fin du programme mais.... :(

Bonjour Docteurs, bonjour à tou(te)s, Alors voila, je ne sais pas trop par ou commencer, je ne sais même pas trop quel intitulé donné a mon post, alors a defaut d'arriver a être conscise, je vais au moins tenter d'etre claire.... je suis inscrite sur LC depuis octobre 2011, avec des pauses, des arrets, des prises de consciences, des hauts, des bas, des pertes et prises de poids... mais j'ai l'impression que je n'arrive pas a integrer la methode... pas de pertes de poids durable, même si ca n'est pas ma préoccupation 1ere ca en est une tout de même, ne nous voilons pas la face.... j'ai même retenter WW, c'est dire que ca n'est pas mineur non plus comme motivation... je suis arrivé a la fin du programme, j'ai plutot bien suivi le parcours avec qq soucis, notemment la gestion des EME, je reconnais faim, satieté et EME mais je ne fais rien pour m'ecouter, ou en tout cas je m'autosabote.... comme dans un régime, ou je suis très attentive ou je lache completement, du coup le cercle de culpabilité se remet en place et je repars de plus bel dans des EME, manger sans faim ou ne pas s'arreter.... j'arrive parfois a reguler ensuite, mais je suis tellement faché avec moi même.... je suis consciemment incompetente en fait, biensur vous me direz quel progres mais je l'etais en m'inscrivant ici sinon il n'y avait pas lieu de.... je connais la methode depuis qq années deja.... dur de mettre en place seule dans son coin.... j'ai été hyperphage, j'ai été au regime souvent, longtemps, enfin un parcours "classique" on va dire... les livres ont été un vrai declic, je savais que c'etait la clé ! sauf que je trouve pas la serrure ou la mettre cette clé... j'ai fais d*k** il y a 2 ans, je me trouvais superbe une fois le poids perdu, je me suis mariée a cette periode (il y a un an exactement) et quand je vois des photos du mariage je suis nostalgique de cette silhouette.... bah 10kg repris depuis... j'avais réussi a faire le deuil de la perte de poids rapide, de ce corps qui me plaisait bcp et me dire que je le retrouverais peut etre en etant bienveillante et en arretant de rechercher la perfection et le controle (surtout que je n'y arrivais pas puisque j'ai regrossis après), sauf que voila la plage, les maillots de bain, l'anniversaire de mariage (ou immanquablement on revois les images passées) m'ont remis en restriction cognitive ou en mal etre avec moi même, ajoutons a ca les commentaires de proches sur telle ou telle personne qui a fondue depuis.... me voila liquefiée (pas fondue physiquement mais psychologiquement).... on rajoute la dessus ma reprise d'activités professionelles dans 1 mois après 3 ans de congés parental, la 1ere entrée à l'ecole de mes filles.... me voila encore plus stressée... vais-je arriver a être organiser en retravaillant ? que vont penser mes collègues de mon changement personnel (m'ayant vu fine a mon mariage, sans compter mon evolution personnel depuis que je suis maman, vais-je etre encore compétente ? vais-je etre encore a la hauteur ? vais-je réussir a être une bonne maman, une bonne maitresse de maison, une bonne épouse ? ) pfiouuuu en voila des choses.... alors je me remets a la RPC (oui ca aussi j'avais arreter) Bref je suis un peu paumée, decouragée, je ne sais plus par ou commencer ou voir les choses.... accepter biensur ! mais il va falloir agir ! voila il n'y a pas de vraies questions précises au final dans ce post, plutot une masse d'incromphension et la recherche de reflexion, peut etre aussi simplement ecrire tout ca et le relire et voir a quel point je me fais du mal sur des choses que je ne peux pas changer mais accepter (mon changement de situation a venir donc : rentrée des enfants, reprise d'activités, mes emotions) et apprendre a etre bienveillante et ne pas tenir compte des automatismes de pensées... lacher prise peut etre ? merci en tout cas d'avoir pris le temps de me lire et peut etre même de commenter tout cela.... amicalement, Louloute2110