Sortir du mode "lutte"

C'est grâce à toi Izabelle, que je mets en application l'accueil des inconforts/ressentis ET surtout sans vouloir trouver/chercher les émotions cachées, car en effet je ne les trouvais pas!! Alors j'accueille et laisse passer en revenant à la respiration, en respirant dans mon inconfort.... C'est pourquoi, je viens plus trop écrire ici. Ça me permet de ne rien décortiquer... Histoire de ne plus mentaliser ... Je me " désintoxique". Pattie, ton parallèle avec ton élève est exactement ce que je fais... Je fais comme je peux. C'est vrai que l'eme zen c'est super difficile de ne pas faire l'amalgame entre nier cette envie de manger et l'accueillir en respirant avant de manger ou pas! Mes eme du soir ne sont plus compulsives... J'en ai moins et quand j'en ai je mange ... Je ne goinfre plus... Un jour viendra ou je ne mangerai peut-être plus Quand je sens que je lutte je me répète la phrase de Z&A " quoique ce soit, je peux le vivre". Quoique ce soit je l'accueille Phrase que j'ai mis du temps à comprendre Quand je ne sens pas la lutte, le soir EME.... Et la je me pose la question:" quand ai-je été en lutte?" et je laisse couler mon introspection... Si je ressens des inconforts tant mieux, si je sens que ma tête bouillonne je reviens a ma respiration ... Et je laisse couler( plus de fusion non non non fini) Petit à petit mon acceptation s'agrandit !!!

Aujourd'hui j'ai vraiment essayé de ne pas lutter...

dans la non lutte y'avait cette EME qui montait montait, entre la peur, l'angoisse et puis j'ai dit à mon EME, oui vas y de toute façon tôt ou tard tu vas partir, vas y je sais que tu m'envahie, c'est au niveau du plexus que ça se passe pour moi...

et je me disais, mais punaise, ça dure, et qu'est ce que c'est inconfortable.

et je pensais : bon ce ne sont que des mots, certes une sensation de mal être, bon maintenant je vais nettoyer les vitres de la maison. blablablabla et puis voilà queje me dis : tiens c'est passé, je vais mieux, je n'ai pas mangé, je vais passer à autre chose.

QUI A DIT QUE C'ETAIT FACILE ?????, non je sais, PERSONNE !

Oui, c'est tout à fait ça : mon EME du soir, c'est l'EME de fin de journée, sauf que je ne m'autorisais pas à relâcher avant la toute fin de la journée, soirée comprise. Le travail sur la fin de journée (et donc sur la journée) m'a beaucoup aidée, notamment pour le changement de comportement autre qu'alimentaire, la réunification de mes "moi" (journée/soirée, vacances/travail, moi seule/moi avec les autres). Je n'en suis pas encore au bout, mais les progrès sont énormes, vu là d'où je pars. Pour les EME, ça va être gigantesquement long.

 

L'EME-zen à la six-quatre-deux, c'est quand je fais comme je peux. Que je n'ai pas envie de le faire à fond (flemme, impression de grande difficulté, d'échec imparable, d'enjeu énorme), mais que j'ai quand même envie de me reconnecter à moi. Du coup, je le fais un peu à l'arrache, moins longtemps que si je m'appliquais. Ca me libère de la pression (quand on fait un truc du mieux possible, on a la pression de la réussite. Quand on le bâcle, cette pression disparaît).

Dans les périodes d'agitation, c'est plus facile de me dire "je bâcle". Ca me permet de faire quand même, à peu près, sans me mettre la pression.

