Séduction, nudité et perfectionnisme
Bonjour tout le monde !
Il y a quelques temps, je lançais un forum sur la solitude... et vla ti pas que... roulement de tambours : j'ai rencontré quelqu'un!
Ca n'est pas encore officiel mais on se plait et on va bientôt se revoir. Sauf que du coup, j'appréhende vraiment parce qu'il est très beau, vraiment très beau, parfait, musclé, extrêmement sportif... enfin, la totale.
Je sais que je lui plait, il me l'a dit, il est hyper enthousiaste à l'idée de me revoir, il m'a dit plein de choses hyper gentilles : que j'étais adorable, drôle, mystérieuse... 
il m'a dit qu'il adorait ma personnalité, qu'il fallait rien changer.
En fait, j'étais très naturelle quand je l'ai rencontré, pas du tout dans une optique de séduction et je crois que c'est ça qui a payé au final. On s'est vraiment bien entendus.
Mais maintenant, je me pose plein de questions : est-ce qu'il me trouve jolie ? d'après ce que j'ai compris, ce qu'on m'a dit, il a beaucoup de succès auprès des filles...et des très belles filles. j'ai aussi peur qu'il me voit nue !!!!!!!! ma cellulite, mes défauts, mes cuisses, mes fesses, mes seins, mes kilos en trop... et je suis pas du tout musclée, moi !
Bon, on n'y est pas encore, j'ai envie d'attendre de mieux le connaitre et de me sentir bien avec lui... mais j'aurai (et j'ai déjà) envie de lui à un moment donné. 
Bref, j'ai peur que mes complexes me bloquent, que l'envie de lui plaire à tout prix fasse que je ne me sente plus naturelle du tout. En plus, j'ai vraiment l'impression d'être superficielle à ne parler que de physique et de le considérer à l'avance comme quelqu'un de superficiel aussi et de peu tolérant.
Je tiens quand même à dire ici, qu'il y a un an, je ne serai pas parvenue à gérer ce genre de situation, je me serai tout de suite dit que ce genre de mec n'est pas pour moi, j'aurai réellement pas osé lui parler. Donc merci à LC car c'est en grande partie grâce au programme.
Est ce que vous avez vécu ce genre de situation et est ce que vous avez des conseils à me donner ? parce qu'à part m'affamer, faire du sport à donf, aller voir un chirurgien dans les jours à venir, je vois pas trop quoi faire...rhalala... "là où il y a de la gêne... y a pas de plaisir"
Bises
Rose
Vous devez vous connecter pour poster un commentaire
Vous devez préalablement être authentifié auprès de votre assureur afin d'accéder à nos services
Répondre
Bonjour les filles,
Je vous remercie pour votrre participation.
De mon côté, ça va moyen. Depuis une semaine, je suis dans un état de tension extrême. Je me pose plein de questions. J'ai vu beaucoup de monde aussi cette semaine, et j'ai la sensation que les choses commencent à bouger dans ma vie... et ça me stresse !!! les crises sont revenues, tous les soirs, la culpabilité qui va avec aussi... et donc rebelotte ! ça faisait longtemps que ça m'était pas arrivé. Comme un volcan émotionnel qui se réveille.
J'ai pris 2 kgs, je suis hyper triste !! à chaque fois que je m'approche de mon poids "idéal", je remonte. Je pense que je vais écrire aux docteurs pour leur poser la question.
Beaucoup de choses, beaucoup trop d'émotions d'un coup. Et je m'en veux de ne pas être plus appliquée sur lc. Je n'avance pas dans le programme, je crois pouvoir m'en sortir toute seule. Je manque de lucidité, de persévérance, d'humilité... j'ai pas envie de me soigner, j'ai envie de maigrir. Voilà, je l'ai dit. C'est nul, je sais mais j'aimerais pouvoir me sentir bien pour des moments qui vont arriver... rencontres professionnelles, et peut-être faire l'amour avec l'homme que j'ai rencontré.
Mais je sais pas où j'en suis avec lui. Ca va faire 10 jours qu'on s'est pas vus. On va se revoir un soir la semaine prochaine, parce qu'il sera de passage. Il y a tout mon coté idéaliste et perfectionniste qui ressort en ce moment, et mon côté "insecure" comme on dit en anglais. Je trouve que le mot colle bien. Je voudrais être sûre : sûre que c'est le bon, sûre de ne pas me faire de mal, sûre que tout va aller bien, professionnellement, dans ma vie, tout ça.
