Accueillir un ressenti désagréable
Hier j'ai vécu un moment assez intéressant
depuis que je suis ici, je me suis confrontée à de nombreux ressentis enfouis, inconscients, me libérant ainsi peu à peu des EME qui intervenaient plus de 10 fois par jour (vous voyez, je reviens de loin)
mais ça n'empêche que de temps en temps, j'ai des "phases" parce qu'un nouveau ressenti doit être accepté dans ma palette
nouveau... plutôt ancien, voire très ancien....
en ce moment, j'ai été confronté à de nombreux patients subissant du harcèlement (enfants et adultes) et ça m'a fait replongé dans une période de ma vie qui a été particulièrement difficile
de plus, ma fille a exactement l'âge que j'avais à l'époque, donc ça renforce cette réminiscence
j'appelle ça le sentiment de "désamour"
ce qui m'a fait tilt, c'est que depuis qq jours, dès que j'en avais la possibilité, en fin de soirée, je me ruais sur petits pains chocolat, décompression d'un sentiment "trop dur"
or celui-là peut être activé assez vite, il suffit que mon chéri soit un poil distant pour que.... hop, ça y est.....
donc hier je me suis dit : allez, remonte tes manches et accueille ce sentiment-là
dur dur..... d'abord je tente un peu de défusion "la mal-aimée" la "desaimée", ça ne me faisait pas rigoler du tout, j'étais bien bien en fusion avec ce ressenti
donc j'ai simplement essayé de me concentrer sur ce que ce ressenti me faisait dans mon corps..... en l'occurence : rien......
donc je restais dans cette conscience qu'etre "désaimée" c'est ça...... simplement ça......
c'est un peu dur à expliquer mais disons que cela ne semble plus vraiment insurmontable quand on est dans la seconde présente et que l'on ne cherche plus à lutter contre
pour m'aider un peu, j'ai visualisé que le désamour entrait et sortait en moi librement, comme des vagues que je laissais me traverser
c'est vraiment la "résistance", la lutte qui fait mal, car c'est beaucoup moins douloureux quand on le vit dans le présent et qu'on lache prise sur toute cette résistance
du coup, le soir, aucune envie de me ruer sur un petit pain et du chocolat, alors que j'aurais pu.....
simplement pas envie......
je suis très contente d'avoir pu enfin me confronter à ça, depuis le temps que je disais que je le ferai......
j'ai tant lutté toute mon adolescence contre ce sentiment que l'accueillir maintenant relève de l'incongruité la plus totale
libératrice.....
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bon sang
j'ai tellement d'émotions à accueillir depuis mercredi que j'avais totalement oublié ce truc-là.....
du coup, je ne me souvenais même plus ce que j'avais vécu mardi.....
mercredi j'ai eu 6 rdv sur 8 annulés (dont 4 à la dernière minutes, voire sans prévenir)
donc grosse contrariété
changement de planning
je me dis que je vais allez passer mes nerfs au jardin en faisant leur fête aux mauvaises herbes
et là l'electricien débarque (ça fait 1 mois qu'il doit venir) pour nos problème intenet
tout l'après-m avec lui pour ne pas résoudre le problème (mais au moins ça a confirmé que même un pro ne trouvait pas ça logique)
ensuite envahissement des lieux par la belle-famille : tous les repas dans le bruit, musique à fond, tout le monde qui rigole (très sympa mais bruyant), faire des repas pour 7 tout en continuant à travailler parce que prof indépendante = pas de jours fériés, que tout le monde m'a planté cette semaine à cause du pont et bref......
