Obsession corporelle

Jusqu'à il y a deux ans je ne m'étais jamais soucié de mon corps ; je ne me trouvais pas mince -j'étais musclée à cause de l'équitation-, mais pas grosse non plus. Pour moi j'étais normale et ça m'allait très bien... jusqu'à ce que survienne l'anorexie mentale. J'ai perdu beaucoup de poids en peu de temps, puis près de 2 ans plus tard j'en ai repris encore plus : je suis passée de 39 à 66 kg pour 1.69 m en environ 5 mois, et je vous avoue que j'ai énormément de mal à accepter ce corps...

Déjà je ne supporte pas le fait d'avoir repris aussi vite et avec des compulsions, pour moi je ne suis plus qu'un gros tas de gras. Jepèse 64 kg à ce jour, ce qui me donne donc un poids tout à fait correct, mais la dysmorphophobie dont je souffre depuis le début de ma maladie fait que je me trouve absolument énorme. Dans mon corps, dans ma tête, je me sens obèse, et je m'étonne d'ailleurs du fait que les gens disent ne pas me percevoir comme telle : lorsque je me regarde dans le miroir je vois un visage gras et rondouillet, des poignées d'amour, un gros ventre plein de gras également, un double menton, des bras absolument affreux et des cuisses plus proches de deux énormes jambons que de celles de femmes.

Ah, le miroir d'ailleurs, parlons-en : il ne s'écoule pas une journée sans que je passe un temps fou à me regarder dans la glace, pinçant la graisse de mes hanches, celle de mes bras, de mon menton et de mon ventre, sans que je vérifie si mes cuisses ne se touchent pas plus qu'avant. Et chaque matin je me vois plus grosse que la veille, et ce même si la balance annonce que j'ai perdu du poids...

D'ailleurs je me pèse chaque jour ; j'ai essayé d'arrêter mais je n'y arrive pas, et le pire c'est que même si je suis contente quand je perds du poids je ne me vois pas maigrir. Par contre pour me voir grossir, là je suis la première ! Alors vous vous imaginez bien que si ma grande amie la balance affiche un gain de poids c'est la panique à bord...

Parfois, dans des excès de colère envers moi-même et envers mon corps il m'arrive de le pincer et de le maltraiter à m'en faire des bleus ; il m'arrive aussi d'avoir une envie folle de me frapper la tête contre les murs, mais je ne le fais pas par respect pour les personnes qui me soutiennent dans mon combat.

Je ne sors pratiquement plus tant je me trouve énorme, je ne veux plus avoir affaire au regard des autres.

Je ne vois plus les médecins qui m'ont suivie et soutenue dans mon combat contre ma maladie parce que je ne veux pas qu'ils voient le gros thon que je suis devenue. D'ailleurs cette haine de mon corps et cette horreur de la prise de poids qu'il a subi m'a carrément conduite en dépression...

Alors je me tourne vers vous car je ne sais plus quoi faire : comment faire pour me détacher de mon image corporelle et pour que cette dernière ne soit plus une obsession pour moi ? Comment puis-je faire pour arrêter de me peser tous les jours ? Je sais que cela ne sert à rien car le poids varie sans cesse mais je ne peux m'empêcher de le faire... Et comment faire pour cesser de me scruter sous tous les angles dans le miroir, pour arrêter de faire de ce corps une obsession ? Je suis preneuse de tous vos conseils car honnêtement, ce n'est pas une vie ça...