Mère nourricière universelle: je cuisine pour tout le monde!
Je cherche des témoignages de gens qui se reconnaîtraient dans le comportement suivant:
Je me rends compte que je passe énormément de temps à cuisiner pour les autres, je suis un genre de "mère nourricière universelle" (le genre qui apporte des gâteaux faits maison au boulot, qui veille à préparer des repas structurés pour son entourage, qui met les petits plats dans les grands pour ses invités, qui propose toujours d'apporter le dessert quand elle est invitée quelque part...)
Mon entourage ne s'en plaint guère, mais je me demande s'il n'y a pas l'un ou l'autre côté dérangeant (j'écrirais bien "maladif", mais ça me semble un peu fort) là-dedans:
- n'est-ce pas avant tout un moyen d'être aimée, encensée, reconnue, félicitée?
- n'est-ce pas un désir inconscient d'être moi-même "nourrie"? Sans doute pas de nourriture (mes kilos en trop témoignent que je m'en donne assez!) mais de douceur, d'attention, de reconnaissance, ...?
- mes excès de sucre seraient-ils la seule façon que j'aie trouvée de me donner de la douceur?
- suis-je en fait capable d'accepter ce que les autres pourraient me donner? Je me souviens, il y a très longtemps, d'un homme à qui je me plaignais: "Tu ne me dis jamais que tu m'aimes!" et qui m'a répondu, d'un ton très triste: "A quoi bon? De toute façon, tu ne veux pas me croire..."
Est-ce que ceci fait écho chez certain(e)s d'entre vous? Merci d'avance!
Vous devez vous connecter pour poster un commentaire
Vous devez préalablement être authentifié auprès de votre assureur afin d'accéder à nos services
Répondre
Courtepatte, je comprends tout à fait ce que tu veux dire.
C'est "facile" d'être moche parce qu'on est grosse, ou parce qu'on louche, ou parce qu'on a le nez trop grand, ou parce que... bref, d'être moche, mais pas parce qu'on est moche.
Je suis moi-même capable d'être très moche, mais aussi d'être très belle et ça ne vient pas du tout ni de mon poids, ni de mon nez, ni de mes yeux, ni d'aucun élément, mais ça vient purement et simplement de mon état intérieur. Avant-hier, j'étais d'humeur radieuse, il faisait beau, tout me réussissait, j'avais résolu un gros problème professionnel, bref, je me sentais "la reine du monde".
J'ai été sidérée, malgré mon obésité et tout le reste, de croiser des sourires charmeurs, voire légèrement insistants, de messieurs dans la rue !
Dis-moi si je suis totalement hors sujet, mais ça me fait penser à autre chose : les gens en couple sont toujours plus beaux que les autres, tu n'as pas remarqué ? C'est d'être en couple qui les rend beaux, moi je crois.
Tu es moche, Courtepatte ? Bien sûr, bien sûr, tu es "moche" au même titre que tu es "grosse" : dans ta tête !
Môman !
Je viens de réaliser que l'un des complexes de ma mère est d'être... petite ! On pourrait dire "courte sur pattes", aussi, non ?
<--- ceci est un horrible machin censé être un smiley mort de rire.
Juste pour dire un grand merci pour tous vos témoignages. Il est un peu tard ce soir pour réagir plus en détails, mais je vous ai lues avec grand plaisir et vos témoignages et réflexions m'ouvrent bien des portes.
Rikkibis, tu m'as fait trop rire, ta question "Es-tu ma mère, Courtepatte?" m'a trotté en tête toute la journée, et je crois qu'en tout cas ta mère et moi avons une chose en commun, c'est cette tactique de fuite. Mais qu'est-ce que je cherche à éviter? Ca va vraiment être intéressant d'essayer de le découvrir.
Promis, je reviens un peu plus tard ce week-end pour décortiquer tout ça, ça en vaut la peine.
PS: Rikkibis, si un jour, comme toi, je reviens sur le site avec un autre pseudo, je choisirai "Mère_de_Rikkibis"! 
Oh, en voilà une bonne idée, se cuisiner quelque chose, POUR SOI, juste pour essayer, un futur-vrai exercice de Line Coaching ?
