A chacun son histoire...LC ma liberté...

Je m'appelle Aurélie j'ai 23ans 1/2 et j'ai pris 35kilos en 5ans...à cause de toutes ses couches que je traîne derriére moi et dont je n'arrive pas à me delester... Alors voilà je suis née le 15/10/90 jour de la saint aurélie (ça c'était pas voulu on l'a appris 6ans plus tard) bref... Je suis née d'une union mais pas spécialement désirée (mon pére à dit a ma mère : "tu veux un enfant je t'en fais un mais tu viendras pas te plaindre si je ne t'aide pas à l'elever" elle avait 21ans...quand elle lui a annoncée qu'elle était enceinte de moi il lui a répondu : "t'es contente?moi pas!!" Bref du coup pour elle ça a était une grossesse plutot mouvementée... a 6mois, mon chien l'a faite tombée dans les escaliers de l'immeuble ou ils habitaient avant ma naissance elle a failli me perdre...puis je suis née à 8mois et 1semaine... Mon pére s'est enfin occupée de moi... il adore les bébés....bébé!! A 9mois j'ai fais un arrêt cardiaque en prenant mon bain "heureusement" ma mère n'a pas décrochée le téléphone quand il a sonné... du coup elle m'a réanimée mais j'ai étais plusieurs secondes inanimée... Les gens autour de mes parents (grand parents/amis...) leurs disaient :"ta fille est bizarre depuis t'es sur qu'elle a pas gardée des scéquelles?" ou encore "moi je la ferais suivre, elle est bizarre" sympa les gens... tout ça parce que j'étais un bébé calme on me posé a un endroit je ne bougeais pas, ne pleurée pas bref comme tout le monde me dit :"tu étais un bébé en or" enfin un compliment que j'ai retenue ;-) Puis j'ai grandir jusqu'à lâge de 4ans avec une maman et un papa qui me caliné beaucoup, m'aimer vraiment... Jusqu'au jour ou ma petite soeur est arrivée... (mon père la désirait elle mais pas ma mère...) ils on eu du mal a s'accordés pour faire les enfants...bref du coup ils m'ont totalement délaissée l'un comme l'autre a sa naissance (plus de calins,juste un bisou pour le coucher, plus d'histoire, plus de tendresse) et très vite j'ai étais plongée dans le monde cruel des adultes... J'ai perdu mon grand pére paternel que j'adorais à l'âge de 5ans...j'en ai souffert il était trés attentionné vis a vis de moi... On a grandit... Puis est arrivée l'âge de l'école primaire quand mes parents on déménageait (la maternelle était géniale!!) Mais la ou nous sommes arrivaient, les enfants se connaissaient tout et j'ai étais le bouquet missaire des plus vieux (on m'appeler serpent a lunette...razmoket.. massé crotte de nez, massez fergusson....) et j'ai commencée a me sentir mal dans ma peau, me renfermée à cette époque maman etait trés protectrice quand même elle me soutenait dans mon combat vers l'acceptation des autres... Bref j'ai grandis dans ce monde de souffrance au point que je disais a ma mére : "maman je veux mourir" je m'en rappelle encore...puis j'ai grandis... Arrive l'époque ou ma mère retrouve du travail et qu'il faut à 9ans que je gère ma petite soeur (la reveillée, la faire déjeuner...puis partir à pied au bus scolaire toute les deux )j'étais trés autonome et mes parents n'avait pas beaucoup d'argent alors on avait pas le choix bon je savais que si il y avait un probléme j'avais la voisine qui m'aurait aidée...mais j'étais si jeune aujourd'hui je boue quand je vois mon frére de 9ans qui fou rien de ses 10doigts...bref... Je grandis... Un jour ma grand mére paternel m'a demandée d'allée dormir chez elle ...m'a mére la autorisée pour une fois il y avait mon cousin du même age mais un blocage m'est arrivé quand si petit qu'il était (8-9ans) à l'époque on était pas trés dégourdie... il m'a touchée a mon insu (ça a fait rire ma grand mére quand ma mére lui a reprochée en lui disant que depuis j'étais traumatisée!!!) Ce qui m'a d'ailleur bloquée par la suite vis a vis des hommes... Je grandis ...voilà le collége c'est la guerre avec ma mére...elle ne supporte pas que je devienne grande... Le collége la galére certaines années bien d'autres bon les joies de l'adolescence j'ai des amies c'est le principale coté garçon jusqu'en 5éme c'est pas ça je suis un peu plus ronde que la normale... Puis à l'âge de 12ans, j'allais chez ma copine de collége, pour un sujet d'art plastique a faire mais on avait pas d'ordinateur elle oui donc elle me dit :" c'est mon frére qui m'a aider va voir avec lui..." sympa la copine elle m'a laissér toute seule avec lui bon je ne me mefier pas je le connaissais depuis des années c'etait un garçon gentil jusqu'à ce que je le vois me poser la main sur la cuisse...oulala je me suis paralysée. .il me dit :"pour me récompenser tu peux faire quelques chose..."et sa main monte...je suis pétrifiée... quand je luis dis d'arréter il m'attrape les mains et m'allonge sur le lit,me pelotte, insiste sur certains endroitset là je remercie dieu de m'avoir donner le reflexe du bon coup de genou la ou je pense il m'attrape le bras et je me retourne avec une telle puissance je le gifle...et je part en courant je descend les escaliers ma copine me dit :"qu'est ce qui s'est passé?" Pas le temps de répondre je suis partie en courant je rentre chez moi par le petit chemin je ne sais même plus comment j'y suis arrivée... Je rentre et ma mère me dit aussitot : "qu'est ce qui s'est passée?" Je vrois qu'elle a devinée...je lui dis :"rien je suis fatiguée" et elle insiste pour que je parle je suis tellement blanche mais heureusement elle me soutiens ..elle est là... je lui raconte...à partir de ce moment j'ai un vrai gros probléme avec les hommes...ma mére en parle a sa mère qui ne me crois pas elle se mette d'accord pour plus qu'on se croise son fils et moi ce qui n'est jamais arrivée...et on ne porte pas plainte. Je grandis en me renfermant bien évidemment et je perd 10kilos suite à cet événement et au critique destructrice de mon parrain :"mon petit cochon de lait" "mon petit veau" puis d'autre comme mon pére : "ma petite grosse"...je ne le supportais plus et jai décidée de changée radicalement... Au collége j'arrive en 4éme...je suis amoureuse d'un garçon qui ne veut pas de moi tant pis pour lui...