Pourtant, il ne se passe rien de dramatique, c'est justement que les choses avancent, commencent à se dessiner, à se décanter sur beaucoup de niveaux, je sens que je me suis affirmée. Mais là, c'est la panique, c'est le retour en arrière, le refuge dans les vieilles habitudes.
Je me rends compte que je suis toujours aussi sensible, une partie de moi est effrayée par tous ces changements à venir. Pourtant, c'est vers là que je veux aller.
Avec mon "charmant jeune homme", on ne s'est eus qu'une fois au téléphone cette semaine, on s'envoie moins de messages et ça me stresse. J'ai l'impression de l'oublier (????), j'ai peur qu'il m'oublie,... du coup, je m'oublie moi aussi. Je ne suis plus du tout dans l'état d'esprit de mon dernier message... je ne suis pas sereine, je ne suis pas dans l'instant, je ne vis pas le moment, je panique.
Bref, sur ce, je crois que je vais me faire une petite séance de pleine conscience, mais si je résiste à faire cet exercice. Une fois, que je le fais, je ne le regrette jamais. Faut que je me réinvestisse un peu dans lc et dans moi-même.
Bisous les filles !
Hello Rose...
la meilleure chose que tu aies à faire,c 'est d'accueillir ton côté "insecure" et lui faire une place, le laisser exister en ce moment parce qu'en ce moment il est là tout simplement
ça veut dire ne pas chercher à se rassurer, à se réconforter, mais être dans un accueil bienveillant de cette partie de toi qui as peur, qui a peur de changer, qui a peur de ne pas faire les bons choix, qui a peur de tout un tas de choses
accueillir la "rose insecure" comme on accueillerait un enfant, simplement, être présente avec elle, être là, la laisser être, exister le temps qu'il faudra
tu n'es pas obligée de faire de la pleine conscience formelle, mais juste accueillir ce qui t'arrive, sans te culpabiliser, te juger, ou en tirer des conclusions, c'est ça la pleine conscience
juste l'accueillir le moment où cette émotion est présente et te dire que tu as le droit de ressentir cela, et aussi que ça finira par passer, mais qu'en attendant tu peux tout à fait le supporter
ce que tu vis est tout à fait normal, une nouvelle vie excitante t'ouvre les bras, il est tout à fait normal que ce côté "insecure" se pose des questions, aie peur...
si tu acceptes ces ressentis, les EME devraient être beaucoup moins présentes, et du coup cela t'aidera à te sentir plus en phase avec toi-même
quant aux deux kilos, tant pis, ça repartira tout aussi vite, mais pour l'instant oublie la performance, l'apparence, le "bien faire comme il faut", laisse le programme alimentaire en pause et concentre-toi sur une seule chose : accueillir ce qu'il se passe en toi avec bienveillance, donc sans te juger!!!!!!
tant que les EME persistent, tu peux avoir un indice que tu ne l'accueilles pas complètement (et ça aussi tu as le droit!!!!! ) mais ça peut t'aiguiller, c'est un peu comme un chien de berger, pour moi les EME, ça nous donne des indications, mais c'est pas pour ça qu'il faut se fustiger quand on en a
et puis tolérer ces moments bien moins agréables où l'on est "insecure", ne pas chercher à les faire partir, mais les vivre simplement comme un mal nécessaire
c'est une phase de maturation que tu vis, pas agréable certes, mais nécessaire
quant à ton copain, ne réfléchis pas trop, vis l'instant, tu verras bien sur le moment si tu as envie de lui ou pas, observe tes pensées le concernant mais ne les écoute pas, vois-les commes des sous-titres de films, laisse-les vivre et recentre-toi sur l'instant, ton envie, accueillir tout ce qu'il se passe en toi
je te comprends tout à fait car j'ai aussi une "insecure" en moi qui se réveille au moindre grain de sable
depuis peu, je l'accueille comme une vieille amie et puis soudain elle est partie sans même que je m'en rende compte....
