semaines, date à laquelle j'ai commencé LC. Une partie de moi est encore très sceptique mais une autre se détend, se relâche, commence à apprécier la nourriture, à se faire du bien, à aimer rester face à elle même en RPC. Je n'ai jamais, au grand jamais été aussi mince que maintenant et jamais réussi à perdre plus de 500g par semaine même en faisant le plus protéiné des régimes. On me disait toujours que je faisais parti des gens pour qui s'étaient plus difficile, je m'étais fait une raison. J'avais beau avoir lu tous les livres de Zermati et d'Apfeldorfer (et aussi de Geneen Roth même combat), je n'arrivais pas à appliquer le respect faim/satiété, débordée par mes EME. Le site m'aide à avoir de la rigueur dans la démarche, à ne plus me mentir (ex : une petite bouchée de légumes ne pourra pas me faire grossir), à regarder en face tout ce que je n'aimais pas chez moi et à changer ce que je peux, accepter le reste avec bienveillance. La RPC m'aide beaucoup, surtout les défis, car encore une fois je faisais de la méditation (qui ressemble à la RPC) mais une fois de temps en temps. Enfin je n'ai que très peu d'EME en ce moment et commence à réaliser que les EME sont liées chez moi à une sorte de déni de moi même. Chaque fois que je me suis niée, diminuée face à différentes situation, une EME surgie plus tard. J'ai eu un mal fou à faire le lien mais maintenant que j'ai compris, le grand travail c'est de ne plus me nier, de m'affirmer face aux autres, d'essayer d'identifier et de respecter mes besoins. Le chemin est encore très long mais c'est une victoire pour moi d'avoir enfin compris ce qui déclenchait les EME. 

Bonjour tout le monde

Ma réussite actuelle, c'est de me remettre à la RPC et à l'écoute de mes sensations alimentaires, après une période difficile.

Une copine est décédée dans un accident de la route fin septembre. elle était enceinte de 2 mois, âgée de 29 ans, et avait enfin trouvé le travail qui lui plaisait. L'enterrement a été une véritable horreur, et je dois dire que je ne sais toujours pas comment soutenir solidement son compagnon, trouver la bonne position.

Pendant plusieurs semaines, je n'ai plus rien voulu sentir. J'étais coupée en deux, entre mon bonheur actuel avec mon compagnon, et la douleur, la tristesse, la révolte. Surtout, je me culpabilisais d'être affectée alors que ce n'était pas une amie proche.

Ma soeur, de son côté, a repoussé mes tentatives de la soutenir (elle était très proche), je crois qu'elle ne supportait (et ne supporte toujours pas) de constater que je ne souffre pas autant qu'elle.

Du coup, je me suis "bouchée" avec la nourriture, j'ai pris 3kg500 en 1 mois...

J'ai vu une kinésiologue, qui m'a bien aidée. J'ai également pu craquer lors d'une séance de thérapie de groupe. maintenant je me sens libérée. Je commence tout doucement à me re-sentir. Je m'oblige a faire quelques minutes de RPC tous les jours. Petit à petit, ça redevient moins difficile. Même si du coup, mes petites douleurs (j'ai une névralgie) se font plus sentir, ma tristesse, ma fatigue.

Me remettre à lire les posts sur LC aussi m'a aidé à reprendre le contact avec moi-même.

Plus d'un an après avoir commencé le programme, je me rends compte à quel point il faut du temps pour changer un comportement sur le long terme. Je remercie ce site et la coach, qui est d'un soutien si précieux, et toutes les personnes qui écrivent sur ces forums, car elle apportent beaucoup de chaleur.

Pour que mes 1000 petites peurs ne se transforment pas en anxiété pathologique (qui me fait manger, qui m'empêche de dormir, qui me fait crier etc...), il faut (je viens enfin et seulement de le comprendre à 47 ans grâce à cette méthode !) que je m'avoue mes peurs, et comme je suis verbeuse, ma thérapie préventive passe par ce forum.

J'ai peur de cette réunion de travail demain où je serai sur la sellette.

Peur de m'énerver car j'ai horreur des réunions avec le grand manitou et de la peur des autres, que l'on sent dans l'air, une peur qui les rend dociles comme des toutous.

J'ai peur de cette journée de demain car elle sera longue et lourde, avec peu de pauses pour moi. Elle ressemblera à mes anciennes journées où j'enfilais les activités comme on enfile les perles, en m'ennuyant.

J'ai peur de ne jamais réussir à rattrapper cette masse de boulot que j'avais mis de côté pour être prête pour cette réunion, laissant s'accumuler des tickets en retard.