et puis internet qui ne marche toujours pas
je profite d'une accalmie pour poster un peu ici (et d'un miracle, j'en viens à croire à l'intervention divine pour ma connexion)
en ce moment j'accueille beaucoup de sur-stimulation et j'arrive pas trop mal même si je m'autorise (en fait je ne peux pas faire autrement) des petites EME de calmage
mais plus les jours passent, moins les EME sont présentes, donc ça me fait travaillé la tolèrance à la stimulation
j'en profite pour le faire travailler à ma fille et la coacher sur le sujet
je suis tout le temps fixée sur mes sensations corporelles : rythme cardiaque rapide, speed et nuque nouée
je fais un copié collé de mon message des inconforts, puisque ce matin j'ai accueilli un très désagréable sentiment de rejet
qui est parti d'un rien, bien sûr (mais ça j'ai compris que c'est normal)
sentiment de rejet....... qui tire à la ligne tous les souvenirs de rejet de ma vie
celui-là je l'ai bien senti monté, et je l'ai accueilli
eh bien c'était une très bonne expérience car j'ai vraiment ressenti physiquement l'émotion (c'était comme une vague qui partait d'en bas vers le haut), et j'ai senti que ça réveillait des tas et des tas de souvenirs de rejet, ce qui amplifiait l'émotion
du coup, j'ai gardé à la conscience que c'était des souvenirs, et je suis restée dans la sensation
eh bien qq minutes après c'était fini (au lieu de me ruminer ça toute la journée et de finir avec une mega EME)
Je n'ai pas le temps de vous lire et venir écrire en ce moment, de plus je suis dans beaucoup d'interrogations et de ressentis de toutes sortes et c'est compliqué ;-) à raconter, à écrire... et j'ai aussi une masse de boulot à faire que j'ai accumulé par procrastination pour me retrouver en panique depuis deux jours dans le grand n'importekoique de ma vie entre grandes responsabilités à assumer et paralysie souvent ... Bon ça va aller... je bosse ++ là :-)
J'ai pas beaucoup dormi car hier soir je suis retournée dans le passé (bof bof pas terrible, mais j'accueille ma nostalgie aussi..) et j'ai été rechercher sur internet des nouvelles d'anciens "faux" amis (des personnes à qui je devrais pardonner des actes assez impardonnables contre moi, il y a prescription mais c'est très difficile encore...) ... et là horreur, malheur, je me suis mise à être jalouse de leurs vies à tous, bon il y a de quoi être jalouse si, si ! Jalouse des boulots, des lieux de vie, du bel entrain physique et sportif de certains.... et de tant d'autres signes bien jolis dans leur vie... Je pense que si je leur avais pardonné je me serais réjouie pour eux et peut-être m^me je me serai réinvitée dans leur vie, oui pourquoi pas ? :-) Mais là dans le chagrin d'hier où je n'ai pas porté plainte car je me sentais coupable... et bien ça m'a démolie, comme si moi vraiment j'avais pas eu de chance au départ (constat malheureusement...) et en plus pas eu les moyens de surmonter les difficultés pour rayonner plus sereinement... me suis endormie en pleurant sur "je suis une grosse nulle avec une vie de grosse nulle..." Pas marrant d'être là dedans, j'accueille tous ces ressentis bien négatifs et je me recentre sur mon présent depuis le réveil, mais des vagues de tristesses et de jalousies jalonnent encore ma journée, non vraiment pas drôle et je sais bien que tout cela c'est du vent, des pensées, des constats qui vont s'envoler, qui ne résisteraient pas aux questions du travail de Katie Byron pour ceux qui connaissent :-) C'est Bliss d'ici qui m'avait fait connaître...
Je pense que le premier boulot pour moi c'est d'accepter et de pardonner : à moi, à eux, mais.. pas facile dans la vraie vie :-) Je vois que je suis en train de régler des vrais soucis du passé sur lesquels j'avais mis un gros couvercle lourd, mais la RPC, le travail de fond avec LC ça fait bouger les couvercles... Quelque fois ça sent pas bon comme dans la marmite d'une vieille sorcière :-) On ne peut pas dire "même pas mal" tout le temps... et on peut dire pas mal LC finalement... mais quelque fois je me dis à quoi bon ? ... C'est ambivalent tout cela.. les kgs qui restent et les progrès si minuscules... progrès quand même, allez... et il me reste du temps : patience et être dans le présent... Voilà c'était sur le fil de "accueillir un ressenti..." qui sent le pourri... j'ai ouvert une fenêtre en écrivant ici : merci ici, merci de m'être accueillie dans ce ressenti, merci de me lire, merci pour m'être aérée à la bienveillance et m'être éclaircie les idées aussi ... pas d'EME à l'horizon, pas mal...
Bon dimanche à tous !
Woaw SUPER, d'avoir su accueillir et tolérer tout l'inconfort de ces ressentis difficiles...Bravo Monia et pour l'absence d'EME aussi. et aussi d'accepter ce ressenti de jalousie, et de tristesse très pénibles
Et oui, le passé si on ne règle pas il nous poursuit toujours d'une manière ou d'une autre ...Alors, autant le régler, en vivant toutes les émotions qui y sont liées et pas ressasser comme j'ai pu le faire souvent par le passé.
Tu as bien raison, de soulever le couvercle et "quoiqu'il se passe on peut le vivre" Ne l'oublions pas. N'oubions pas non plus qu'il y a des jours meilleurs....Tu es sur le chemin vers l'avenir
Et qui sait, de te "lover" dans tous ses ressentis émotionnels, de les vivre, fera que tu manges moins, moins besoin de calmer un mal être diffus....
Non, on ne peut pas dire, même pas mal, je pense même qu'il ne faut pas dire "même pas mal" quand on a mal et surtout pas se le dire à soi même....