Vali, aussi aux antécédents maternels nourrissants et nourrisseurs
Intéressant, ce post !
Pour ma part, sans être une mère nourricière universelle, je suis quand même une femme et une mère nourricière.
Je crois que je répète le schéma familial : ce sont toujours les mamans qui ont cuisiné, alors je continue sur cette voie... avec plus ou moins de bonheur car je n'aime pas foncièrement cuisiner. Je distingue la "cuisine-obligation" qu'il faut faire chaque jour pour se nourrir ; et la "cuisine-plaisir" quand j'ai envie de faire une recette particulière et que j'ai tout l'après-midi pour m'y coller !
Donc oui, c'est moi qui nourrit à la maison. Mais pas à l'extérieur. Au contraire, j'évite d'amener des plats fait maison, de peur qu'on ne les trouve pas bons. En gros c'est "courage, fuyons !".
Quand j'étais étudiante, j'étais en colocation. Et je m'étais rendue compte que c'était moi la copine nourricière. Je passais plus de temps que les autres en cuisine et j'avais d'ailleurs l'impression que, contrairement à eux, je ne pensais qu'à la bouffe (à moins que ce ne soit la vérité ?)...
Et quand je cuisine, je déteste qu'on critique mon plat, sauf si c'est moi qui ai commencé.
Dans ces cas-là je m'énerve : "si j'avais su, je ne me serais pas autant cassé la tête !", je m'agace : "eh bien t'avais qu'à cuisiner toi-même !". C'est ma façon à moi d'aboyer parce que j'ai peur qu'on ne m'apprécie plus autant qu'avant...
Bref, je trouve que c'est dur d'être aux fourneaux... J'aimerais que mon mari cuisine beaucoup plus souvent pour éviter de m'y coller, éviter d'y penser, éviter de m'interroger sur la diététique, la faim, etc...
Mince, à force d'écrire, je me rends compte que les choses sont aussi assez complexes pour moi...
Cuisiner pour les autres me donnent un moyen d'être aimée et de prendre soin des autres. Mais je ne cuisine pas pour moi et la nourriture me permet de m'oublier. Je fais pour les autres ; quant à moi... c'est une autre histoire...
Et cette prise de conscience est plutôt douloureuse...
[quote=Patience]
C'est ma façon à moi d'aboyer parce que j'ai peur qu'on ne m'apprécie plus autant qu'avant...
[/quote]
Oh, je ne suis donc pas le seul petit roquet sur terre? (les roquets ne sont-ils pas eux aussi "courts sur pattes"?)
Tu as raison, si j'aboie, c'est parce que j'ai peur qu'on cesse de m'apprécier.
Je n'avais jamais réalisé ça, j'ai toujours dit: "Ben oui, j'ai mauvais caractère, je suis hargneuse et colérique, c'est comme ça".
En fait, j'ai peur... Tu as raison... Merci beaucoup pour ce commentaire!
J'ai beaucoup aimé lire tous ces posts.
Je me suis pas mal retrouvée : cuisinière-pour-les-autres-repentie!
En effet, j'ai arrêté d'utiliser la cuisine et les cadeaux pour "acheter" l'amour et la reconnaissance des autres.
Je sais d'où vient ce problème, ma mère, incapable d'amour m'a toujours fait passer le message que l'amour c'était "avec conditions", donc il faut "faire" pour être aimé. D'où la cuisine, les cadeaux et l'épuisement de "trop faire" pour les autres.
C'est la RPC qui m'a aidé à commencer à me réconcilier avec moi même, pour peu à peu réaliser et faire le deuil du fait (avec une immense tristesse) que je n'ai jamais reçu d'amour de mes parents; mais également que je peux survivre à ça, que j'ai pas besoin pour compenser que la terre entière m'aime et que je peux essayer de m'aimer un peu moi même. Je pense de plus en plus qu'on a souvent peur de notre lumière.