J'avais une élève, comme ça : en évaluation, au début, elle rendait feuille blanche. Ensuite, elle venait me voir pour me dire qu'elle n'y arrivait pas. Je lui demandais si elle avait appris la leçon, et on discutait du thème, un peu informellement, et au détour du dialogue, je lui posais les questions de l'éval, et paf, elle y répondait, avec ses mots. Au début, je lui servais de secrétaire. Ensuite, elle l'écrivait elle-même. A la fin, elle ne venait plus. Je la voyais sécher, puis hop, elle s'y mettait, en écrivant tout petit, un peu haché, avec plein de ratures, l'air très peu convaincue. A la 6-4-2. Un jour, on en avait discuté, et elle avait reconnu ses progrès. Mais elle craignait que ça ne soit pas suffisant pour la 6e. Je lui ai dit que rendre feuille blanche, pour la 6e,c'était pas top non plus. Elle en a convenu.

Je fais comme je lui ai appris : je ne suis pas sûre que l'EME-zen à la 6-4-2 soit une bonne chose pour me rapprocher du comportement que je vise. Mais c'est mieux que rien, et au passage, on apprend à mieux faire.

J'ai essayé, l'EME-zen à chaud, avec réconfort systématique. Pendant un bon moment. Ca fonctionnait bien. J'avais besoin de peu. Mais l'EME du soir persistait, donc il y a un grain de sable. Je vois à plein de détails que dans ma tête, c'est encore "régime", même si dans les faits, j'ai arrêté trois ans avant de commencer LC. C'est une tournure d'esprit. Hier soir, j'ai réussi à remettre les trois-quarts des lentilles dans le plat : je n'en avais plus envie au bout de la première bouchée. Mais je continuais quand même : c'est Bien, les lentilles, plein de bons nutriments, et j'ai besoin des nutriments qu'il y a dedans. J'ai finalement réussi à arrêter. Et le soir, paf, EME ! Mais pas comme avant. Avant, au moment où le cachet agit, j'ai la sensation d'être libérée de mes contraintes, et je mange. Là, non. Ca s'est passé avant que le cachet agisse. Dans ma tête, il y avait toujours la pensée de lentilles-bonnes-pour-ce-que-j'ai et que j'avais négligées (pauvres lentilles abandonnées dans le frigo). J'ai voulu l'assomer avec une barre de chocolat à cuisiner (faut que je refasse le plein de chocolat à déguster !).

Et finalement, j'ai fait une sorte d'EME-zen à la six-quatre-deux. Ou bien si ça se trouve, c'est une EME-zen ? Mais je ne la pratiquais pas comme ça. L'EME-zen à chaud, je me laissais un moment avant de prendre l'aliment, et je me centrais sur ce que je ressentais en émotion ou ce que je pensais. Là, je me laisse un temps, et je ne cherche pas une émotion ou une pensée. Je me centre sur le corps. Et je sens qu'il apprécie d'être au repos, de ne pas manger. Ca me désole un peu pour lui, parce que je sais que je vais bientôt manger. Et parfois, ça me donne envie de prolonger le moment où je le laisse au repos. Et quand l'envie de manger se fait plus forte, je ne sais pas quelle émotion ou pensée j'ai eu. Peut-être aussi parce que je les cherche, ces émotions ou ces pensées. Le bien-être du corps au repos, je ne le cherchais pas quand je l'ai ressenti la première fois. C'était une surprise. Si ça se trouve, c'est ça, l'EME-zen. Ce que je pratiquais, c'était une recherche, pas un lâcher-prise.

Autre signe que les lignes bougent, en plus de la nicotine : à l'approche des vacances, j'ai davantage d'EME, je me dis que ce n'est pas grave, je m'écouterai davantage pendant les vacances. Là, non. Les vertiges aident bien à lâcher prise, c'est sûr. Mais je n'ai plus cette impression de vivre deux vies, celle d'avant les vacances et celle de pendant. J'ai des moments de stress (vais-je avoir le temps de vérifier qu'ils ont tous un bouquin pour les vacances ? et les cahiers de maths, je les corrige quand ?), mais ça ne se traduit pas forcément par une envie de manger. Ou bien une envie de manger qui se satisfait de moins que l'année dernière.