Mes parents m'apprennent que je vais avoir un petit frère... je suis heureuse mais je ne partage rien de la grossesse de ma mère car on est en "Guerre" et je vie mal le fait d'être exclue de leur bonheur... j'ai partagée une écho avec elle (celle ou on a su que c'était un petit mec) et quand je l'ai appris j'ai pleurée de joie... elle m'a alors dit : " Pourquoi tu chiale?tu t'en fou de ton frère alors fait pas semblant de t'y intéressé!" J'ai eu très mal car c'est elle qui m'éloignée d'elle!!! Le prétexte j'étais dans l'âge con!! mais je n'ai jamais fait de bétises, pas bu, bas fumé n'importe quoi et ma première cigarette je l'ai prise avec eux! je ne couchais pas, je répondais un peu mais parce qu'elle était injuste avec moi! Ma soeur avait le droit de tout (d'ailleur ma grand mère maternelle que j'aime ENORMEMENT lui dit toujours...qu'il m'en ont fait bavé mais que ma soeur avait tout les droits)

A cette époque elle voyait beaucoup une amie qui ne m'aimais pas et la laisser me réprimender, m'humillier et me commander ce que je ne supportais pas et du coup elle la suivait d'ou le fait de la rivalité elle me surnommée: "Oh pauvre Caliméro" ou encore " Causette est de retour !!" ou encore: " Tu n'as pas d'ami, mais ma pauvre chérie, chercher pas pourquoi!!!" ou encore: "Personne ne t'aime, tu t'engeule avec tout le monde, madame je sais tout!" (alors que je n'ai jamais eu cette prétention!) mais sans cesse j'ai était humillier, rabaissée, par mes faiblesses " Tu es trop vulnérable!" oui ça je le sais même : " Tu es trop gentille, les gens savent ou taper pour te détruire.." (la preuve).

Donc cette partie de ma vie n'est pas une des meilleurs car j'avais besoin de parlée avec ma mère et elle n'était pas souvent disponible, j'était très proche de ma mère et du coup j'ai beaucoup souffert !!! Elle m'a dit y'a peu qu'elle regrettais de m'avoir délaissée.... mais en période de "crise" elle se sert toujours autant de mes points faible pour m'atteindre.

