Bonjour,
J'ai commencé le programme il y a 2 semaines et demi et j'ai l'impression que ça fait bien plus d'un mois ! Je pense que j'intègre pas mal les informations et que suis en bonne voie. Il y a quelques jours j'ai acheté un pot de nutella. Je dois en acheter au maximum une fois par an car c'est typiquement un aliment tabou : quand il est dans le placard, il m'obsède jusqu'à ce qu'il soit fini, ce qui va généralement très, trop vite... chaque bouchée avalée emprunte de culpabilité, bien évidement.
Bien que n'en étant encore pas là du tout dans le programme, je ressens le besoin de faire l'expérience, tout simplement parce que je suis depuis longtemps en période de contrôle relativement restrictif et que je sens que si je ne me fais pas sérieusement plaisir, les barrages risquent de céder. J'ai l'impression que si j'arrive à manger et profiter d'un de mes anciens aliments tabous, j'aurais moins peur de lâcher le contrôle et je pourrais encore mieux écouter ce que mon corps a à dire.
Bref, après quelques jours j'ai décidé de tenter l'expérience, me sentant prête, et ce midi j'ai mangé une tartine. J’avais déjà mangé un peu, j’avais encore faim mais pas trop, juste assez je pense. J'ai tenté de déguster chaque bouchée, presser le nutella contre le palais, croquer dans les graines du pain (tout céréales, j’adore)… ce fut vraiment TRES bon et agréable. J’ai réellement gouté et ressenti l’aliment, j’ai mangé toute la tartine sans avoir trop mangé (au total) et j’ai vraiment l’impression d’avoir aussi assez mangé.
Mais en même temps j’ai ressenti quelque chose que j’aimerai comprendre, d’où ce poste. J’ai ressenti un énorme « besoin de plus ». Comme si j’avais eu besoin d’une bouchée tellement grande que ma bouche et ma gorge devaient être remplies, jusqu’au nez ! Besoin de remplir un vide ? De « devenir » le nutella ? Comme submergée par une pulsion plus forte que moi. De l’écrire me fait le revivre et me porte les larmes aux yeux. Je ne comprends pas. Cette sensation est bien sûr la même qui m’a poussée tant de fois à manger en quantité astronomique et je sais que ce vide est un puits sans fond, je ne peux pas satisfaire cette pulsion en mangeant même tout le pot… D’où ça vient ? Est- ce l’essence même de l’aliment tabou ? Cette sensation à la limite de l’intolérable ?
Je suis convaincue que LC va m’aider à faire la paix avec ces sensations dévastatrices, je m’investit dans la rpc pleine d’espoir (à mon rythme quand même ;-) ), et il faut que je me laisse du temps pour assimiler chaque étape mais Oh ! Que c’est difficile ! Ce que je voudrais aussi c’est comprendre. Y a-t-il une explication chimique ou est-ce que c’est qu’entre les oreilles ? J’ai beaucoup d’anecdotes de mon enfance autours du chocolat et du nutella, elles sont teintées de culpabilité, de colère (la mienne mais aussi et surtout celle de ma mère), de tristesse, de dissimulations… Est-ce que d’explorer cette voie, d’écrire ces choses peut m’aider ? Ou est-ce simplement remuer des souvenirs difficiles sans pour autant arriver à une solution, une libération ?
Bonjour,
J'ai commencé le programme il y a 2 semaines et demi et j'ai l'impression que ça fait bien plus d'un mois ! Je pense que j'intègre pas mal les informations et que suis en bonne voie. Il y a quelques jours j'ai acheté un pot de nutella. Je dois en acheter au maximum une fois par an car c'est typiquement un aliment tabou : quand il est dans le placard, il m'obsède jusqu'à ce qu'il soit fini, ce qui va généralement très, trop vite... chaque bouchée avalée emprunte de culpabilité, bien évidement.
Bien que n'en étant encore pas là du tout dans le programme, je ressens le besoin de faire l'expérience, tout simplement parce que je suis depuis longtemps en période de contrôle relativement restrictif et que je sens que si je ne me fais pas sérieusement plaisir, les barrages risquent de céder. J'ai l'impression que si j'arrive à manger et profiter d'un de mes anciens aliments tabous, j'aurais moins peur de lâcher le contrôle et je pourrais encore mieux écouter ce que mon corps a à dire.
