Mon vécu du programme

Bonjour, cela fait 3 mois que j'ai commencé le programme et je ne peut pas dire que c'est inefficace puisque j'ai réussi a perdre un peut moin de 5kg, et en faisant toujours des écarts ou en mangeant sans faim par moment mais en contre partie, il y a des journées entières ou je ne mange presque rien pour compenser. Le problème aujourd'hui c'est que je stagne et je n'arrive plus a perdre de poids, j'ai beaucoup de mal a respecter le programme, surtout au niveau des RPC et du respect des sensations corporelles. Y-a t-il des personnes dans mon cas et quel sont vos solutions ?

Bonjour à toutes et à tous

 

Je me suis inscrite ici l'an passé, on m'aurait dit que c'était il y a deux ou trois ans j'aurai dit oui, étonnant cette notion du temps quand les objectifs nous bousculent énormément

 

Je me souviens de mes débuts, de ma frénésie , de ma volonté d'aligner les étapes à la vitesse d'un TGV et je trouvais tout trop long et puis sont venus les exercices de respiration et moi la yogi, moi qui pratique toutes sortes de respirations contrôlées je me suis ramassée de toute ma hauteur sur cet exercice

 

En fait je n'ai pas pu dépasser cette étape et j'en suis restée là. J'ai quitté le site complètement bouleversée, agacée, apeurée je pense aussi. L'hiver est passé, j'ai tenté de refaire un régime plutôt sans danger mais rien à faire, pas un kilo envolé

 

Donc me revoilà pleine de joie, de bonne humeur et oh surprise, après avoir rempli mon carnet sur 8 jours comme tout le monde, me voilà qui traine, me promène, écoute ma faim comme je peux, sqans chercher à faire l'exercice suivant car j'ai tout mon temps !

Moi qui détestais mon corps je commence à le trouver charmant et puis je porte plus de robes parce que je trouve ça plus féminin et plus joli, j'expose mes jambes blanches mais je m'en fiche parce que j'adore les sentir libres et en contact avec l'air, et je vois la méthode comme un enseignement à intégrer en douceur parce qu'en résumé, ces deux gentils messieurs nous proposent étonnament quelque chose de très perturbant

 

Ma volonté de perfection et de résultats rapides en me survolant (surtout) n'ont pas pu maitriser ce qui est proposé ici moi qui adore la maitrise et la perfection je me suis sentie désarmée

J'ai perdu pieds il y a un an, je me suis sentie dépassée, menée et ma première réaction tout en étant conscience de mon erreur a été de claquer la porte et de m'enfuir.

 

Je pense commencer à comprendre pourquoi, mais je voulais témoigner pour dire ........  pour dire quoi...... rien en fait, juste dire que vous pourriez ,sans trop comprendre pourquoi, céder à votre envie d'en finir avec ce site

 

Je me souviens quand je suis venue la première fois, je trouvais bizarre que certaines personnes soient obligées de revenir et je pensais : quel échec....... et bien pour le vivre une seconde fois, je me dis : quelle chance  mais quelle chance car oui j'ai appris progressé et j'avance !!

 

Merci de m'avoir lue et un grand merci à toutes et à tous pour la grande l'immense qualité des échanges sur ce site

Bonjour

 

Voila la question qui tourne dans ma tête depuis un moment, est - ce que je suis a mon set point, ce fameux horrible et salvateur set point

horrible parceque, forcément,  ce n'est pas mon poids rêvé, et je dois me detacher, gentiment, mais clairement , de cette idée que je devrais faire 5 ou 6 kilos de moins, oui, ça c'est bien ancré, peut etre aussi bien ancré que l'était la maxime "ne sors pas sans petit dejeuner", ou encore les multiples " tu es nulle, ma pauvre fille, tu n'y arriveras jamais"

 

salvateur, parceque finalement, je m'aime bien comme ça, juste je n'aime pas ces chiffres là de ma balance et cet objectif debile "perdre encore 5 kilos" continue a clignoter comme un objectif professionnel, de demonstration de quoi, je me demande

de maitrise de mon corps, peut etre, de reussite sociale, plus fort que Karl Lagerfeld, de reussite, en tout cas

en quoi serait  ce une reuissite? voila de quoi reflechir

Bonjour à tous, 

Me voici de retour avec la méthode des Dr Zermati et Dr Apfeldorfer. Pour la 4ème fois....depuis 2005.  Mon parcours a commencé par une TCC ( thérapie comportementale et cognitive applicant la méthode), puis j'ai acheté le livre " Maigrir sans régime" en 2010, et enfin en 2012, j'ai pris un abonnement à Linecoaching.