Coucou Rosepetitbeurre, coucou Izabelle et tout le monde,
Je viens de lire ton post Petiterose; alors par solidarité, affection je viens te faire un p'tit signe pour te dire qu'ici =
on ne t'oublie pas 
Izabelle a tellement tout dit et "bien" dit je trouve ; je suis OK avec elle à 150 % alors juste je rajoute mon énergie, ma force à ses mots 
Lorraine qui te, vous embrasse
PS : je ne savais pas que tu étais aussi (et surtout ??) dans un virage professionnel....Si tu veux, tu peux en dire plus aussi
Coucou les filles,
Merci beaucoup Isabelle pour ton message plein de bon sens, c'était exactement ce que j'avais besoin d'entendre en fait, mais je n'y avais pas pensé... accepter.
Accepter d'être insecure par moments, se dire qu'on a le droit, ne pas s'en culpabiliser. Parce qu'il y a une partie de moi qui essayait de me raisonner à tout prix de me calmer, ça me fait me juger encore plus.
J'aime bien aussi quand tu parles des "sous-titres du film", c'est une image qui me parle.
Pas facile tout ça, n'empêche... Je suis épatée par ta sagesse, je me dis que tu as dû traverser beaucoup d'épreuves dans la vie, beaucoup d'étapes et que tu as fait un vrai travail sur toi pour avoir autant de recul aujourd'hui. Où en es tu aujourd'hui pâr rapport à LC et aux EMES ?
Voir les EME comme des indicateurs : je suis tout à fait d'accord !!!
Tu m'as bien aidée, je suis vraiment soulagée d'avoir lu ton message ce soir, et je pense que je vais le relire !!!
Merci aussi Lorraine pour ton soutien, un très gentil message...
je ne parlerai pas de ma réorientation professionnelle sur lc, ça me ferait rentrer dans trop de détails et ce n'est pas l'endroit pour ça.
Je vais essayer de suivre tous ces merveilleux conseils... j'espère que ça ira mieux.
Je vous embrasse fort !
Rose
ma foi Rose je suis bien contente que ce message t'ait parlé, c'est vrai que je me retrouve en toi alors ce que tu me décris me parle vraiment.
par moment je peux me sentir bien dans ma vie, que tout se goupille bien
et puis par moments je me sens très "insecure", peur de l'échec, des autres, du rejet......
et peu à peu, j'ai appris à accepter ces états pas très reluisants, au lieu de "manger pour oublier"
l'acceptation c'est ici que je l'ai apprise, mais j'ai approndi avec l'ACT therapy
je vous conseille d'ailleurs chaudement le bouquin de Russ Harris qui s'appelle "le piège du bonheur", parce qu'il explique l'ACT therapy (c'est dans la même lignée que la pleine conscience) d'une façon simple, accessible, et drôle.....
parce que les bouquins pro sur l'act-therapy où il faut passer une plombe pour comprendre un paragraphe..... bonjour...
je n'ai pas eu beaucoup d'épreuves dans ma vie, mais j'ai beaucoup travaillé sur moi c'est sûr
un peu trop, même.....
j'ai essayé plein de trucs, de thérapies, de méthodes, etc.... aussi pour mes études puisque je suis psy
et de tout ce que j'ai vu, tout était super intéressant, mais dans l'ensemble assez peu efficace pour aider vraiment les gens (et moi en premier lieu), notamment tout le monde (parce que j'ai aussi vu des méthodes qui étaient très efficaces, mais il fallait déjà être très conscient de ses états intérieurs)
par contre la pleine conscience et l'act-therapy, ça c'est vraiment efficace pour instaurer un vrai changement dans sa façon d'appréhender la vie, ensuite tout en découle
pour ma part, je n'ai quasiment plus d'EME car je suis de plus en plus tolérante à mes émotions et à mes inconforts, et je commence enfin à perdre sérieusement du poids....
c'est vrai que j'ai du faire école de patience (pas mon fort) et de tolérance vis à vis de moi-même (pas mon fort non plus), ça m'a bien pris 10 mois avant d'avoir des résultats majeurs en terme de comportement alimentaire et donc de perte de poids
jusqu'à encore récemment, j'étais toujours incapable de sauter le diner si je n'avais pas faim....
le déclic ça a été quand je me suis dis que je m'offrais ce cadeau, changer vraiment de fonctionnement, de faire l'effort d'accueillir l'inconfort, les sensations désagréables, de supporter et d'accepter ce que je ressentais même si ce n'était pas ce que "j'aurais du" ressentir ou si ce n'était pas plaisant, et qu'en faisant ça, c'était pour moi, un cadeau, rien que pour moi
bref, lâcher le contrôle émotionnel et accepter un peu plus la vie comme elle vient même si ça me fout la trouille (encore!) et qu'il y a bien sûr des rechutes.....
