Mon corps et moi!

Bonjour à tous et toutes !

Nouvelle sur ce forum, je souhaite échanger sur le corps et les médicaments. En effet, en 2018 je pesais mon poids de forme : j’oscillais autour de 60kg pour 173cm depuis des années. 

 

Puis je suis tombée malade psychiatrique. Épisodes dépressifs très graves nécessitant des hospitalisations pour ma propre sécurité… et les médecins s’en sont donné à coeur joie sur les traitements. En 2 mois, je prends 13kg et passe à 73kg.

Démarre une lutte constante dès 2019 pour perdre ces 13kg qui ont été un choc énorme : on m’avait pesée à l’arrivée à l’hôpital mais jamais pendant le séjour ; je découvre donc avec horreur 73 sur la balance 2 mois après.

Les régimes s’enchaînent, les traitements aussi. WeightWatchers, Noom, MyFitnessPal…. venlafaxine, abilify, olanzapine… le poids vacille, je redescends à 64kg pour mieux remonter plus tard.

Aujourd’hui je pèse 80kg et je ne supporte plus ce corps que m’ont donné médicaments et régimes. Nous sommes en train d’arrêter progressivement la Venlafaxine, ne laissant plus que l’abilify. Je découvre Zermati et linecoaching, et l’espoir renaît… 

Y a-t-il des personnes ici qui ont lutté contre les médicaments ? Qui ont pris beaucoup de poids par leur faute ? Comment cela se pass-t-il pour vous ? Avez-vous réussi à retrouver votre poids de forme ?

Petit fil  pour y noter  nos actions quotidiennes  "engagées"   pour une meilleure relation à notre corps

depuis que j'ai été chez le pédicure,  tous les soirs avant de dormir  je m'applique une crème-masque pour les pieds

malgré ça ils sont très secs, mais c'est moins pire !!!!!

et c'est un geste engagé dans un bon rapport à mon corps,  surtout les pieds, car c'est bien mon lien à la terre que j'ai tendance à 'zapper'

Je pense au docu  dont a parlé Karol sur Arte, que je n'ai pas encore vu en replay ceci dit

mais je voulais témoigner comme ma façon d'aimer mon corps a changé

aujourd'hui c'est un amour beaucoup plus vrai, j'ai envie de prendre soin de lui pour qu'il soit en bonne santé

alors qu'avant j'attendais de lui qu'il attire, comme une sorte de vitrine, de devanture

ce qui m'a fait beaucoup changé, c'est de changer de chéri je dois dire  hihihi

mon ex ne pensait qu'à ma ligne (rarement atteinte selon ses critères)  comme si mon corps n'était qu'un objet au regard des autres

heureusement encore qu'il aimait les formes assez généreuses, mais son horreur du surpoids n'aidait pas à avoir avec mon corps un rapport sain

mon nouveau chéri m'aime beaucoup sincèrement et vraiment et profondément

il se fiche des kilos et me trouve très belle avec, mais il veut absolument que je sois en bonne santé, il me fait des soins, des massages

et alors mon rapport à mon corps se modifie, moi aussi je veux qu'il soit bien, en bonne santé

je n'ai plus envie de le traiter à la dure, mais de l'aimer, vraiment.....

et du coup ça devient tellement plus simple de l'écouter et de faire les bons choix

je crois que je me rends compte à quel point l'attitude de l'homme envers notre corps peut induire la nôtre....

