Je me présente !

Bonjour !

Houlala, ce n'est pas poli de ne pas se présenter et je ne l'ai jamais fait !

En fait, j'avais commencé à rédiger un texte pour me présenter, moi et mon rapport à la nourriture. Et puis, il faisait............ 10 pages sous word, alors je me suis dit non, je ne peux quand même pas poster une pareille chose !!! Néanmoins, l'écrire m'a fait un bien fou (et constater que je revenais d'assez loin !)

Donc tu coup je vais essayer d'attaquer d'une autre manière et d'être plus... concise !

Je m'appelle Leslie, je viens d'avoir 34 ans ! Maman au foyer depuis la naissance de mon fils il y a tout juste 4 ans, j'ai également une fille qui vient d'avoir 2 ans. Auparavant j'étais une bosseuse acharnée. Aujourd'hui c'est pareil mais avec mes deux loupiots at home !

J'ai entretenu depuis petite lentement mais sûrement un rapport hautement conflictuel à la nourriture mais aussi avec mon image. Je crois pouvoir dire (et quelle avancée de réussir à le dire !) que je suis quelqu'un de naturellement mince (avec des formes de femme cependant !) mais qui s'est toujours cru grosse de par un entourage relativement malveillant et/ou maladroit. Grosse mais aussi mauvaise, voire sale...

J'ai connu la restriction cognitive dès mon plus jeune âge avec une maman aimante mais complexée et très maladroite qui ne nous privait jamais de sucreries (qu'elle nommait "saloperies" ^^) tout autant qu'elle ne nous privait jamais de commentaires à leurs égards "Ce n'est pas bon pour la santé, pour la ligne, c'est mauvais, c'est pas bien." C'est pas bien. J'y ai grandit. Jeune ado, j'ai également connu des périodes de réelle misère financière apportant la grande faim (frigo et placards vides, que du pain à manger - et très peu-  et l'estomac qui fait super mal)...

Premier régime (hyperprot) à 20 piges : j'étais bien dodue, j'ai tout perdu. Puis après, yoyo. Dans les vêtements car avant, malgré mes complexes, je n'ai jamais été obsédée par la balance. Mais j'ai surtout au fil des ans connu le conflit avec la nourriture en voulant bien faire. En voulant ne pas tomber dans les régimes, mais manger équilibré. Je criais haut et fort, comme beaucoup, que je savais ce qu'il fallait faire pour mincir mais que je n'y arrivais pas. Et ce que je croyais équilibre alimentaire n'était rien d'autre que de la restriction cognitive, mais forcément, je ne le savais pas.

Du besoin d'équilibre, je suis pernicieusement passée au besoin de perfection, d'hygiène absolue. Du dégoût de moi-même j'ai peu à peu construit une image faussée tant sur mon corps que ce qu'il y avait dedans : je me croyais vraiment pourrie !!!! Travaillant dans le milieu du cinoche notamment, je fréquentais assidûment vegan, fan du bio, du macrobiotique et autres "délires d'orthorexie". J'ai pratiqué des jeûnes, des monodiètes, le tout bio (avec le compte en banque qui ne suivait pas, heureusement qu'il y avait les jeûnes !!!), le veganisme etc. Mais je me trouvais toujours aussi affreuse en tous points.

La transformation de ma vie par la maternité a été de nombreuses occasions. Déjà, de peser plus de 100 kg en sachant toute la souffrance qui avait créé cela. (Je mesure 1,75cm), et surtout, après quelques mois de lutte contre l'amour que nécessite un nourrisson, j'ai fini par accepter et surtout découvrir la bienveillance (et peut-être aussi l'amour ^^ !) Envers les autres. Puis après, envers moi.
C'est du moins ce qui a commencé à pointer le bout de son nez quand j'ai découvert les travaux des Docteurs Apfeldorfer et Zermati. Mais on ne balaie pas 20 ans d'autodestruction avec quelques lectures et un site internet, même tous fort passionnants.

Je me suis inscrite, j'en ai gardé les grands principes (cela m'a un temps délivré de l'orthorexie, et de la diabolisation des aliments) mais malheureusement, dépressive et ultra fragile, je suis peu à peu retombée. Suite à la naissance de ma fille, j'ai fait un burn-out terrifiant, et même pas remarqué par le père de mes enfants, pourtant des plus aimants. Tentative de suicide et tout le tralala. L'implacable solitude des mamans je la vivais (et vis encore faut dire !) de plein fouet. J'ai comme d'hab essayé de me re construire seule mais ça n'a pas marché.