J'ai peur que l'on sente mon agacement et ma tension si je le dis au grand patron demain car il mettra un nouveau rendez-vous trop proche pour que je puisse remonter la pente de mes tickets...

Merci de ne pas essayer de me rassurer. J'essaie d'assumer mes peurs, y compris de la peur d'avoir peur. J'ai peur, c'est comme j'ai faim, une sensation permise.

Suite au douloureux message de Capuccino ailleurs sur le forum, j'avais envie de partager une expérience qui m'est arrivée.

Depuis des années je voulais me faire un costume particulier. Pour moi. Depuis des années, je recule en me disant que bon, comme je suis grosse, ça va être moche et puis que bon, je ne vais pas me lancer dans un truc qui ne m'ira plus si je maigri, hein, ça serait bête. (et depuis des années, j'essayais de trouver le courage de me lancer dans un régime).

Puis j'ai commencé LC, puis j'ai lu tous les messages sur l'acceptation (ok, je ne m'accepte pas vraiment, ok, j'ai quand même envie de maigrir) sur le fait de ne pas attendre de résultat précis en terme de perte de poids.

Puis aussi j'en avais marre d'attendre une potentielle perte de poids pour ME faire plaisir.

Bref, j'ai commencé ce costume, parce que sinon, se serait peut être jamais.

Résultat, ça fait 2 fois que je recommence entièrement la première pièce du costume (2 jours de boulot pour la faire) parce qu'elle est trop grande.

Bref, le jour où j'ai abandonné le "quand j'aurai maigri je pourrai ..." j'ai commencé à maigrir. Rien de spectaculaire, non, une chose tranquille qui vient sans crier garre.

Ho, bien sûr, je n'avais pas abandonné l'espoir de maigrir (on ne va pas se mentir), juste j'ai abandonné l'idée de m'empêcher de vivre en attendant. Et si jamais je ne maigris pas (ou plus) bah, au moins, je me serai fait plaisir sans arrière pensée. Je me suis prouvé que peux vivre même si mon corps n'est pas celui que j'aimerai qu'il soit. On oublie les "et si ...".

Rien n'est réglé, rien n'est terminé, rien n'est définitif dans mon parcours, je peux chuter (et je le redoute à présent), je peux avancer encore (je l'espère) mais en attendant, j'arrête d'attendre !

Quelque chose à changé depuis que je tourne autour de la méthode des Dr A et Z ou peut etre depuis que j'ai commencé Linecoaching

Depuis 2 ans je m’intéresse à cette affaire : maigrir sans regrossir, réapprendre à manger, réapprendre la paix avec mon corps.

Cela fait un mois que je me suis inscrite.

Et ce week end, à la terrasse d'un café, j'ai eu comme une révélation :

Je regardais les passants, leurs looks, leurs apparences, leurs corpulences, surtout les femmes d'ailleurs.

Et là, où avant je me disais, qu'est ce que j'aimerai être gaulée comme elle (sous entendu qu'est ce que je serai heureuse si j'étais faite de la sorte), je me suis juste dit : j'aimerai être bien dans ma peau, me sentir heureuse telle que je suis.

Ce n'est pas grand chose, hein, mais je crois que véritablement quelque chose a changé. Une sorte de paix, enfin, qui commencerai à faire sa place tout doucement.

He oui, comme je l'ai dis dans le titre, ça faisait longtemps que j'avais envie d'aller faire de la danse et je n'ai jamais osé y aller. Là, j'ai une copine qui voulait recommencer (elle en faisait avant mais a demenagé et a abandonné la danse). Elle nous a inscrite pour un cours d'essai hier soir. Je vous avoue que malgrès mon envie d'essayer, j'y allait un peu a reculons quand même. Pourquoi? Heu, vous avez déjà vu une salle de danse? y a des miroirs partout. Moi qui evite de me regarder autre chose que le visage dedans depuis plusieurs années... Ca a été un peu dur au début. Mais bon, j'ai pas laché le prof des yeux (il etait plutot mignon, c'etait pas trop dur) et finalement après, j'étais à fond dans mes pas et je ne pensais même plus au miroir... lol...

Enfin voila, je suis fière de moi d'avoir franchi le pas. Et pour couronner le tout, ça m'a bcp plu et on y retourne la semaine prochaine...