Je poste ce sujet ici car voilà une peur que je rencontre en ce moment

à savoir le soir,  quand tout va bien, que j'ai tout fait la journée pour me connecter, que j'ai envie de choses saines et légères, c'st à dire quand j'écoute mon corps

il y a derrière une peur "sourde"

mais si tu manges si peu..... tu vas maigrir.....

et alors.....

pour moi la peur de maigrir a toujours été liée à la peur de séduire

car en quelque sorte on m'a toujours dit que j'étais très jolie et si j'étais mince alors là.......

et il y a là-dedans quelque chose qui me gêne

comme si je voulais obliger les autres et surtout les hommes à ne pas m'aimer pour mon corps mais pour mon intérieur

en fait, ça a marché les hommes de ma vie m'ont aimé pour mon intérieur et malgré mes kilos

mais aujourd'hui pourquoi toujours cette peur de maigrir

je fais un moment de pleine conscience pour l'interroger :

voilà le résultat : c'est une peur très intense, en gros elle me dit qu'elle a peur que si je n'ai plus le surpoids pour me "lester"  je pète les plombs, que je devienne nymphoname, que je me la pète, que je ne sois plus moi-même......

bon ben d'accord....  y'a de l'obstacle...

je me reconnecterai à cette peur ce soir car c'est le soir qu'elle est la plus forte, en fait dès que je me mets un tant soit peu à perdre du gras.....

Bonjour

Cela fait au moins 35 ans que l'approche de l'été devient une torture. Cette année, comme toujours je me disais en janvier, ça ira d'ici juin. Mais non, presque deux tailles de plus ! en qq mois à cause d'une alimentation totalement anarchique et déséquilibrée ! Alors, je fais quoi maintenant ? Mon  désarroi, ce sont les vêtements je ne rentre pas dedans et pas question d'aller en acheter de plus grands ! J'avais refait la garde robe à la fin de l'été dernier... :-) . J'ai démarré voilà peu de temps sur linecoaching. J'apprécie beaucoup le mode d'alimentation qui nous est proposé ici. Mais il me faut décoller quelques kilos rapidement si je veux m'habiller ! Même si j'ai décidé cette année de profiter de la plage sans me gêner, comme les autres années.... Parce qu'aujourd'hui, j'ai décidé de mettre mon complexe à la poubelle. Je vais voir si j'y arrive ! La plage n'est pas loin ! 

Je vais avoir 50 ans dans quelques jours, et ce changement de dizaine me fait flipper. J'essaye d'intégrer cette peur en PC, de l'accueillir, de lui faire de la place, mais ça fait mal, je n'arrive pas à me concentrer dessus plus de quelques secondes. 

J'essaie alors de me raisonner, je vois bien que de nos jours ça n'est plus vieux... J'essaie de me rappeler que je suis finalement, peut-être, plus heureuse aujourd'hui qu'à 20 ans (ça dépend des jours, mais ça arrive !), j'ai l'impression de toucher la fin de ma vie, que désormais tout va se déglinguer. S'ajoute à ça les lunettes depuis 5 ans auxquelles je ne m'habitue toujours pas, les pertes de mémoires, la peau qui lache...

Je vois bien une action immédiate à appliquer : exit l'alcool. Mais j'ai peur que cette décision devienne source d'EME elle aussi, bref, je patauge un peu.

Suis-je seule à mal vivre les changements de dizaine ? Avez-vous des conseils ? Des trucs ?

Bises à toutes

Venez partager ou découvrir ici, les trucs et astuces beauté, le shopping pour mettre en valeur nos rondeurs, etc.

Je me suis rendu compte que grosse, je m'habillais comme un «sac à patates», ça a changé il y 3 ans en changeant de look.

«Le style n'est pas une taille mais une attitude».

"Les vêtements ne servent pas à vous camoufler mais à vous mettre en valeur. Ils ont de la tenue. Et vous aussi! Exit les robes pull qui dégoulinent, les cardigans trop longs qui pendouillent..."

www.lexpress.fr  : comment s'habiller quand on a du ventre.

Bonjour

Je me sens très contradictoire dans mes envies. J'ai récemment perdu 2 kg, sans raison particulière, avant de commencer (pour la 4ème fois) le programme LC.

Si une part de moi est surprise et triomphante, l'autre est en train de tout faire pour les reprendre.

Je sais qu'on parle aussi sur ce site de "prendre de la minceur", pour enlever la notion de perte. Mais ça ne me plaît pas non plus.

Je me sens en colère d'avoir perdu du poids, comme en rebellion contre le système qui nous impose des diktats de minceur.