J'ai connu encore deux phases de grosses brutalités alimentaires envers moi (supprimer "définitivement" toute source de sucre dans mon alimentation puis après, ne me nourrir que de fruits crus (^^ yep !) avant de balancer tout ça aux oubliettes, pour de bon, je le crois.
Pour cela, il m'aura fallu franchir une barrière : lire le livre de JP Zermati, "Maigrir sans régime". Un électrochoc merveilleux. A cette période de ma vie, c'était de cette bienveillance dont j'avais besoin. Je me suis laissée porter par les paroles du docteur mais dignement, sans effet gourou ou autre. Juste parce-ce que ce qu'il y disait était du PUR ET SIMPLE BON SENS. Cette lecture m'a permis alors d'ouvrir les yeux : "Tu étais sur la bonne voie il y a deux ans quand tu as commencé LC. Tu dois reprendre cette voie si tu veux la paix." (Bon ok, ça fait un peu témoin de Jehova écrit comme ça mais c'était pas le cas hein ! ;-))

J'ai remangé de tout (produits animaux, sucre). Alors je me suis réinscrite, avec cette fois-ci les entretiens téléphoniques. Sur motivée, j'ai vite laissé tomber : la pleine conscience était des bâtons dans mes roues (à chaque séance, je m’effondrais de sommeil ou m'énervais littéralement). Et puis surtout lors d'un entretien téléphonique,  ma coach m'a diagnostiqué "sur stressée" et demandé de voir avec un docteur ou psy comment gérer ça. Ça m'a vraiment cassé dans mon élan. Je m'étais à nouveau sentie crade et insoignable. Alors j'ai laissé tomber le site. Je maintenais cependant ses principes en me fixant comme objectifs de ne plus me priver de rien, de ne plus retomber dans l'idée d'une bonne alimentation.
Pas facile. Mais j'ai réussi. C'était déjà un progrès.

En janvier de cette année, après un Noël rudement éprouvant sur le plan émotionnel (aaaaah, la famille !) j'ai voulu me reprendre en main. J'ai repris LC. Mais j'ai re-merdé. Je re-bloquais sur la RPC. Et je ne comprenais pas pourquoi malgré ce que je croyais être de la bienveillance, je faisais autant d'EME.

Anéantie, il ya deux mois, j'ai fini par envoyer un long mail d'au secours à ma coach. Sauf que je n'avais pas rentré le bon nom du coup jamais de réponse puisque jamais reçu. Acte manqué ?

Franchement déçue, je me suis alors dit "Linecoaching, c'est pas démerde toi tout seul" comme j'avais toujours  connu. Alors j'ai fouillé sur les forums, les blogs et les tchats. Et ALORS LA !!
Wahou, j'ai accéléré subitement la cadence. Concrètement, les tchats. Ça peut paraître étrange mais de lire autant de fois ces questions si redondantes avec systématiquement des réponses courtes et précises, ça m'a fait les petits chocs dont j'avais besoin. C'est à la suite de ses tchats des docteurs que j'ai alors compris que je ne faisais pas d'EME mais des COMPULSIONS, et que si je me croyais libérée de mes problèmes alimentaires, j'étais TOUJOURS en RESTRICTION COGNITIVE (et pas qu'un peu) !

Et là, j'ai pu débloquer le programme et avancer. Franchir un cap  fou pour moi : aimer la faim !!! Ce fût si bon que j'ai décidé d'aller plus loin en participant à une journée thérapie avec M. Zermati. Le bonheur, le vrai !!! (Compte rendu ici pour les plus courageux !

Cela ne fait qu'une dizaine de jours, mais voilà un sacré cap de franchi. J'essaie de maintenir tout ce qui m'a fait du bien, car je me répète, mais  ça peut vite partir quand on a pratiqué pendant 20 ans l'activité "je m'autodétruis en je ferme les yeux sur ce qui est bon pour moi." Je sens bien que les monstres ne sont jamais loin, mais je me sens ENFIN sur la (vraie) bonne voie.

Aujourd'hui physiquement, je fais 70 kg. Je réussi à admettre que je ne suis pas grosse, (il m'aura fallu le devenir vraiment pour l'admettre) mais que j'ai simplement des formes de femme. Certes, j'adorerais que mon bidou tout mou et mes cuisses bien dodues se fassent plus discrets mais j'ai fini par accepter l'idée que ça n'arrivera peut-être jamais, qu'il me faudra savoir faire  le deuil de ce corps que j'aurais toujours voulu avoir. Merci LC !

Mes prochains buts ?

- Me défaire de la balance (dur dur) car je sens qu'elle est capable de me faire re-sombrer cette bête.

- Entretenir mon corps avec fermeté et bienveillance : càd faire du sport mais pour me faire du bien et non pour me "tailler" dans la violence comme j'ai toujours fait jusqu'alors. Donc entretien du corps via sport, massages, récupération et même... pleine conscience !!!  Je prévois de filmer des séances et au bout de quelques mois d'en faire une vidéo (je viens de la mise en scène et du montage j'en suis toujours aussi accroc !) ça me motive à être douce avec moi mais avec une ligne droite, un but, et peut-être aussi à accepter mon image.

- Et simplement vivre sereinement cette nouvelle vie avec l'alimentation (parce-que j'ai des petits besoins alimentaires je crois bien!)

Voilà, désolée c'était long, mais pourtant je vous jure que j'ai abrégé de ouf ! ;-)

Au plaisir de vous lire toutes et tous !


Leslie