Je suis donc passée en 3éme, j' étais assée jolie,mince...j'ai un premier chéri que je présente a mes parents à 15ans 1/2 mais il ne se passe rien entre nous je bloque et je suis pas prete... Je passe mon brevet que j'ai avec 12,5 de moyenne ça va c'est pas trop mal..je sais pas trop quoi faire comme étude donc on me pousse vers un BEP HOTELLERIE...je passe au lycée... SUPER!!! la liberté... En juillet 2006, je vais au 20ans de mariage de mon oncle et ma tante j'y rencontre mon chéri :-) le coup de foudre immédiat...mais on est trop jeune on peut pas se voir souvent (1fois tout les 4mois et encore...) je décide que je veux connaitre autre chose et je lui dis que si le destin le veux on se remettra ensemble par la suite...ce qu'on fera 2ans plus tard ;-) Bref me voilà au lycée j'ai choisi hotellerie pour être avec ma meilleure amie que j'ai depuis la 6eme mince on est séparée...mais on continu de se voir a chaque permanence...je me trouve un ami super (mon meilleur ami) on l'est toujours aujourd'hui je peux tout lui confié... Je suis atouchée encore par un gars de ma classe pendant que nous sommes en tenue "professionnelle" il a plus de force que moi pareil il me coince entre des casiers j'arrive a m'en libérée en hurlant une autre camarade y a eu le droit aussi du coup on va chez le proviseur demander son renvoi sinon on porte plainte contre lui il le vire mais avant d'être viré il me dit qu'il va me faire la peau du coup j'ai peur plusieurs fois de suite je demande a mes parents de venir me chercher devant le lycée ils hésitent pas a le faire je dis au gars qu'il ne se plaigne pas on a pas porté plainte mais que si il me réapproche je le ferais...c'est un musulman il m'insulte dans sa langue et me montre son couteau heureusement j'ai beaucoup d'ami cette année là je ne sors jamais seule...et je ne le revois plus.... En 2nd je collectionne un peu les conquètes... je ne tombe pas vraiment amoureuse je teste le seul que j'ai en téte c'est Sébastien (mon homme que j'avais rencontrée l'année d'avant) bref il y a un garçon qui est fou amoureux de moi et qui veut sortir avec moi il s'appel kévin...le meilleur ami de MA meilleure amie je tente pour faire "plaisir aux autres et qu'on me lache avec ça" bref je commence a avoir des sentiments pour lui mais bon il est le mec idéal mais j'accroche pas assez je fais ma premiére fois avec lui à 17ans (super souvenir car trés romantique) mais je ne suis pas assez amoureuse je reste 8mois avec lui et on se sépare xar j'ai seb dans la peau...on est toujours en contact ...et je viens d'apprendre qu'il a rencontré quelqu'un depuis 2mois et la je réagis, je vais le perdre le seul homme que j'aime car j'ai voulu connaitre autre chose et voir si je l'aimais du mot Amour avec un grand A la réponse et oui....je n'arrive a aimais personne d'autre autant que lui je le veux lui mais je ne m'imisse pas dans sa relation si il m'aime comme moi je l'aime, il me reviendra, il m'a laisser voir de moi même je dois faire pareil...et il me revient...l'autre fou la merde et il hésite laquelle il veut?il retourne 15jours avec elle quand je lui dis qu'il m'a fait trop de mal a me reprendre et me rejeter, je tombe sous le charme d'un autre je lui dis, il se rend compte qu'il va me perdre...il réagit et on se remet définitivement ensemble en mai 2008 :-) (6ans déjà)

Notre relation à était plutôt chaotique au début !!! son ex était en famille d'acceuil chez ses grand parents et du coup je devais la voir régulièrement et forcément elle s'est bien amusée à me pourrire ma relation! avec la cousine de Seb et sa meilleure amie (elle était toute les 3 dans le même lycée et moi dans un autre) heureusement! Mais le midi, je mangeais souvent avec mon copain et combien de fois je disais à ma meilleure amie de venir et y'avais plus de place dans la voiture car elles étaient là toutes les 3!!! je bouillonnais intérieurement et il me redéposée avant elle a mon lycée et je pleurais quand je le voyais repartir avec elles, elles me regardaient et me faisait coucou pour me nargué! j'ai souffert à ses moments là !

J'ai appris par la suite qu'il avait mangé un midi avec elle, j'ai voulu le quitté mais il m'a dit qu'elle lui avait demandé pour parlé et en faite qu'elle voulait se remettre avec lui et qu'il lui a dit que c'était fini !!! Que maintenant il était avec moi j'ai douté du coup j'ai fouiller son portable (je sais c'est pas bien) mais je voulais en être sur et j'ai lu pareil sur les sms! donc il ne m'a pas menti.