en fait juste avant d'avoir ce déclic j'ai traversé une période vraiment très difficile intérieurement, et en faisant ces efforts, ce n'est pas la perte de poids que je me suis offerte, mais surtout un sentiment indéfinissable d'être plus moi-même
je pense que ça correspond au fait de vivre selon les valeurs qui nous sont chères et qui est au coeur de l'act-therapy, qui nous incite à définir nos actions en fonction de ces valeurs, à accueillir les ressentis intérieurs qui pourraient se dresser sur notre chemin avec bienveillance, mais de continuer à agir en fonction de ce que l'on a décidé
c'est une sorte de courage devant des ressentis qui avant me terrorisait, de se dire "ben non finalement je ne vais pas en mourrir de ressentir ça" et d'humilité aussi "ben oui je ressens ça......ma pauvre à ton âge...."
dans mon cas ce genre de "jugements" sur ma personne étaient si refoulés qu'ils étaient quasiment inconscients
parce que je me jugeais de me juger.....
voilà alors je dois dire que lâcher tout ça et arrêter de se presser le cerveau comme un citron ça fait du bien....
le truc des sous-titres je l'avais lu, il me semble, dans le livre d'Eline Smel sur la pleine conscience pour les enfants, ça me parle bien aussi
Voilà par contre j'ai un peu du mal à écrire correctement ce que je ressens et à construire mon propos, donc ne m'en veux pas si c'est un peu décousu.... je suis loin d'avoir la "plume" de Lorraine et autres éminentes actrices de ce forum
grosses bises
isa
Rosepetitbeurre tu écris : "je ne parlerai pas de ma réorientation professionnelle sur lC ça me ferait rentrer dans trop de détails et ce n'est pas l'endroit pour ça."
Pas de souci, c'est juste si tu avais eu besoin/envie de t'épancher...
Mais parler de boulot sur LC c'est pas plus ou moins l'endroit que parler de sa vie sentimentale sur LC 
c'est juste la rubrique qui n'aurait pas était bonne quoique séduction et perfectionnisme dans le travail.......
En fait parler de Soi c'est parler de sa Vie //nourriture, //parents, professionnelle, sentimentale, amicale,//enfants etc.........c'est parler des émotions (angoisse, peur, culpabilité...) qui animent notre vie et nous rendent vivants, ces mêmes émotions qui, on le sait bien ici, nous font desfois trop ou mal manger et venir à LC
Bonne soirée, je t'embrasse et te souhaite plein de courage
Mais parler de boulot sur LC c'est pas plus ou moins l'endroit que parler de sa vie sentimentale sur LC c'est juste la rubrique qui n'aurait pas était bonne quoique séduction et perfectionnisme dans le travail.......
Lorraine, Je suis bien d'accord avec toi ! Je me suis fait la même réflexion en écrivant , je suis l'arroseur arrosé !!!
je viens d'écrire sur le forum sur le burn-out. Je donne un peu ma vision du travail...
Le truc, c'est que le jeune homme dont je parle, je ne cite pas son nom, je ne dis pas où il vit... je donne juste mes émotions, mes doutes, mes ressentis...
si je commence à parler de ma réorientation professionnelle (et tu as raison, ça n'est pas vraiment le thème du forum), au vue de ma situation , si je souhaite vraiment en parler, à un moment donné, je vais être obligée de rentrer vraiment dans des détails, et je préfère éviter sur lc... j'en parle déjà tellement à mon psy !!
en fait, en ce moment, je ne travaille pas. Je travaille sur moi-même pour voir aboutir mes rêves, pas évident à assumer et à faire comprendre à ma famille !
Merci de ton soutien Lorraine, je t'embrasse.
Rose
Ooooh ! Elles sont belles vos histoires !
Merci, ça fait plaisir à lire :-)
Bonjour Rose-PetitBeurre,
Tout d'abord, j'aime beaucoup ton pseudo. Il évoque plein de bonnes choses à croquer :-)
Je ne sais pas comment tu te sens aujourd'hui mais tes messages m'ont interpellée. Tout d'abord parce que je me reconnais complètement dans ton histoire et ensuite parce que je ressens très bien la détresse qui s'empare de toi et qui te fait craquer.
