Gérer la peur d'avoir faim
Bonjour,
Après avoir rempli plusieurs carnets, je me suis aperçue que j'avais un souci lors d'un repas pour savoir si j'avais mangé "juste assez" ou "trop". Je pense (mais je n'en suis pas sure non plus), que la plupart du temps, je mange un peu plus que ma satiété, et j'arrive à me convaincre que c'est pour ne pas avoir faim après le repas. J'ai du mal à repérer le "juste assez", et malheureusement, le peu de fois où je le repère, je continue à manger (du moins je finis mon plat), non pas parce que je ne veux pas gacher, mais parce que j'ai peur d'avoir faim après.
J'ai peur d'avoir faim 10 minutes après le repas, 1h, un peu plus. Comment faire ? Je me sens un peu ridicule à me poser cette question, puisqu'il suffirait de dire "et bien arrete quand tu as assez mangé, et si tu as faim 10 minutes ou 1 h après, mange un peu pour te caler". Mais c'est justement le "remanger un peu après" qui me fait peur. J'ai peur de ne pas controler cet encas, et de me lacher.
Je me retrouve donc souvent à manger du pain en accompagnement, notamment à la cantine, alors que le pain qui est proposé n'est pas terrible. Et au moment où je mange ce pain, je m'en veux et je me dis que je suis nulle de craquer pour cet aliment qui ne me plait meme pas, mais en meme temps je me dis que comme ça, je n'aurais pas faim ensuite.
Alors en ce moment, je suis en train d'expérimenter la bonne faim, la petite faim, la grande faim. Et tout se mélange maintenant dans ma tete : comment gérer la faim (ça me fait peur !! et ce malgré mes séances de pleine conscience-sensation de faim), comment détecter la satiété ?
Désolée pour ce message un peu confus, c'est un peu le reflet de ce qui se passe dans ma tete en ce moment.. :s
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ça ne me semble pas confus, dans la mesure où je pense vivre quelque chose d'approchant.
Pour les 2ers carnets, je sentais la limite, fragile, entre le juste assez et le déjà trop. Je savais la franchir, mais ça ne m'inquiétait pas outre mesure, puisqu'il suffisait d'avoir de nouveau faim.
Or, dès lors qu'il m'est demandé d'expérimenter une "grande" faim (et je suis certaine que ce qui me paraît grand en ferait sourire beaucoup) panique à bord. Le repas suivant (donc le déjeûner) je me vois trop manger, sans pouvoir arrêter, même si ça n'est pas (encore) de la compulsion.
Je me dis que je suis comme une enfant qui a peur du loup. On peut me certifier tant et plus qu'il n'existe plus que dans les contes ou les zoos, qu'il n'y a pas de monstre sous le lit, rien n'y fait.
Que sans doute cet exercice réveille en moi toutes les faims passées, volontairement subies, et elles furent nombreuses ! sans être suivies de réconfort ou d'une collation.
Passé le 1er désarroi, j'essaye de le voir comme une avancée : peut-être mon corps est-il justement en train d'apprendre qu'il n'est pas nécessaire de faire des réserves, que la "famine" de jadis ne se représentera plus, qu'il peut (enfin ! ) me faire confiance pour le respecter. Peut-être...
Je me dis au moins une chose : se rendre compte est déjà une étape positive. Bonne continuation :-)
Hello
j'ai eu la même réflexion ce matin ! je voulais expérimenter hier la grande faim, mais j'ai changé d'avis en cours de route (la peur ?). Cette semaine est bien chargée côté boulot, mais je vais essayer de m'y atteler le week-end prochain...