Aujourd'hui, en 2014, 9 années aprés la découverte de Zermati/Apfeldorfer, je reviens et je reste persuadée que cette "méthode", qui n'en est pas vraiment une, mais plutôt un chemin vers un nouveau mode de vie, me convient. J'ai déjà perdu du poids avec Linecoaching, j'en ai repris aussi, puis reperdu...etc. Au bout du compte, j'ai beaucoup appris sur moi et sur mon comportement alimentaire, ce qui me va et ce que j'aimerais changer.

Je ne vais pas revenir sur les exercices et les techniques mises en oeuvres; je voudrais,par contre, insister sur les EME. Les émotions générées par les pensées liées au comportement alimentaire sont chez moi trés fortes car je suis hyper émotive ( au sens psychologique du terme).  

Depuis 18 mois je suis une psychothérapie avec une psychologue avec qui j'ai appris à mieux me connaître....et je peux vous assurer que j'étais loin de moi-même avant de découvrir ma vraie personnalité. J'ai répondu à mes questions, mes peurs sont expliquées, mes émotions sont explorées dans tous les sens, et je les accepte. Oui, je les accepte, toutes autant qu'elles sont : la colère jusqu'à la rage, la tristesse jusqu'au désespoir, la joie jusqu'au cri , mes hontes jusqu'au pardon....Je les vis pleinement et je suis accompagnée dans leur exploration par une personne bienveillante qui me tend la main et me guide. Et c'est trés important. Les exercices proposés par nos deux experts sont un bon début, mais n'ont pas été suffisants pour moi. Je crois que mon comportement alimentaire est la partie émergée de l'iceberg. Et je crois aussi, peut-être suis-je trop présomptueuse, que nos comportements alimentaires à tous sont les rouages d' engrenages bien plus vastes. Chaque personne qui a des difficultés à maigrir doit explorer ses rouages, ses schémas cognitifs qui l'empêchent d'arriver à ses fins.

Je me suis remotivée et me suis réabonnée car aujourd'hui je peux mieux pratiquer les exercices de pleine conscience, observer mes pensées avec une réelle bienveillance, je veux affiner ma connaissance de mon comportement alimentaire( respecter ma faim, ma satièté), je sais pourquoi il est important que je perde du poids. J'ai à nouveau espoir, et c'est à nouveau vers Linecoaching que je m'oriente.

"Le courage n'est pas l'absence de peur, mais la capacité à la vaincre" Mandela

Alors bon courage à toutes et à tous.

Bonjour

Je suis relativement nouvelle. J'ai fini mon exercice sur l'apprentissage de la RPC dimanche. Je devais attauser l'activité "j'expérimente la faim". Pour des raisons professionnelles et parce que j'ai un peu peur, j'ai repoussé cette activité à vendredi matin. Cependant, je ne sais pas trop comment me gérer durant cette période d'interruption. 

Comment vous faites? Vous avez des périodes d'interruption ou non? 

Je continue à faire une séance de RPS par jour mais c'est tout, que puis je faire d'autre? 

Bonne après midi

  Oui Oui je suis coupable j'ai déserté please pardonnez moi. Je croyez être Grande mais je suis toujours un petit bambin qui tombe parfois. 

J'ai continue toute seule l'an dernier. Je crois que c'etait le mois de Juin. Je croyais avoir tout compris mais mon poids ne bougeait pas alors qu'est ce que j'ai fait Oui Devinez non ne me lancez pas des tomates....j'ai recommence ....D~~~~~u~~~~k k k k ouch (Yeux pitié du chat).

Je l'ai fait deux mois a la lettre et je n'ai rien perdu, ça ne marche plus. Mon corps il en a marre de mes "gamineries". Et après ça en Octobre j'en ai fait un autre du genre WW jusqu'au mois d'Avril. Et je n'ai riennn perdu. Pourtant les autres membres du groupe perdaient. Mais je pense que la plupart mangeait énormément avant leur diet. J'etais un peu perdue. Elle mangeaient quand elles avaient faim donc EME y compris. 

J'ai recommence a mange a la Linecoaching depuis 10 jours mais hier et aujourd'hui j'ai craque sur Clusters Chocolat cereals. J'en ai trop mange...

Moi j'ai plein de questions...j'ai loupe le Chat(tchate) hier. Mais J'ai aussi loupe aussi mon chat volontairement...j'etais sur mon Mobility Scooter (j'ai Symptomes de Fatigue chronique/Fibromyalgia) et mon chat ne s'est pas deplace quand je suis arrive, il es ouf!