Bref, après quelques jours j'ai décidé de tenter l'expérience, me sentant prête, et ce midi j'ai mangé une tartine. J’avais déjà mangé un peu, j’avais encore faim mais pas trop, juste assez je pense. J'ai tenté de déguster chaque bouchée, presser le nutella contre le palais, croquer dans les graines du pain (tout céréales, j’adore)… ce fut vraiment TRES bon et agréable. J’ai réellement gouté et ressenti l’aliment, j’ai mangé toute la tartine sans avoir trop mangé (au total) et j’ai vraiment l’impression d’avoir aussi assez mangé.
Mais en même temps j’ai ressenti quelque chose que j’aimerai comprendre, d’où ce poste. J’ai ressenti un énorme « besoin de plus ». Comme si j’avais eu besoin d’une bouchée tellement grande que ma bouche et ma gorge devaient être remplies, jusqu’au nez ! Besoin de remplir un vide ? De « devenir » le nutella ? Comme submergée par une pulsion plus forte que moi. De l’écrire me fait le revivre et me porte les larmes aux yeux. Je ne comprends pas. Cette sensation est bien sûr la même qui m’a poussée tant de fois à manger en quantité astronomique et je sais que ce vide est un puits sans fond, je ne peux pas satisfaire cette pulsion en mangeant même tout le pot… D’où ça vient ? Est- ce l’essence même de l’aliment tabou ? Cette sensation à la limite de l’intolérable ?
Je suis convaincue que LC va m’aider à faire la paix avec ces sensations dévastatrices, je m’investit dans la rpc pleine d’espoir (à mon rythme quand même ;-) ), et il faut que je me laisse du temps pour assimiler chaque étape mais Oh ! Que c’est difficile ! Ce que je voudrais aussi c’est comprendre. Y a-t-il une explication chimique ou est-ce que c’est qu’entre les oreilles ? J’ai beaucoup d’anecdotes de mon enfance autours du chocolat et du nutella, elles sont teintées de culpabilité, de colère (la mienne mais aussi et surtout celle de ma mère), de tristesse, de dissimulations… Est-ce que d’explorer cette voie, d’écrire ces choses peut m’aider ? Ou est-ce simplement remuer des souvenirs difficiles sans pour autant arriver à une solution, une libération ?
Bonjour,
J'ai commencé le programme il y a 2 semaines et demi et j'ai l'impression que ça fait bien plus d'un mois ! Je pense que j'intègre pas mal les informations et que suis en bonne voie. Il y a quelques jours j'ai acheté un pot de nutella. Je dois en acheter au maximum une fois par an car c'est typiquement un aliment tabou : quand il est dans le placard, il m'obsède jusqu'à ce qu'il soit fini, ce qui va généralement très, trop vite... chaque bouchée avalée emprunte de culpabilité, bien évidement.
Bien que n'en étant encore pas là du tout dans le programme, je ressens le besoin de faire l'expérience, tout simplement parce que je suis depuis longtemps en période de contrôle relativement restrictif et que je sens que si je ne me fais pas sérieusement plaisir, les barrages risquent de céder. J'ai l'impression que si j'arrive à manger et profiter d'un de mes anciens aliments tabous, j'aurais moins peur de lâcher le contrôle et je pourrais encore mieux écouter ce que mon corps a à dire.
Bref, après quelques jours j'ai décidé de tenter l'expérience, me sentant prête, et ce midi j'ai mangé une tartine. J’avais déjà mangé un peu, j’avais encore faim mais pas trop, juste assez je pense. J'ai tenté de déguster chaque bouchée, presser le nutella contre le palais, croquer dans les graines du pain (tout céréales, j’adore)… ce fut vraiment TRES bon et agréable. J’ai réellement gouté et ressenti l’aliment, j’ai mangé toute la tartine sans avoir trop mangé (au total) et j’ai vraiment l’impression d’avoir aussi assez mangé.