De toute façon depuis ma grossesse et la césarienne, je n'ai quasi pas fait de sport en raison d'abord de la rééducation nécessaire au niveau du périné, puis des abdominaux, de mes problèmes de dos (liés à tous ces muscles qui ont fondu), et surtout un grand manque de temps avec une petite de 1 an et un conjoint qui rentre souvent tard du boulot.

Alors je me dis que de toute façon, mon corps est moche, mais que mon conjoint l'aime quand même et me désire. Donc pourquoi perdre du poids ?

Et vous, vivez-vous aussi ce genre de contradiction ?

Jusqu'à il y a deux ans je ne m'étais jamais soucié de mon corps ; je ne me trouvais pas mince -j'étais musclée à cause de l'équitation-, mais pas grosse non plus. Pour moi j'étais normale et ça m'allait très bien... jusqu'à ce que survienne l'anorexie mentale. J'ai perdu beaucoup de poids en peu de temps, puis près de 2 ans plus tard j'en ai repris encore plus : je suis passée de 39 à 66 kg pour 1.69 m en environ 5 mois, et je vous avoue que j'ai énormément de mal à accepter ce corps...

Déjà je ne supporte pas le fait d'avoir repris aussi vite et avec des compulsions, pour moi je ne suis plus qu'un gros tas de gras. Jepèse 64 kg à ce jour, ce qui me donne donc un poids tout à fait correct, mais la dysmorphophobie dont je souffre depuis le début de ma maladie fait que je me trouve absolument énorme. Dans mon corps, dans ma tête, je me sens obèse, et je m'étonne d'ailleurs du fait que les gens disent ne pas me percevoir comme telle : lorsque je me regarde dans le miroir je vois un visage gras et rondouillet, des poignées d'amour, un gros ventre plein de gras également, un double menton, des bras absolument affreux et des cuisses plus proches de deux énormes jambons que de celles de femmes.

Ah, le miroir d'ailleurs, parlons-en : il ne s'écoule pas une journée sans que je passe un temps fou à me regarder dans la glace, pinçant la graisse de mes hanches, celle de mes bras, de mon menton et de mon ventre, sans que je vérifie si mes cuisses ne se touchent pas plus qu'avant. Et chaque matin je me vois plus grosse que la veille, et ce même si la balance annonce que j'ai perdu du poids...

D'ailleurs je me pèse chaque jour ; j'ai essayé d'arrêter mais je n'y arrive pas, et le pire c'est que même si je suis contente quand je perds du poids je ne me vois pas maigrir. Par contre pour me voir grossir, là je suis la première ! Alors vous vous imaginez bien que si ma grande amie la balance affiche un gain de poids c'est la panique à bord...

Parfois, dans des excès de colère envers moi-même et envers mon corps il m'arrive de le pincer et de le maltraiter à m'en faire des bleus ; il m'arrive aussi d'avoir une envie folle de me frapper la tête contre les murs, mais je ne le fais pas par respect pour les personnes qui me soutiennent dans mon combat.

Je ne sors pratiquement plus tant je me trouve énorme, je ne veux plus avoir affaire au regard des autres.

Je ne vois plus les médecins qui m'ont suivie et soutenue dans mon combat contre ma maladie parce que je ne veux pas qu'ils voient le gros thon que je suis devenue. D'ailleurs cette haine de mon corps et cette horreur de la prise de poids qu'il a subi m'a carrément conduite en dépression...

Alors je me tourne vers vous car je ne sais plus quoi faire : comment faire pour me détacher de mon image corporelle et pour que cette dernière ne soit plus une obsession pour moi ? Comment puis-je faire pour arrêter de me peser tous les jours ? Je sais que cela ne sert à rien car le poids varie sans cesse mais je ne peux m'empêcher de le faire... Et comment faire pour cesser de me scruter sous tous les angles dans le miroir, pour arrêter de faire de ce corps une obsession ? Je suis preneuse de tous vos conseils car honnêtement, ce n'est pas une vie ça...