Première question: Alors le matin c'est pas fastoche pour détecter la faim. Et pourtant elle est la mais autrement que pendant la journée. La journée c'est plutôt le creux dans le ventre...mais le matin c'est plutôt un genre de malaise. Si je ne mange pas vers 7.30 alors a 9.00 c'est la grande faim et je me transforme en Hulk. Mais j'ai toujours cette peur qui me dis as tu vraiment faim? Je semble de n'être pas réveille. Pourtant j'en suis sur mais la restriction cognitive me pointe du doigt. La preuve pour moi c'est que vers 12-13.00 j'ai a nouveau faim. Mais je pense que ma moyenne faim est vers 8.15 mais a cette heure la j'emmène la puce a l'ecole.Xx

okey mes autres questions:...J'espère que vous avez fait vos devoirs, j'rigole.

Grossesse( j'ai eu trois namours) est ce qu'on déplace son poids d'équilibre?

En prenant des vitamines, est ce qu'on empêche de choisir les aliments que notre corps et même notre plaisir des papilles ont besoin?

Comment expliquer aux amis et a la famille de ne pas s'inquiéter des consignes du docteur pour manger sain puisqu'on nous serons de toute façon attire par une variété de nourriture (bien qu'au début on est attire par la nourriture riche)?

Manger toutes les 2 heures ou 5 heures? : La faim prévisionnel m'embête un peu. En fait j'essaie d'oublier la nourriture entre les deux repas. Mais j'ai l'impression qu'a mes repas je mange un peu plus de ma faim pour etre capable d'attendre le retour du repas dans les 4-5 heures. Mais alors en faisant ca je perd les signes du rassasiment gustatif je pense mange trop.

Etre une petite/moyenne mangeuse me fait peur. J'ai l'impression d'etre le mouton noir car les autres mangent plus +. Je sais pas comment apprendre dans ma tete que c'est ok.

Et la dernière (pour l'instant;) ) c'est si on fait de la musculation (pas moi)et on suit un régime sec (protéines surtout) est ce de la restriction cognitive?  

Allez bisou caillou

Bonjour tout le monde Ça fait maintenant 1 mois et demi que j'ai commencė ce programme, et je voulais faire un bilan de tout ce qui a changė pour moi: Tout d'abord au niveau du poids, je n'ai pas perdu de kilos. J'en ai même pris un trois semaines après le début du programme, et puis je l'ai reperdu . Donc on peut dire que c'est plutôt stable. Ce qui est pas mal, étant donnė que je ne me prive de rien. Mais beaucoup de choses ont evoluė dans ma vie: Ma façon de me voir , de me regarder... Je n'irai pas jusqu'à dire avec bienveillance, mais tout du moins avec "indifférence", ce qui est toujours mieux qu'avec dégoût et répulsion! J'ai également moins de complexes vis à vis de mon mari, j'ose plus. J'accepte qu'il me regarde, moi, mon corps. Tout n'est pas encore gagnė, mais je sens que j'ai avancė. Je me vois, et je m'accepte. D'où venait cette idée que je n'avais pas le droit d'être la, de respirer le même air que les autres, d'être moi. J'ai toujours eu l'impression d'être en trop. D'être tolérée. Autant avec des étrangers que dans la propre famille. Je ne peux toujours pas démêler cette question ...mais j'accepte d'être la. La, dans l'instant, le lieu, la , à ma place, la dans ce corps, dans mon corps. Je me rends compte en écrivant cela de tout ce qui impliquė dans ma prise de poids, tout ce qui se cache derrière ces kilos, cette graisse.... Graisse camouflage? Graisse bouclier? Graisse "couche de vernis" ? Ce poids, n'est il pas aussi et surtout un "poids"? Un poids au sens propre, une énorme ancre qui me permet de rester stable et de m'ancrer dans cette vie? Car je me sens si " indésirable" si "en trop" si " non aimée "....que je ne trouve ma place nulle part ... Et ce poids...aujourd'hui je le vois comme les poids qu'on s'accroche aux poignets et aux chevilles pour augmenter la charge quand on fait de l'exercice. Un poids pour avoir un peu plus de poids dans la vie. Entre le vide et moi il n'y avait pas grande différence, alors j'ai rajoutė un peu de poids pour faire pencher la balance...du bon côté. Ces kilos c'étaient quoi ? Ils étaient la stratégie que j'avais elaborėe pour rester debout. Ils m'ont fait peur, je les ai detestės. Tant mieux. Ils étaient aussi la pour ça, pour faire diversion...pour que je les haïssent eux, au lieu de me haïr moi même. Pour que je les insulte eux, et pas moi même. Aujourd'hui je sens que je n'ai plus besoin d'eux, la preuve, je suis la, ici, dans ce programme , et je sais qu'ils vont partir... Et je sais que je veux vivre . Ces kilos qui m'ont enrobėe pour que je prenne un petit peu de place, je les remercie . Voyez ce que veut dire le mot " poids" .... Merci a tous pour votre intelligence Merci de partager Merci de réfléchir Merci d'écouter

Tout à coup, il nacquit.