Pour le pardon aux autres , à faire entre soi et soi car faut-il encore que les autres se sentent coupables et si oui, acceptent notre pardon....
Tout ce que tu écris me parle bien et je t'apporte tout mon soutien.
Courage . T'embrasse
Coucou à toi Monia,
j'ai aussi envie de te dire que les gens qui ont l'air d'avoir une vie géniale vue de l'extérieur ont eux aussi plein de problèmes, mais en général on ne le voit pas sur internet.
Même parmi mes amis, je vois parfois des personnes qui semblent avoir une vie de rêve, et au final, ils ont les mêmes soucis que n'importe qui. Je peux te donner l'exemple de tous ceux qui ont l'air de former le couple parfait, et qui divorcent sans qu'on se soit rendu compte de rien...
Parmi tes anciens ennemis, il y en a peut-etre qui sont rongés par leur culpabilité, et ils peuvent compenser par d'autres actions plus louables au grand jour, mais ça, tu n'as aucun moyen de le savoir.
Je n'ai pas à faire face à des ressentis aussi douloureux que les tiens, mais moi aussi souvent, j'ai l'impression que ma vie est vraiment nulle, comparée à celle d'unetelle qui va à des concerts, qui sort beaucoup, qui a plein de projets, et moi.... Ma vie est nulle!! ;-) Sauf que non, j'ai mon petit monde à moi: y a pas besoin de faire des choses extraordinaires ou qui en jettent pour avoir une jolie vie.
Et même parfois, c'est dans une vie toute simple et banale qu'on peut trouver de beaux moments authentiques de joies et de bonheur.
Je te souhaite plein de courage pour vivre toutes ces émotions difficiles...
Coucou Monia,
Tu sais, moi aussi, si on regarde ma vie sur internet, on doit la trouver géniale : la fille qui va à des concerts, qui sort, qui a des amis, qui voyage...
Oui mais... Cette fille qui a une vie géniale, elle a fait un burn-out, perdu son père, elle se sent seule, elle a plus de 38 ans et toujours pas de mec alors un enfant, n'y pensons même pas, elle se sent très nulle et se demande souvent à quoi elle sert.
Mais tout çà, tu vois, je ne le mets pas sur facebook, évidemment. Les gens qui regardent mes profils ne peuvent pas savoir si je ne vais pas bien, je fais attention à ce que je publie, comme tout le monde je pense. Internet, c'est une vitrine, ça ne reflète pas la vraie vie.
Faut pas se comparer à çà, c'est encore plus faux que de se comparer aux images photoshoppées des magazines !
Bon courage à toi en tous cas, et bravo pour ta gestion des émotions (je suis en mode EME aujourd'hui...)
Je suis revenue vite fait avant d'aller dormir après une bonne avancée dans mon boulot... et pour remplir mes carnets LC ;-) et là je regarde mon dernier message et j'ai une grosse émotion à lire toutes vos réponses : merci les filles !!! Oui, oui , oui et oui à toutes ! Je me retrouve dans chacun de vos mots, constats, partages et expériences... et une buée d'émotion super positive en plein dans les yeux pour votre soutien si beau, une vraie douceur !! Merci Mavo, merci Lorraine, merci Violette et merci Sumonchemin... J'avais besoin de vous... eh oui... Je ne peux pas tout écrire mais j'ai beaucoup avancé... Oui le pardon c'est juste de moi à moi Lorraine je sens que tu me comprends, oui les réseaux sociaux sont des vitrines mais ils ne sont pas sur des réseaux sociaux c'est bien trop populaire pour ces gens là... mais dans le fond c'est pareil les places au soleil ce ne sont que des vitrines, qu'est ce que je sais de leur vie... ils laissent voir un paysage magnifique et après... ? La mienne n'est pas nulle, c'est la mienne ;-) elle est mon présent et ça va bien, oui Mavo on ne choisit pas les flambées de retour du passé :-) Je ne pensais pas retraverser cet épisode de ma vie surtout en ce moment au milieu de tout le reste, mais quelle richesse, je pense que je boucle une boucle et c'est très bien..
Bon il faut que je dorme j'ai des grosses journées et ensuite une escapade en famille pour 4 jours au soleil... Mais là j'y suis pas du tout, je n'arrive même pas à l'imaginer..
Merci à toutes, il faut traverser tous les paysages de nos émotions car oui "quoique ce soit" on peut le vivre, je peux vous le ré-assurer ;-)
Côté EME j'ai été un peu optimiste, je me suis réconfortée très agréablement avec une glace Ha... j'adore ! J'aurai du faire une pause et de la RPC... mais bon ça va... bienveillance, bienveillance en premier avec soi si, si c'est une vraie fenêtre vers la vie...