Très Cher Docteur Dukan,
Je me permets de tutoyer, on se connaît en effet très bien, enfin, tu connais mieux les chiffres de ma Carte Bancaire que ma personne, mais le fric dépensé dans tes galettes de son et ton site en ligne, l'haleine de phoque, ça rapproche, un peu comme si on avait gardé les cochons ensemble, hein !
Pénaliser les "au-dessus de 25" (ceux qui savent de quoi je parle comprendront) au bac, mais c'est d'un ringard Docteur... La société a très bien su et sait encore parfaitement bien le faire elle-même...
Poids et école...
Mon premier souvenir remonte au CE1, madame Odile, chère à mon cœur, tendre maîtresse, me le brisa.Après la visite médicale (mesure, pesée), elle lu devant la classe silencieuse, ce que le médecin avait couché dans le carnet de santé de la petite fille la plus grosse d'entre nous.Je me souviens qu'elle avait de bonnes joues rouges et pesait 41 kilos.
Tremblements, mon cerveau qui bouillonne, mon ventre qui se tord, serai-je là suivante ?
Je ne sais pas si je suis grosse, mais j'ai peur car je n'ai pas les cuisses de grenouille de Catherine ou le visage acéré de Judith.
L'échafaud ...
Qu'on lui coupe la tête !
Mourir devant mes camarades, punie d'être trop gourmande...
Quand je revois les photos, des larmes chaudes roulent sur mes joues. Petite Delphine de 7 ans déjà aux proies du Dieu balance.
J'étais plus grande que la moyenne, imposante, hors des courbes, mais... nullement obèse.
Chaque année revient la peur de cette visite médicale et le carnet de santé est régulièrement consulté avec angoisse pour voir si, par magie, les chiffres ne changent pas au gré de ma croissance.
Dès le CM2, je suis falsifieuse avertie et change les 8 en 6, histoire de perdre 2 kilos. Ma corpulence est déjà qualifiée de "supérieure"
Maman voit mon corps changé plus vite que les autres enfants de ma classe d'âge.
Elle a peur.
Elle a trop souffert.
Elle veut m'éviter cet héritage.
Elle m'aime.
Elle applique les règles de base : des pâtes, mais sans fromage râpé, une carotte plutôt qu'un bonbon, une pomme plutôt qu'un gâteau au chocolat pour le goûter.
Je deviens dealeuse...
Des le CE2, ma principale occupation matinale est d'élaborer une stratégie de récupération de goûter fondants et moelleux. Je loue mes services et échange les résultats de l'interro de maths contre un BN que je vais pouvoir ouvrir en deux et lécher délicieusement.
Sauf que mes services ne suffisent plus et que la maîtresse, au courant de mes échanges illicites, me renvoie à ma salade de fruits...
Je ressors des goûters d'anniversaire chez les copains du lotissement remplie comme une outre, des smarties plein les poches, le ventre rebondi de mousses au chocolat et autres marbrés avalés dans l'urgence de peur que le rêve se termine trop vite.
Je mange en cachette, grappille dans les repas de mes frères, râpe de fines tranches de fromage à l'épluche-légume pour que cela ne se voit pas, jette les croutes éventuelles dans du papier alu. Ni vue, ni connue.
En Sixième, je me sens bien, belle et un peu plus sure de moi.
Ce sera ma dernière visite médicale... (et là, le 4 devient un 2 - Tu vois pas, hein maman, que je triche...-)
Je me suis employée de la Cinquième à la Terminale à être malade chaque jour de visite médicale.
Pas de pesée,
Pas de médecin,
Pas de regards,
Pas de remontrances,
et puis, surtout ne pas savoir, ne pas voir, ne pas ME voir...
Ces année là furent difficiles, mon bassin s'est élargi, ma poitrine a gonflé, mes cuisses se sont vergeturées.
Je ne me reconnaissais pas.
J'étais démembrée et n'étais plus qu'une tête.
Weight Watchers,
Atkins,
Mayo,
Les premiers sachets protéinés à 15 ans,
Pamplemousse,
Légumes,
Soupes,
Isoméride...
Tout y est passé, j'y suis passé.
Je me levais en pensant à ce que je ne devais pas manger et me couchais en me disant que je ferai mieux le lendemain, que je devais avoir de la volonté, être une grande et gentille fille.
Je n'y arrivais pas.
Une colère sourde m'envahissait, un volcan m'embrasait, remplir le vide,
combler les manques,
manger pour ne pas parler,
avaler pour me baillonner,
bouffer pour ne pas hurler.
