Pourquoi suis je là ?
J'espère ne choquer personne avec mon témoignage mais voilà je me sens un peu perdue là.
Je me pose cette question : Mais qu'est ce que je fiche ici ??
Je viens de regarder un post au sujet de l'IMC, mon indice me dit que j'ai un poids tout à fait correct, que j'ai une masse corporelle normale. Mais voilà selon moi pas du tout.
J'ai toute ma vie été très menue, très mince et avec les années et bien quelques kilos sont venus tout gâcher selon moi. J'attrape le gras sur mon ventre à deux mains et encore mes mains ne sont pas assez grandes, donc j'en conclus que j'ai trop de graisse. Je pense avoir raison non ? j'ai bien du gras sur le bide ?
Je n'ai pas je suppose d'EME, même si je n'ai pas encore fait cette étape. Je suis capable je pense de sentir plus ou moins le moment où mon corps dit stop et je l'écoute plutôt bien et de plus en plus en tout cas.
Par contre c'est vrai que j'ai bp de mal à jouer avec ma faim, la sentir venir me rend dingo. Quand j'ai faim, c'est tout de suite qu'il faut que je mange, pas question d'attendre je ne sais quoi qui doit se passer dans mon corps.Très vite je me sens faible, j'ai mal à la tête, mon cerveau tourne au ralenti
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Bonjour Curini
Même combat Curini n'est ce pas ? 
Certains combats laissent songeuses non ?
La colère fait partie de mon fonctionnement, de mon dysfonctionnement, quelque chose vers laquelle je me réfugie. A moi de saisir les rouages et de les débloquer les noeuds. A travers ma colère il se dit autre chose et c'est cela qui est à découvrir. Donc ma colère est mon amie car c'est elle qui a la réponse. Enfin je le crois vraiment
Oui je crois avoir besoin d'une pause dans tous les sens du terme. Une pause pour me retrouver moi
Grand merci pour ton message, ton soutien, cela me fait vraiment chaud au coeur et si en plus j'ai pu t'aider, j'en suis vraiment ravie. Ton message m'avait touchée aussi et nos échanges m'aident également, alors merci à toi
;-) Je ne sais pas si c'était une colère mais j'ai supprimé tout mon blog... pour repartir plus légère, j'ai avancé de mon côté sur le perfectionisme et c'est super bien, tout le monde en profite aussi autour de moi !!
A plus tout le monde, je me déconnecte pour ne pas faire la patate d'ordinateur et j'ai faim !!!
Monia tu as fait ce qui te parraissait juste et c'est très bien ainsi. Peut être reviendras tu dessus une autre fois, peut être au contraire tout ceci est clair dans ta tête maintenant que tu as pu l'exprimer
Faire la patate d'ordinateur.......... oui oui oui........... intéressant
Merci Amrita, j'ai trouvé une belle fenêtre dans ma vie depuis peu de temps... Je continue ici aussi, demain je vais au yoga 9h30, si tu m'envoies une pensée je ne serais pas contre ;-) !
Pensées positives vers toi et bonne route !
Bonsoir Amrita,
Oui, pourquoi es tu là ? 
Il n'y a que toi qui puisses y répondre... Chacun a de bonnes raisons de s'être inscrit. Celles du "dessus" (perdre du poids, se réconcilier avec la nourriture), et celles du "dessous". Des fois je trouve que je ressens des émotions fortes, comme la colère, et je ne sais plus trop à quoi c'est dû, ces trucs du dessus ou du dessous !!! Je ne sais pas si tu vois ce que je veux dire...
Aussi, on arrive sur LC avec des attentes et on est vite décalé, désarçonné, on perd un certain nombre de repères. Par exemple cette histoire d'IMC, ben c'est pas un graal non plus. Pas plus que ton poids, ça ne dit pas grand chose de ton corps et de ton vécu.
En tous cas, je me demandais en te lisant, pourquoi faudrait-il avoir de gros soucis de poids et de comportement alimentaire pour bénéficier de la démarche ?
