anti-dépresseurs & co : et vous ?

Rolalalal, merci à vous toutes. Ca me fait toute chose de lire vos gentilles paroles, vos encouragements et pensées...  
Je relis aussi vos réflexions et ça chemine dans mon ciboulot, ça fait son petit bonhomme de chemin.

Il est décidément chouette ce forum ;)

amitiés et peace and love ;p

Coucou Izabelle,

Merci pour tes encouragements et tes pensées :)
Je croise les doigts et orteils inclus! Nous verrons bien.

Oui dire les choses est très important pour moi, que ce soit en thérapie, en amitié, en amour, au travail... Je pars du principe que les gens sont généralement animés de bonnes intentions (en tout cas ceux que je rencontre) et que s'ils me blessent, ce n'est pas volontairement. Par ailleurs, les gens ne sont pas dans mon coeur ou dans mon esprit, comme moi je ne suis pas dans leur peau, alors comment savoir ce que l'autre pense, ressent?

Je suis là pour faire un travail avec le psy et avancer, je ne vais donc pas m'empêtrer dans les convenances. Et puis c'est important qu'il ait un retour de ses patients, ça le fait avancer, comme lui me fait avancer.
Donnant donnant, gagnant gagnant in fine :)

amitiés



 

Merci pour tous ces précieux retours et conseils.
 La relation avec le psy, hum, oui ça va... Je l'ai envoyé promener l'avant-dernière fois. Il m'a dit que j'étais "obsessionnelle" (pas dans le sens courant du terme mais psy, va comprendre) et je n'ai pas du tout apprécié, non pour des raisons d'ego mais parce que c'est faux.
Je précise qu'on m'a découvert un truc qui peut, potentiellement, oui disons-le aller, si c'est évolutif, atteindre mon pronostic vital... Ou pas, avec un peu de chance, je passerai à travers les gouttes, si je suis née comme ça... . Bref je suis dans l'expectative, la spécialiste ne comprend pas d'où ça vient et on m'a renvoyée en médecine interne... mais chez qui hein? Juste médecine interne, démerde toi, faut trouver en gros le docteur House, mais tu sais même pas dans quel branche il pourrait travailler...

Je précise aussi que je vis depuis 4 ans avec une maladie qui elle aussi si elle évolue peut atteindre mon système, niveau neuro, et que c'est paralysie et autres atteintes sympathiques en vue. Toujours potentiellement, pour le moment ça attaque d'autres choses mais pas ça.

Bref, je me suis pas arrêtée à la seule spécialiste que j'ai vu et qui m'a dit qu'elle avait le tour de ses compétences et que décidément elle ne voyait pas. Il me semble légitime de fouiller un peu, voir si je peux trouver une voie de salut.

Par ailleurs, depuis que je suis malade, ben c'est tout enfoui, j'en parle pas trop, et à part mon compagnon, même mes proches n'ont pas compris ce que j'ai vécu les dernières années. Tu sais, la nana forte et warrior et tout ça... Des conneries. Je te jure, des conneries.
Du coup le nouveau truc star wars là, il m'a fait disjoncter, d'autant que j'ai jamais trop moufté, et que ma vie, elle a jamais été simple et légère. Pour autant je ne suis pas prostrée à me dire que je vais mourir demain. J'ai bon espoir que mon étoile me protège une fois de plus. Mais je ne veux pas non plus faire comme si de rien n'était. Je trouve qu'il y a une voie du milieu, entre le déni et le catastrophisme et c'est celle-là que je tente de suivre, bon an mal an.

Alors l'obsessionnelle, il a eu drôlement du mal à passer et ça a été sa fête au psy.
Il s'est d'ailleurs excusé à plusieurs reprises. Et se faisant il a marqué des points, ce n'est pas simple de reconnaitre ses erreurs.

Outre me faire pleurer des litres et me faire jurer comme une chartière (ce que j'évite généralement, puisque je suis madame je-contrôle-et-la-hippie-qui-aime-la-planète-entière-et-les-petits-zanimos-aussi)
j'ai réalisé une chose : on n'a pas le droit de me dire ce que je dois ressentir, comment je dois ressentir, ce que je dois penser. Ma colère, ma tristesse, celle-ci, les autres, la mienne, les tiennes, les nôtres, elles sont légitimes, bordel, LEGITIMES!!!