J'ai rencontré mon chéri il y a plus ou moins 9 ou 10 mois lors de cours du soir. A ce moment-là, pas encore de coup de foudre parce que je venais de sortir d'une relation et n'étais pas très réceptive. Je l'ai revu par hasard plus tard en sortant de la piscine (j'étais habillée). Puis petit à petit je suis tombée amoureuse de lui, on a commencé à papoter, à se tourner autour. Et là, la piscine est devenue un vrai calvaire. Tous les deux nous avions l'habitude d'y aller le même jour. Donc j'arrivais et rentrais vite dans l'eau avant qu'il ne soit là, et pour resortir de l'eau j'attendais qu'il soit en train de nager pour vite m'échapper. Le pire, mais alors le pire dans tout ça c'est que je le fais encore actuellement alors qu'on est ensemble depuis maintenant 8 mois.
Quand on a commencé à sortir ensemble, j'avais une peur bleue de me montrer à lui. Et là, il est vrai que rien de tel qu'une lumière tamisée pour te mettre en confiance. Sita a raison en disant qu'on ne les trompe pas avec nos vêtements mais quand même, une petite lumière d'ambiance ça gomme pas mal de choses et ça rassure. Encore aujourd'hui, et j'en souffre, je n'ose pas me promener nue devant lui. Je sais pourtant qu'il m'aime et supporte bien plus que ça de ma part (irritabilité et stress, pertes de contrôle et j'en passe) mais je ne suis pas en paix avec mon corps et donc je ne veux pas qu'il me voie comme moi je me vois. Et là encore je rejoins complètement Sita qui dit que les hommes ne nous voient pas de la même manière, c'est totalement vrai! Mon homme est persuadé qu'il taille plus large que moi. Moi quand je le regarde, j'ai l'impression de faire le double de lui! Mais même si je sais que son esprit pense différemment, je n'arrive tout de même pas à franchir le cap. Il est mince et très sportif. Je n'arrive pas à me convaincre qu'il peut continuer d'aimer une fille enrobée et pleine de cellulite. C'est une souffrance silencieuse. Et je ne lui en parle pas parce que je ne veux pas le faire fuir. Je lui fais subir déjà bien assez comme ça (après avoir cédé à des EME, c'est le flip total, j'en veux à la terre entière).
J'ai appris que les hommes aiment les femmes fortes, qui ne se plaignent pas trop, sans prise de tête et qui aiment bien manger (ils en ont marre des femmes régimes qui ne les accompagnent jamais dans la dégustation d'un bon plat). Alors j'essaie d'être cette femme-là pour lui. Jusqu'au moment où je craque.
Voilà mon témoignage pour toi Rose-Petitbeurre. Mais dans l'ombre il y a l'espoir. Car je veux sortir de ce cycle infernal où la culpabilité et les complexes régissent ma vie. J'ai trouvé quelqu'un qui en vaut la peine et je vais tout faire pour le garder. Avant de commencer LC, je croyais aussi pouvoir m'en sortir seule. J'ai attendu des mois avant de m'inscrire. Je me disais, allez je perds quelques kilos puis je m'inscris. Eh ben non, au lieu de perdre quelques kilos, j'en ai pris quelques-uns et je suis encore plus triste qu'avant. Par contre depuis une semaine je revis. Je lis les messages des autres et ça fait du bien de voir qu'on est pas seul. On se ressemble tous beaucoup dans cette souffrance et ça crée une belle solidarité.
N'aie pas peur de tes EME, laisse-les venir et ne culpabilise pas. Plus tu te mets la pression et pire ce sera. Ma dernière EME remonte au jour-même où je me suis inscrite sur LC. J'avais tellement d'appréhension que j'ai craqué toute l'après-midi et ai englouti des quantités incroyables. Mais cette méthode est bienveillante, et les gens qui la suivent le sont également. Respire à fond, attends que ton ventre grogne et là déguste un bon chocolat pour te faire plaisir. Moi-même j'ai savouré une bouchée côte d'or avant de répondre à ton message. Dis-toi que tu peux en déguster chaque jour si ça te fait plaisir. Ecoute juste le moment où ton corps te le réclame. Laisse-toi guider.
Je t'envoie plein de force et de courage.