Oh, pas du ventre de sa mère, non. Sa mère, il en était né oeuf et pour cette raison,  ne s'en souvenait pas. 

Il se senti en vie juste parce qu'il ouvrit les yeux.

Il venait d'avoir une conversation avec un des poissons de sa vie, le plus précieux, le plus sage, le plus savant .(mentalement, eh oui les poissons, tels que les humains qui ont un téléphone portable, ont la capacité de communiquer! Mais eux, à travers les ondes de l'eau!) Et ses yeux s'ouvrirent comme par enchantement et il se vit poisson. Il se vit en reflet, dans la transparence de son bocal. 

Il réalisa qu'il était ce poisson dont il devinait les couleurs.

Il ne faisait que les deviner car la pièce était sombre. Il devinait dans la pénombre ses couleurs magnifiques. Du bleu lagon, de l'orange soleil au coucher, du violet Prince, du vert nénuphar, du jaune tournesol et du rose baiser d'enfant.

Mais tout restait grisé cependant, en face, dans ce reflet sombre.

Il se palpa pour s'assurer qu'il était en vie, à l'aide de ses longues nageoires, et senti sa chaire de poisson moelleuse et grasse. "Suis-je un saumon?"  

Pourtant il pouvait voir, dans son esprit, son arrête de poisson, tonique et jeune.

Quelle étrange sensation que cet éveil dans cet aquarium sombre, dans ce corps étranger. Qui était-il ou qui était-elle?  Un doux dauphin? Un requin à l'affut? Une baleine encombrée? Son baleineau peut-être? Un poisson chat? Une carpe béate? Un fier espadon?

Aucun indice de plus pour l'instant. Notre poisson n'avait qu'une certitude pour le moment: celle d'être dans le silence d'un bocal trop étroit pour lui. Où était donc passé son océan tant aimé? Qu'était devenue cette eau fraiche sur son corps svelte et agile? Où sont ces reflets pailletés et merveilleux de l'océan dans la transparence du soleil? "Qu'est-ce que je fais dans ce corps, dans ce bocal?" hurla t-il.

Oui, il se souvient maintenant!! Il a failli se noyer lors d'une grande tempête!!

Il se revoit à ce moment là! Mais... Mais... il n'avait qu'une grosse dizaine d'années? Qu'a-t-il fait depuis? Que s'est-il passé? Est-il resté endormi tout ce temps dans les fonds de l'océan? Quelqu'un l'a t-il repêché pour le mettre en bocal? 

Il faut qu'il en découvre plus. Il va falloir que la lumière s'allume pour voir qui il est enfin. Dans quel corps il se retrouve et pourquoi ce bocal.

Il va falloir savoir à quoi il sert ici. Parce que lui, avant de s'endormir, il était heureux. Libre dans son océan où il s'était promis à lui même de ne jamais se marier, pour ne pas s'attacher et souffrir. Où il s'était fait la promesse d'avoir une femme de ménage chez lui pour éviter les corvées.

Cet océan où il avait pris la décision de se donner aux autres en devenant: Psychologue pour poissons en mal de devenir!! Rien que ça, oui! Ce lieu où déjà il avait eu envie de mettre au monde lui aussi.

Mais, où sont passés les autres? Pourquoi est-il seul?...

 

Coucou les filles,

 

Je me demandais comment arriver a mieux gérer ma relation avec mon copain. On a des hauts et des bas, mais j'ai l'impression parfois d'être un peu dépendante de lui. J'attends et j'ai besoin de marques d'affection, de sentir que je lui plais ect et quand son comportement me décoit, j'ai tendance à vouloir 'rompre": je suis tellement entière et fière parfois que ca me blesse tellement quand il me déçoit, que je préfere ne plus composer avec lui. Par exemple, je lui ai achété un cadeau danniversaire et lui ne m'a rien offert ou plein de petites attentions qu'il n'a pas au quotidien. Suis je trop exigeante ou c'est lui qui n'a pas un comportement adapté?

Je suis très attachée a lui mais parfois "trop" à mon gout: j'attends ses textos, ses appels et du coup parfois je ne me sens complète qu'avec lui! J'exagère mais c'est vrai que sa présence m'apaise et me rassure

Je veux "grandir" personnellement et j'ai du mal à dépasser ce besoin permanent de l'autre pour me sentir bien

Vos expériences et conseils sont les bienvenus !