Bon, je dois dire une chose quand meme, un petit point à ameliorer (j'allais dire un point négatif mais je veux rester positive... lol). On était à un cours de danse latino. On a fait de la bachata exactement et ça se danse en couple. J'avoue que j'etais bien contente qu'il n'y ait pas assez d'homme. En effet, on dansait en couple et les femmes changeait de partenaire à chaque fois. Moi, j'ai pris le role d'un homme et donc j'ai dansé qu'avec des femmes... ouf... Je me voyais mal avec un homme en train de toucher mes hanches ou mes bras... On touche pas ma graisse!!!! lol (je plaisante mais je ne supporte pas que des gens que je ne connais pas me touche, meme quand je prends le bus le matin je supporte pas quand y a quelqu'un a coté de moi qui me touche un peu, je pourrais meme dire qui m'effleure, ça me rends super nerveuse) Enfin, tout ça pour dire que les miroirs, ça me suffisait largement pour une soirée... Peut etre que plus tard, j'arriverais à franchir ce pas là aussi. Pour le moment, je n'ai vraiment pas assez confiance en moi pour ça... Mais, je ne desespère pas, ça viendra...

Voila, j'avais besoin de partager ça avec vous. Ca ne vous parrait peut être pas être grand chose, mais pour moi, c'est un grand pas en avant de fait... Je suis contente....

Je suis extrêmement sédentaire, et mon psy m'a recommandé très souvent de faire un minimum d'exercice physique. Je ne l'ai pas écouté évidemment. Et puis en m'inscrivant ici j'ai un le déclic. Ca c'est une sacrée réussite ! Je n'aurais jamais cru que je m'y mettrais aussi bien. J'arrive, après 15 jours, à faire 1/2 h de vélo d'appartement ! Je suis très fière.

Et vous, quelles sont vos réussites ? dans les exercices ? dans l'assouplissement ? dans le cardio ?

Et c'est une victoire pour moi !

Je suis inscrite depuis un mois, je suis en plein "carnet de la faim". Quand j'ai commencé à vraiment attendre la faim et m'arrêter de manger à l'arrivée de la satiété, j'ai eu un petit coup de déprime ! mon dieu ce que mes besoins sont petits ! Finalement je n'ai pas besoin de manger beaucoup... Rien d'étonnant à cela, je suis en surpoids et très sédentaire. 

Ma première réaction a été la déception : manger est un tel plaisir ! Finalement, les rendez-vous avec la nourriture allaient se faire plus rare qu'avant... 

Et puis petit à petit, je me suis rendu compte que je m'adaptais à ces petits besoins, et surtout que je devenais plus "difficile". Puisque je mange moins qu'avant, je ne supporte plus de manger des choses juste "mangeables", "passables", alors qu'avant, il suffisait que ce soit sucré pour que ça me convienne ! Avant hier, j'ai commencé une part de tarte au citron, et je l'ai trouvé tellement médiocre, tellement inintéressante par rapport à ma tarte au citron préférée (alors qu'objectivement, elle était assez honorable), que je l'ai laissée... 

Ca me donne plein d'espoir pour l'avenir, notamment avec la reprise du boulot et donc du self, où j'avais l'habitude de tout manger... alors que tout n'est pas bon. 

J'ai aussi l'impression de moins me prendre pour une poubelle, et ça fait du bien. 

Un peu comme Lily et ses 10km je suis fière de participer à la course la PArisienne en septembre! ok ce ne sont 'que' 6km mais pour quelqu'un qui n'arrivait pas à courir 20mn à l'école c'est un exploit! je m'entraine régulièrement depuis mars, je cours 2 à 3 fois par semaine + 1h de natation 

pour l'instant je le fais en 1h mais je compte bien arriver moi aussi à courir une 10km en une heure 

Pis au grand dam de mon mari qui me prend pour une tarée je veux faire un triathlon un jour! bon un découverte d'abord hein parce que nager avec plein de monde qui vous fout des baffes dans une eau agitée je ne sais pas comment on gère lol

Je me fixe des défis et j'y arrive ! jusqu'à présent je n'ai pas maigri mais j'ai également compris ce qui me bloquait donc je pense je suis sure même que ça va venir. j'ai terminé mon parcours ici enfin j'en suis à la dernière étape 'jai commencé en Février. j'ai bien failli lacher pour un 'brave régime' mais non je tiens bon car c'est comme ça que je veux maigrir et m'apaiser et pas autrement!!!

Alors le 9 septembre je serai peut être et même surement dans les dernières , rouge comme une tomate mais ça m'est égal j'ai une fierté enorme d'y arriver en plus je me suis inscrite avec une copine qui a perdu du poids recemment on se motive ça aide

Merci encore à ce site pour sa bienveillance