C'est Mandela qui disait : ""Notre peur la plus profonde n’est pas que nous ne soyons pas à la hauteur, notre peur la plus profonde est que nous sommes puissants au delà de toute limite. C’est notre propre lumière et non pas notre obscurité qui nous effraie le plus. Nous nous posons la question : “ Qui suis-je, moi, pour être brillant, talentueux et merveilleux ?” En fait, qui êtes-vous pour ne pas l’être ? Vous êtes né de la lumière. Vous restreindre et vivre petit ne rend pas service au monde. L’illumination n’est pas de vous rétrécir pour éviter d’insécuriser les autres. Nous sommes nés pour rendre manifeste la puissance divine qui est en nous. Elle ne se trouve pas seulement chez quelques élus : elle est en chacun de nous, et tandis que nous laissons briller notre propre lumière, nous donnons inconsciemment aux autres la permission de faire de même. En nous libérant de notre propre peur, notre présence libère automatiquement les autres..."
Merci pour ce texte de Mandela Liegama.
La peur fait partie de nos 5 dysfonctionnements qui nous pourrissent la vie. Qui parle à travers la peur ? Notre égo pardi ! C'est lui qui a avant tout peur de mourrir, de ne pas être reconnu, ne pas être vu, admiré, encensé. Il a toujours besoin de se sentir aimé, adulé ou détesté pourvu qu'on s'occupe de lui et qu'on lui laisse la première place. Une place qu'il garde contre vents et marées et nous rend tous plus malheureux qu'une pierre.
D'ailleurs c'est idiot de dire ça, les pierres sont sans doute très heureuses
En nous libérant de la peur, de toutes les peurs, nous naissons à nous mêmes. Je crois que ça vaut le coup de découvrir qui nous sommes réellement et nous pourrions être sacrément surpris
Tu dis qu'enfant tu n'as pas reçu l'amour de tes parents. Peut être que c'était leur façon de t'aimer, peut être qu'eux mêmes ont été aimés ainsi et c'est tout ce qu'ils sont capables de transmettre. Il y a plusieurs façons d'"aimer et on n'est pas forcément synchro. Après il y a la haine, on peut être entouré de haine là cest autre chose
Mes parents non plus n'ont pas été les parents que j'aurai aimé avoir qui ne m'ont pas aimé comme j'aurai voulu. Il n'empêche qu'eux m'aiment énormément. Même si enfant je me suis pris des tas de raclées franchement pas méritées. Mais c'est tout ce qu'ils savaient faire pour nous montrer qu'ils nous aimaient. Idiot hein ?
Echo. Echo. Echo mdr ;-).
Alors comme on disait à l'école quand j'étais gamine, et puisque le "prem's" a été dit par Cappuccino mdr, je vais dire le "j'suis deu'z" ... deuxième clone quoi :-P.
Bravo Courtepatte pour le post ;-). Et le sujet est bien trouvé ! A mon avis, il va en concerner plus d'une ...
Je suis d'une longue lignée (et par la branche maternelle, et par la branche paternelle) de "mères nourricières" :-S.
On ne sait pas aller manger un petit bout "à la bonne franquette" chez ma Maman car tout est toujours tiré à 4 épingles, petits plats dans les grands, et tout dans la surabondance. Quand on ne se ressert pas, ou pire, qu'on ne finit pas son assiette, on s'entend dire d'un ton bien culpabilisateur "Quoi ? Tu n'aimes pas ?" ... auquel se rajoutait jadis (mais c'est en progrès) "Mais enfin, je l'avais cuisiné exprès pour toi ?" avec la moue de la vicitme poignardée en plein coeur ... arf. Ma Maman tient ça de sa propre mère, qui le tenait elle aussi de sa mère ... après, je ne sais pas jusqu'où remonte la généalogie :-P.
La différence entre ma Maman et la tienne Rikkibis, c'est que la mienne n'est pas mince du tout, du tout, du tout mdr. La sienne pareil. Par contre, mon arrière-grand-mère maternelle était toute petite, toute maigre, toute sèche ... elle a connu la guerre et la privation ... alors est-ce que suite à ça, elle a développé une angoisse que sa fille (ma grand-mère) manque de tout comme elle, et qu'elle l'a "gavée" de nourriture au lieu de la gaver d'amour ?? Bonne question mon général. En tout cas, du côté maternel, elles nous ont toutes gavées de nourriture plutôt que d'amour : ma maman est froide et distante comme un glaçon :-S.