Si on le ressent, on a le droit, parfaitement et on ne devrait laisser personne, ni la société, ni les bonnes manières, ni les collègues et l'entourage nous dicter ce qui est dans notre coeur.

J'ai compris aussi que j'ai tellement habitué les autres à être balaise, que le fait d'être triste là (ben oui, excuse moi) ça les désarconne et qu'ils me vendent du positive thinking à tout va! J'ai envie d'hurler ! Je leur explique, la transcendance j'ai fait que ça, il est temps de laisser un champs à la fureur et à la douleur, j'ai trop cumulé les dernières années, j'ai cru que je pouvais faire l'économie de la peine, mais je me suis plantée, ils ne comprennent pas et continuent avec le fait que je devrais être positive.... arrrrg. POSITIVE. Comme si le fait de regarder les choses bien droit, ça voulait dire que tu n'étais pas positive. Et puis merde, on a aussi le droit de ne pas être positif et d'avoir peur... pfff. Du coup j'ai tendance à éviter les contacts, c'est mieux pour leur santé (j'ai trouvé le sabre de Dark Vador au passage, faudrait pas trop me chatouiller)

Je suis traversée par plein de sentiments en écrivant ces lignes, mais je les accepte, je ne vais pas me culpabiliser en plus.

In fine la maladie ça te remet bien droit dans tes bottes... Que de temps et d'énergie perdus
Ce serait juste génial de s'accorder le droit à être ce qu'on est, même sans atteindre de tels extrêmes

soleluna, la dark vador (Luc, je suis ta mèèèèèèère, pschouiiiiiiiii)

Damm, j'avais pas eu de notifications, donc je n'ai pas vu les nouveaux messages.
Je ne les découvre que maintenant en repassant sur le site. mouais.

Pour la petite mise à jour depuis que j'ai posté ce message, toujours pas d'anti-dépresseurs en vue. Non que je les refuse, mais le psychiatre qui m'avait dit que j'en aurais besoin, mais qui aime bien "prendre son temps" sur ce sujet, ne me les a toujours pas prescrits. Nous en parlions la semaine dernière, je lui demandais s'il considérait toujours que j'étais en dépression, et il m'a répondu qu'il trouvait que j'étais fnalement dans un entre-deux et que j'étais dans une bonne dynamique psy.
Il me disait que certaines souffrances étaient inévitables (comme après le décès d'un proche) et qu'elles faisaient partie du processus de guérison (ex : deuil). Après il s'agissait de voir si les personnes étaient empêtrées là-dedans, le temps, et les conséquences. Il semble assez confiant et me trouve sur la bonne voie. Et surtout, et je le rejoins sur ce point, la tristesse et la colère qui s'expriment ENFIN sont très bénéfiques. C'est assez rocky, mais ça fait du bien et il était temps. J'ai appris à dire merde et à accepter de l'aide, et ça change pas mal de choses ! Et c'est tellement simple (si ce n'est d'accepter pour soi, le reste c'est de la gnognotte)

De mon côté, grâce à nos échanges, et je vous remercie toutes, j'ai cheminé intérieurement et je suis ok pour les prendre s'il le juge nécessaire. La seule ligne rouge que je me suis interdite de franchir sont les anxiolitiques.
Par contre je galère sec sur le sommeil et ça m'inquiète beaucoup. Je sens que ca affecte mon corps et mon mental de manière hallucinante. J'essaie les plantes pour le moment, et si ça marche pas, je passerai à autre chose.

c3dadou la nana forte... ben c'est une nana aussi. Et elle A LE DROIT de se sentir épuisée, dépassée et de réclamer de l'aide. Et comme le disait Pattie,
"être une warrior, ça n'est pas "ne pas être dépressive". Etre une warrior, c'est travailler à sortir de la dépression."

Tu dis toi-même que tu sens la rechute pointer son nez. Fonde toi sur ton expérience passée, que tout cela n'est pas été vain, suis ton instinct et va voir le psy. Aller, ne te laisse pas couler. T'es pas obligée de prendre des médocs si tu le veux pas, mais fais quelque chose pour toi, accepte ces signes que tu sais reconnaître, et bats-toi pour toi, pour ne pas dévaler trop trop bas, aide-toi, et pense à toi comme à quelqu'un d'extérieur. Tu te dirais quoi ?

Amitiés