Mais en même temps j’ai ressenti quelque chose que j’aimerai comprendre, d’où ce poste. J’ai ressenti un énorme « besoin de plus ». Comme si j’avais eu besoin d’une bouchée tellement grande que ma bouche et ma gorge devaient être remplies, jusqu’au nez ! Besoin de remplir un vide ? De « devenir » le nutella ? Comme submergée par une pulsion plus forte que moi. De l’écrire me fait le revivre et me porte les larmes aux yeux. Je ne comprends pas. Cette sensation est bien sûr la même qui m’a poussée tant de fois à manger en quantité astronomique et je sais que ce vide est un puits sans fond, je ne peux pas satisfaire cette pulsion en mangeant même tout le pot… D’où ça vient ? Est- ce l’essence même de l’aliment tabou ? Cette sensation à la limite de l’intolérable ?
Je suis convaincue que LC va m’aider à faire la paix avec ces sensations dévastatrices, je m’investit dans la rpc pleine d’espoir (à mon rythme quand même ;-) ), et il faut que je me laisse du temps pour assimiler chaque étape mais Oh ! Que c’est difficile ! Ce que je voudrais aussi c’est comprendre. Y a-t-il une explication chimique ou est-ce que c’est qu’entre les oreilles ? J’ai beaucoup d’anecdotes de mon enfance autours du chocolat et du nutella, elles sont teintées de culpabilité, de colère (la mienne mais aussi et surtout celle de ma mère), de tristesse, de dissimulations… Est-ce que d’explorer cette voie, d’écrire ces choses peut m’aider ? Ou est-ce simplement remuer des souvenirs difficiles sans pour autant arriver à une solution, une libération ?
Bonjour,
J'ai commencé le programme il y a 2 semaines et demi et j'ai l'impression que ça fait bien plus d'un mois ! Je pense que j'intègre pas mal les informations et que suis en bonne voie. Il y a quelques jours j'ai acheté un pot de nutella. Je dois en acheter au maximum une fois par an car c'est typiquement un aliment tabou : quand il est dans le placard, il m'obsède jusqu'à ce qu'il soit fini, ce qui va généralement très, trop vite... chaque bouchée avalée emprunte de culpabilité, bien évidement.
Bien que n'en étant encore pas là du tout dans le programme, je ressens le besoin de faire l'expérience, tout simplement parce que je suis depuis longtemps en période de contrôle relativement restrictif et que je sens que si je ne me fais pas sérieusement plaisir, les barrages risquent de céder. J'ai l'impression que si j'arrive à manger et profiter d'un de mes anciens aliments tabous, j'aurais moins peur de lâcher le contrôle et je pourrais encore mieux écouter ce que mon corps a à dire.
Bref, après quelques jours j'ai décidé de tenter l'expérience, me sentant prête, et ce midi j'ai mangé une tartine. J’avais déjà mangé un peu, j’avais encore faim mais pas trop, juste assez je pense. J'ai tenté de déguster chaque bouchée, presser le nutella contre le palais, croquer dans les graines du pain (tout céréales, j’adore)… ce fut vraiment TRES bon et agréable. J’ai réellement gouté et ressenti l’aliment, j’ai mangé toute la tartine sans avoir trop mangé (au total) et j’ai vraiment l’impression d’avoir aussi assez mangé.
Mais en même temps j’ai ressenti quelque chose que j’aimerai comprendre, d’où ce poste. J’ai ressenti un énorme « besoin de plus ». Comme si j’avais eu besoin d’une bouchée tellement grande que ma bouche et ma gorge devaient être remplies, jusqu’au nez ! Besoin de remplir un vide ? De « devenir » le nutella ? Comme submergée par une pulsion plus forte que moi. De l’écrire me fait le revivre et me porte les larmes aux yeux. Je ne comprends pas. Cette sensation est bien sûr la même qui m’a poussée tant de fois à manger en quantité astronomique et je sais que ce vide est un puits sans fond, je ne peux pas satisfaire cette pulsion en mangeant même tout le pot… D’où ça vient ? Est- ce l’essence même de l’aliment tabou ? Cette sensation à la limite de l’intolérable ?