J'étais partie sur la même voie ... bien lancée ... ouuuh oui. Moi aussi j'amenais cookies, cakes, brownies, etc au bureau. Je suis toujours aux petits soins pour les autres. Et puis ça a commencé à m'enerver de me stresser pour que tout soit parfait en permanence, de devoir tout contrôler. J'essaie de lâcher prise (même si je suis loin d'y arriver). J'ai vu ma mère péter une durite comme on dit, parce que je ramenais une copine de plus que prévu à manger ... alors que tout le monde pouvait repartir avec un "doggy bag" pour une semaine !! Et petit à petit, je me suis dit "tout ça pour ça ??" ... passer à côté de la relation, de liens authentiques et profonds, pour de beaux détails d'appart ?? Non.
Ca c'était pour le témoignage ;-).
Pour ce qui est des pistes et des questions que tu lances, je pense qu'en les posant, tu as quelque part déjà une partie des réponses :-). Je crois, en effet (pour le ressentir pour mon propre cas ;-)) que c'est bien un moyen d'être aimée et reconnue. Jusqu'à il y a peu, tout comme ma mère, je n'étais pas à l'aise avec mes émotions, ni avec celles des autres. La cuisine et l'art de la table étant perfectionnables, et contrôlables, les mener à bien me donnait la sensation de maîtriser ce qu'il m'arrivait, et de "fuir" les contacts directs, à nu.
De plus, en "donnant" autant (de nourriture, d'attentions, de ma personne), je ne laissais pas la place aux autres de me donner à moi, et j'évitais ainsi d'être confrontée à la réalité des autres et à d'éventuelles déceptions. J'ai énormément de mal avec les cadeaux : j'adore en donner, mais je ne sais pas les recevoir ... je pense ne pas les mériter ... pourquoi ?
J'ai décider de changer ça le jour où mon fils est né, et ça s'est renforcé avec la naissance de ma fille : je ne voulais pas d'une relation de "surface" avec eux. Mais bouuuuuh que c'est dur d'inverser la tendance ;-) !
Merci Courtepatte d'avoir lancé ce sujet si riche de tous ces échanges.
Je me suis battue contre mon poids toute ma vie durant (ou presque) et j'avais réussi cahin-caha à me maintenir dans une zone de "normalité". Je me voyais grosse, je ne l'étais pas avec quand même en toile de fond cette privation perpétuelle et cette envie un jour de manger les aliments qui me faisaient envie, plaisir...
Depuis que j'ai lâché le contrôle de mon poids, les kilos m'ont envahis sans que je puisse lutter et chaque kilo pris réveillait en moi la même question "pourquoi"?
Pourquoi cette impossibilité de maintenir ce cap qui avait été le mien depuis si longtemps, c'est à dire, celui des régimes et de la restriction ? Mes variations de poids restaient malgré tout de l'orde d'une taille de vêtement, pas plus même si j'étais encore dans l'attente du poids de la minceur qui m'apporterai le bonheur tant espéré.
Et puis tout à coup, à la lecture de tous ces échanges, je sens confusément que la réponse est là à portée de pensée. Et je me revois, au travail, envier mes collègues qui dégustent ou dévorent les merveilleuses pâtisseries que je leur ai confectionnées et auxquelles je ne touche pas bien que j'en crève d'envie. Je crie haut et fort que je n'aime pas ça ou que je ne me l'autorise pas, c'est selon. Je me revois encore dire en plaisantant que je m'en fous car quand je serai vieille je me goinfrerai de gâteaux et que je mangerai tout ce dont je me suis privée toute ma vie durant.
Et puis tout à coup alors que je me sentais jeune encore, à l'occasion de la sortie d'un texte législatif sur la retraite, j'ai senti que quelque chose clochait. On me parlait de retraite, alors que dans ma tête j'avais encore le temps...Serais-je donc plus vieille que je ne le pensais ? Et puis la ménaupose est arrivée confirmant ce que je redoutais : "je vieillissais".
Et puisque je vieillissais, il ne restait plus qu'à faire ce que j'avais toujours dit "ne plus lutter et grossir". C'est un peu comme si pour moi, il y avait eu un âge pour être mince (m^me si je ne sais pas que je l'étais) et un âge pour être grosse.
Et ce soir, je ne sais pas ce qui est le plus douloureux.