Mais nous voilà parti en vacance avec sa famille et elle était là!!! La rage que j'avais je voulais repartir mais je pouvais pas, il était calin avec moi, attentionné et ne laissait rien présagé d'une relation avec elle donc je lui fais confiance... elle essaie forcément fait du sein nu devant lui, et le taquine au point qu'à un moment il la porté pour la jetée dans la piscine alors qu'elle était en maillot de bain je vous dis pas la tête que je tirais!!! j'ai étais me renfermer pour pleurée c'était très dur a gérer pour moi au point que la nuit je me réveillée pour voir si il était pas partie dans sa tante !!!mais non il était tout le temps avec moi ...Il m'a juré qu'il n'avait plus de sentiment pour elle mais le doute persistais quand même malgrès la confiance mais je pense que c'était normal!!! Bref après elle est partie et ça allait beaucoup mieux au début elle lui envoyer qu'elle était avec quelqu'un lui était content pour elle mais elle lui disait que si il voulait se remettre avec elle était prête... je lui ai demandée de coupé court car là s'en était trop pour moi je pouvais plus supporté c'était déjà trop!!! 2ans à l'avoir dans les pattes c'était le pire moment de ma vie!!! Jalouse ah oui sa je l'étais mais je lui ai dis que peux de femme aurait accepter ça!! la preuve pas mes copines!

Puis sa meilleure amie a pris elle aussi son rôle de briseuse elle faisait des photos avec mon chéri sur ses genoux, qu'elle métait sur les réseaux sociaux, elle lui montré son piercing au nombril (d'ailleur je lui ai dis que j'allais lui décalqué la tête si elle le faisait) oups peut être allée un peu fort mais bon c'était trop là! jusqu'au jour ou elle lui a demandé d'aller la chercher (alors qu'elle avait permis/voiture) pendant que j'ai attendu 1h30 moi j'étais en tenue de boulot et mon homme et rentrée se faire tout beau, la prendre au passage et bien sur on dormait chez mes parents mais il fallait qu'il la renmène avant donc on repartait chacun avec notre voiture!!! Je lui ai dis de faire un choix le soir même! Car j'ai appris en plus qu'elle l'à inviter pour son anniversaire au bowling sans moi il a dit "avec Aurélie ou je viens pas" elle a dit "tu viens pas!!" Nikel ;-)

Alors que pour moi il voulai pas faire un aller/retour pour venir me chercher!!! Là c'est pas passé je lui ai demander si il se servait pas de moi et qu'il se foutait pas de ma GUEU.. à ce moment je suis partie 1semaine en stage à 1h de chez moi et un jeune homme me draguait et je n'y était pas indifférente mon couple étant un peu sur la tangente, je me suis laissée séduire!!! Et là il a réagi quand il a trouvée un sms de ce mec et une photo dans mon portable (j'en ai fais exprès aussi pour voir sa réaction) et j'en ai pas fait le Quart de lui et il a eu du mal a encaissé!!! Bizarre non?!?

Du coup on a chacun fait du vide dans nos vie et depuis ça va beaucoup mieux!!!

J'ai trouvée un emploi, et il y a 2ans je suis tombée enceinte, j'étais très heureuse mais lui n'en voulais pas et le destin à suivi son choix car j'ai fais une fausse couche... Je l'ai très très mal vécu (aujourd'hui encore) de plus je l'ai vécu seule car mon copain me répondait : "c'est très bien comme ça de toute façon c'était pas le bon moment!" facile à dire!

Ma mère à cette époque était plongée en mode secours à une femme qu'elle connaissait et à sa fille du même âge que moi !!! On ne la reconnaissait plus avec ma soeur on a beaucoup souffert de cette période de notre vie car elle était totalement "disparue" on ne la voyait plus, elle découchée, les seuls mots qu'elle avait a la bouche était : "Agnès et Chloé"! du coup j'ai beaucoup souffert elle ne pouvait pas sortir avec nous car elle avait des "papiers ou du ménage" (alors que c'est moi qui faisait tout!!!) et elle sortait avec la fille de son amie !!! Je ne le supportais pas et j'ai sombrée dans la dépression (j'ai réussi a me reprendre avant de tombée trop bas) mais je m'en suis sortie seule!!!

Depuis on à acheter notre maison, on est toujours pas dedans depuis 3ans1/2 mais bon ça arrive à terme!

Je suis passée de 56kilos à 92kilos en 5ans !!! sans m'en rendre compte pour comblée mon chagrin et mon mal être, pour ne pas sombrée!!!