Les crises se firent plus insistantes, balayant ce qu'il me restait d'estime sur leur passage.
Les voir partir derrière les rideaux. Etre seule durant un week end sous prétexte de travailler. Aller faire les courses en tremblant.
Manger l'interdit,
Se baffrer du défendu...
Un jour, lasse, mes doigts vinrent racler le fond de ma gorge afin de nettoyer ce trop plein,
de vider ces débordements,
de purifier mes erreurs.
L'année du bac, la visite médicale était obligatoire...
J'ai refusé de me peser.
Le médecin a mentionné que je "devais perdre du poids".
J'avais sombré dans la boulimie et ce n'était que le début de ce long calvaire.
S'il avait fallu m'enlever les points du poids que j'avais en plus entre la Seconde et la Terminale (j'ai du perdre et gagner une bonne cinquantaine de kilos yoyo durant ces trois ans), Très Cher Docteur, je n'aurais peut être pas eu mon bac...
Là s'arrête le récit. Les années écoulées entre ces dix-huit ans et mes quarante et uns de ce jour, ça sera éventuellement pour une prochaine fois.
Je ne T'embrasse pas Très Cher Docteur (c'est pas parce qu'on se dit tu qu'on se fait la bise), j'ai pas piscine...
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Répondre
Je n'ai pas vécu ta discrimination mais ta lettre m'attriste et me met surtout terriblement en colère; que des personnes soi-disant bien pensantes se permettent de telles horreurs qui peuvent détruire à jamais un être humain soi-disant hors normes me met hors de moi. Mais il y a des imbéciles dans tous les milieux, tous les domaines et nous devons hélas les supporter ou mieux, beaucoup mioeux, les ignorer et surtout protéger nos enfants de tout cela car il n'y a pas que les personnes en surpoids qui sont discriminées, j'en sais quelque chose pour le vivre avec l'un de mes enfants porteurs d'un handicap.
J'ajoute biensûr ma signature à toutes les autres et te félicite pour ton magnifique témoignage
Merci,
ça fait du bien de lire sa propre histoire racontée par quelqu'un d'autre.
C'est grâce à une thérapie que j'ai remonté le temps pour comprendre d'où venaient tous ces kilos...
Je vois que je ne suis pas la seule qui ait souffert des visites médicales et des commentaires déplacés sur ma corpulence d'ado en avance sur sa puberté...
Merci encore
c'est bien connu que les personnes qui ont du surpoids sont considérées comme manquant de volonté.... On oublie que derrière tout ceci, il ya de multiples causes et que rien n'est tout blanc ou tout noir.
On oublie aussi le phénomène yoyo, c'est tellement plus confrotable.
Juger, c'est facile.
Bien-sûr qu'il ya un enjeu de santé, mais la société marketing a quand même une grande responsabilité: pourquoi est-ce que tous les manequins sont carrément androgyne? j'ai feuilleté mon catalogue tout neuf de cet été d'une célèbre marque de VPC, et je me suis fait la réflexion qu'à moins d'avoir toutes une morphologie de Japonaise, on risquait pas de leur ressembler... et je me suis soudain rendue compte que j'avais dans ma tête l'idée que mon corps idéal était celui d'une Japonaise..; oui, mais je suis grande, j'ai les épaules assez larges, des formes, alors même quand je faisais 65 kg pour 1m78, ben... je n'avais pas du tout mon corps idéal...
Alors?
Et bien alors, je suis en train de faire tout un travail sur moi-même pour comprendre qu'une femme grande et pulpeuse est certainement aussi agréable à regarder qu'un petit gabarit tout léger.
Est-ce parce qu'un copain ado m'avait dit qu'une fille petite, on avait envie de la protéger et qu'une grande donnait l'impression qu'elle pouvait se débrouiller toute seule?
hu.
il faudrait vraiment penser à présenter des femmes un peu plus pulpeuses pour arrêter de faire croire que l'idéal c'est la maigreur!?
Oui très bonne idée.
L'important est de casser cette ségrégation totalement injuste auprès des gros.
C'est la honte qui nous fait baisser la tête, ça suffit !
Nous n'avons pas à avoir honte de ce que nous sommes et de l'image que nous renvoyons
Notre message peut être tout à fait courtois, voire convivial avec quelques traits d'humour, argumenté mais ferme.
Et si nous faisions une lettre collective à M6 ?
Techniquement, je ne sais pas comment nous pourrions faire exactement.