Si tu as déjà pris ce dont tu as besoin aujourd'hui, tant mieux. Si certaines choses ne te parlent pas, voire que tu sens que tu t'y opposes, eh bien... tant mieux aussi d'une certaine façon ! Tu es complètement libre d'en faire ce que tu veux.
Bonne soirée
Laureline
Monia tu démarres un blog ? j'irai voir ça si tu permets
Peut-être que tu as envie de te réconcilier avec ton poids et ton imc, que tu vois plus pourquoi tu voulais mincir... et c'est une bonne chose après tout!
Mon imc est "normal" aussi, moi je suis venue surtout pour me réconcilier avec la nourriture, marre de penser toujours à ça!
Et puis arrêter de me dire que je suis grosse, que c'est bien fait pour moi, toutes ces choses méchante...
Tu dis que tu as du "gras sur le bide", c'est pour ça que tu es venue ? Peut être un peu d'aide pour te mettre au sport ?
Tu as plus l'impression de faire des progrès dans le programme ?
Il y a de ça Aphrodyta, car effectivement si j'arrive à stabiliser ce poids et bien il ne sera pas si mal que ça, très bien même pour une quinqua bien amortie comme moi
Je me traite de grosse aussi, de molle du bide etc etc....... que de méchanceté n'est ce pas pour quelques kilos de trop
Oui il faut que je me mette au sport que je déteste, heureusement que je pratique le yoga qui pour moi est tout sauf un sport, c'est une union, c'est moi avec moi et laisser venir
Oui j'ai l'impression et la certitude mêem d'avoir fait des progrès, je sais que les régimes sont un amoncellement de bêtises et je sais que mon corps et ma tête se sentent mieux depuis que je ne fais plus de fixette grâce au pitit kilo que j'ai perdu et je sais que d'autres suivront lentement mais sûrement
Je pense que ma "colère" est une colère détournée, en fait ma tête a dû évacuer d'un coup tout le stress de ces dernières années, tout ce dégout de moi même qui n'était absolument pas justifié
Je me sens nettement mieux ce soir, merci à vous deux pour tous vos messages d'encouragement
Désolée j'ai du envoyer mon message avant d'avoir fini
donc je me demande pourquoi je suis là si tout va si bien que ça alors que je suis certaine que non ça ne va pas aussi bien que ça
Je me demande si mon refus ne vient pas d'une énième tentative de mon cerveau de me faire quitter le jeu pour que mon mauvais côté vienne reprendre le dessus
je reconnais m'être bien lâchée ces dernières années : fête sur fête, repas gastronomique et astronomique, plus un peu d'alcool pour courronner le tout. Mais je ne veux pas vivre cette expérience de façon négative, je ne veux pas avoir l'impression de faire un régime.
J'ai cette impression en analysant au poil de fesser près chaque sensation, comme si c'était trop. Je veux bien faire attention à ce que je mange car je peux et je sais le faire, mais je ne vais pas mettre en état de méditation ou m'extasier devant chaque bouchée
oui vous avez bien entendu, je pense être en colère là
Bonsoir Amrita,
je pensais justement à te répondre à propos des toxiques (j'avance dans la réflexion) quand j'ai vu ce nouveau fil. Mon IMC est normal aussi mais j'ai de la graisse partout (je la prends aussi à deux mains sur l'estomac et le ventre) et je veux surtout (comme Aphrodyta ?) arrêter de penser et compter tout le temps !
La colère, il me semble que nous en avons parlé aussi ensemble... Gros épisode pour moi hier (colère contre moi-même). Il faut paraît-il la cuire comme des pommes de terre ;-)
A toi de voir si tu as besoin de faire une pause mais saches qu'en tout cas tu m'as aidée à débloquer quelques petites choses qui, j'en suis sûre, vont me mener bien plus loin ! Donc je te remercie et j'espère pouvoir t'aider aussi par le biais de ce forum !
Un petit coucou à Monia : j'ai toujours ton texte pas loin...
Bonne soirée à vous