Je suis convaincue que LC va m’aider à faire la paix avec ces sensations dévastatrices, je m’investit dans la rpc pleine d’espoir (à mon rythme quand même ;-) ), et il faut que je me laisse du temps pour assimiler chaque étape mais Oh ! Que c’est difficile ! Ce que je voudrais aussi c’est comprendre. Y a-t-il une explication chimique ou est-ce que c’est qu’entre les oreilles ? J’ai beaucoup d’anecdotes de mon enfance autours du chocolat et du nutella, elles sont teintées de culpabilité, de colère (la mienne mais aussi et surtout celle de ma mère), de tristesse, de dissimulations… Est-ce que d’explorer cette voie, d’écrire ces choses peut m’aider ? Ou est-ce simplement remuer des souvenirs difficiles sans pour autant arriver à une solution, une libération ?
bonjour tulipe
Tu as en effet peut etre un peu bruler els étapes. Ce n'est pas grave du tout en soi mais cela te fait remonter une frustration que tu n'as pas tous les moyens et outils pour controler.
la grande idée derrière la disparition des ingrédients tabous c'est 1- il y en aura toujours donc pourquoi se gaver et en prendre sans faim alors que c'est tellement meilleur avec faim, 2- tu pourras en reprendre dès que tu auras faim et envie
il y a deux expériences que j'ai trouver super intéressante sur ce thème :
La première consiste à manger un même ingrédient (pour moi une part de gateau de type "trianon") en ayant faim d'abord puis pas faim ... le premier je l'ai mangé avec délectation ... le deuxième, je me suis arrêter à la deuxième bouchée : aucun goût dans la bouche, juste une impression un peu pateuse, grasse te lourde, pas de plaisir ...
la deuxième c'est l'étape des aliments tabous salé (je crois qu'il y a également tabous sucré mais je n'y suis pas encore) Pendant 4 jours à midi tu te prépares uniquement un aliment tabou, en quantité fixe (100g) .. tu en manges tant que tu en as envie et faim ... et si tu as encore faim tu as le droit de remanger la même chose ou autre chose 1h après avoir fini...
J'avais choisi les cacahuètes : 4 jours de suite à DEVOIR manger des cacahuètes à midi Voilà mon résultat
1. le premier jour j'ai fini les 100g que j'avais préparé (et j'aurais limite pu continuer).
2. le deuxième jour j'ai dû prendre environ les 3/4 avant d'avoir l'impression de manger du platre, que ça me collait au palais et dans les dents et...
3. le troisième jour je n'avais pas vraiment envie de manger des cacahuètes .. franchement, mais j'avais très faim donc j'ai du en prendre 20% juste histoire d'apaiser un peu ma faim et de pouvoir attendre 1h de plus histoire de vraiment manger
4. Le dernier jour je n'ai même pas pu en manger 10% malgré ma grande faim : ça me paraissait pateux, gras, quasi sans gout, j'avais l'impression d'en avoir plein les dents et la bouche.. à la limite du gavage d'oie... on m'aurait présenté n'importe quoi à coté je crois que j'aurais préféré le prendre.
Et alors qu'il m'en restait plein à la maison (j'avais prévu plus de 3 paquets de 150g pour pouvoir faire toute l'expérience .. il m'en restait plus de la moitié) je 'nai pas eu envie d'y toucher pendant au moins 3 semaines. Aucune envie .. il y a deux semained j'ai ouvert le placard où elles étaient rangées et dis : tiens c'est vrai ya des cacahuètes .. ce sera pratique pour le prochain apéro. Et un soir, j'avais très faim et une préparation un peu longue en cuisine .. j'en ai pris un petit peu en attendant (equivalent d'une cuillère à soupe je pense), refermé la boite et laisser dans son coin sans aucun problème : je sais qu'il y en a, si j'en ai envie je pourrais en prendre mais là franchement ça me suffisait pour apaiser légèrement ma faim et je n'en avait pas besoin de plus.
mon conseil : attend d'avoir progresser dans la méthode pour avoir ces deux expériences dans un contexte favorable .. c'est vraiment très très intéressant et cela t'apprends beaucoup! tu pourras ensuite reprendre du nutella sans aucune culpabilité et avec un vrai plaisir
bon courage
nikaia