Soit, que chacun et chacune envoie un mail ou un courrier à M6 pour dénoncer cette émission, soit une lettre collective sous forme de mail avec les signatures de chaque personne (nom - prénom - ville par exemple), vous savez un peu comme les pétitions que l'on trouve dans la rue ou sur Internet.
Qu'en pensez-vous ?
Ou bien un fil de discussion copier en pdf ensuite?
moi aussi jai fait dukan pendant un an et demi et j'ai perdu 14 kilos, des fécalomes a répétition et des ennuis au niveau des reins et pourtant je buvais bien mes litres d'eau ont fait que j'ai du abandonner ce régime.. les problèmes au niveau intestin ne sont pas tout a fait résolus et les reins je surveille, de tout cela en reprenant une alimentation quasi normale mais aussi avec des interdits, ont fait que j'ai repris vite fait bien fait 10 kilos, impossible a déloger meme en faisant bien et sans exces.
je suis donc désormais allergique aux régimes et me retrouve bien dans LC, bien sur ce nest pas encore gagné ca fait trois semaines quie je le pratique mais je n'ai pas encore perdu un gramme.. quand j'étais jeune je navais pas de problème de poids a propremetn parler, et jusqua mes 24 ans jétais mince mais je me suis rendue compte que j'étais mince des années plus tard, mais a cette époque de mes 20 ans et quelques, je ne m'aimais pas déjà je me trouvais moche et déjà grosse.. (55 kilos pour 1.65.. et a ce jour presque 80 et j'ai perdu un centimetre..;)
je me retrouve donc dans le poste de ELLE, memes émotions, les memes régimes...
bref je pense que j'ai donc un problème a régler avec mon image, un probleme a regler avec les dicdats alimentaires que j'ai engrangés au fils des années.. et un gros problème a gérer avec mes émotions, une énorme haine du jambon de dinde, du surimi et des yaourts allégés aromatisés..; d'ailleurs je ne mange presque plus de yaourts au alors les mamies nova non allégés..; et quel pied.
Bienvenue au club ....ex Dukan et LC...
ton témoignage me touche vraiment!! je me retrouve dans les kilos stigmatisés dès que j'étais petite quand j'allais voir un médecin j'avais droit à un 'attention au poids' ...je n'ai pas essayé 36 régimes mais assez pour être marquée par l'échecla peur de regrossir etc
bon courage à vous tous! on peut y arriver!!
et personnellement j'ai une dent contre ce 'docteur' qui stigmatise, culpabilise, ramasse le fric au passage et est d'une arrogance sans nom!
Bonjour à tous et toutes,
Et surtout merci à ELLE pour son courage et sa confiance dans la communauté LC.
(peronnellement, je te trouve plutôt mignone sur les photos !!!)
Je ne me permettrai pas de me comparer à toi car je n'ai pas le même parcours…
Je n'ai pas été une enfant en surpoids, bien au contraire : je ne "mangeais rien" (dixit mes parents..), et on me FORCAIT à rester des heures à table pour finir mon assiette… (Ça je pense que cela a dû laisser des traces en termes de croyances nocives !!!)
Pourtant je me suis reconnue…. non pas dans ta jeunesse, mais dans certains des comportements que tu décris...
A la différence que moi je les ai adopté à l'âge adulte…
Au moins toi tu avais "l'excuse" de ta jeunesse, de ne pas disposer des ressources personnelles de maturité pour gérer…
Quelques petits exemples ??
Si je m'empiffre de chocolat en étant toute seule, cela ne se voit pas, c'est donc comme si cela n'existait pas…
Je me planque des paquets de biscuits. (C'est bien… => c'est moins mauvais qu'une bouteille…)
Comme beaucoup, je me couche coupable... En me promettant que je ferai mieux demain… et le lendemain soir je….
Et durant ce temps j'ai pris de l'âge...
Autant dire que je suis passée, (en moins de 10 ans…) du statut de "jeune femme" (plutôt mince, je l'avoue), à celle de "ménagère de + de 50 ans" (plutôt grosse, je l'avoue aussi….)
Depuis 10 ans, je connais aussi les "faiseurs de miracles"(qui ne font en réalité que des kilos en +) et les moralisateurs de tout poil … même les "bien intentionnés"
C'est vrai, je n'ai pas le même parcours douloureux que toi…
Mais je me permets pourtant de me rapprocher de toi… et de tout ce que tu as si bien décrit ici…. Parce qu'il n'y a pas forcément "d'échelle" de douleur dans le surpoids…
Et j'espère pouvoir apporter en retour à cette communauté autant qu'elle a commencé à m'apporter…
Holimione