Et si j'arrêtais de me "perfectionner"
Bonjour à tous,
J'ai eu comme une révélation l'autre jour en découvrant un blog "anti-régime" (the fuckitdiet) qui invite à arrêter d'essayer de se changer, de modifier son corps, son poids et apprendre à s'accepter (stop fixing yourself because you are not broken). Et d'arrêter toutes règles liées à l'alimentation afin de normaliser son rapport à l'alimentation. J'ai réalisé que j'essaye depuis 27 ans de modifier mon corps en le contrôlant à travers l'alimentation et le sport. C'est ce contrôle qui m'a poussé aux multiples régimes mais également ce contrôle qui m'empêche d'avancer dans LC car le but depuis le début pour moi est la perte de poids.
J'espère perdre du poids avec LC, car j'associe toujours une tonne de choses à la minceur (quand je serai mince je serai heureuse, légère, agréable, détendue etc.... ) Et j'ai appliqué la méthode comme une bonne perfectionniste en culpabilisant dès que je ne mangeais pas à ma faim ou que je ne m'arrêtais pas à satiété et en considérant les EME comme des choses à éviter. Et je me prenais la tête à chaque repas : est-ce que j'ai faim, j'ai pas très faim, je devrai attendre, si je n'ai pas faim "il ne faut pas" que je mange, j'ai pas réussi à m'arrêter à satiété, je suis nulle, je suis incapable même d'appliquer une méthode aussi simple etc.... autoflafellation/culpabilité en boucle continue et beaucoup d'anxiété. Du coup, même si j'ai arrêté de faire de grosses compulsions EME je n'ai pas perdu de poids mais je me sens en "échec" depuis 2 ans.
La réalisation que je n'ai pas à changer mon corps a été une énorme libération et m'a fait prendre conscience que j'essayer tout le temps d'être parfaite en tout. Je me suis dit que j'en avais marre de vivre ma vie à essayer d'être parfaite en tout : mère parfaite, épouse parfaite, parfaite dans mon job, parfaite à me détendre, parfaite à perdre du poids, parfaite à faire de la PC, parfaite à manger uniquement quand j'ai faim, planifier des vacances pour qu'elles soient parfaites, l'ensemble de ma vie n'est qu'une quête vaine de perfection. Je me mets la barre hyper haut dans absolument tout ce que j'entreprends sans me laisser une once de répis et je m'étonne ensuite d'être épuisée, stressée et incapable de me détendre. Depuis toujours j'ai refusé de remettre en question cette manière d'être car elle a été un moteur énorme, j'ai réalisé des tas de choses à être ainsi. Mais aujourd'hui je n'en peux plus.
Alors je lâche l'affaire, je suis totalement, inexorablement imparfaite et c'est ok. Depuis cette réalisation, j'identifie beaucoup mieux les milles et unes pensées automatiques qui me traversent la tête tout le temps (souvent sur le thème il faut/je dois/t'es nulle/t'aurais pas du) et je m'autorise réellement à manger absolument tout ce que je veux quand je veux si j'ai faim ou pas et même en regardant la télé puisqu'il n'y a plus d'enjeu. Me suis dit que manger devrait être plus facile que ce que j'en ai fait jusqu'ici.
C'est comme si un énorme poids (c'est le cas de le dire) s'était envolé de ma poitrine.
Et vous, vous êtes vous déjà demandé comment vous mangeriez s'il n'y avait plus l'enjeu du poids ? et comment vivriez-vous si vous deviez garder le corps que vous avez aujourd'hui?
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Ça y est je peux à nouveau revenir sur les sujets verts ! Je n'ai pas compris ce qui s'est passé mais bon...
Ce que tu dis Izabelle sur le cerveau qui se met en mode résolution de problème me parle beaucoup. C'est clair que j'ai énormément de mal à être, juste être sans chercher à juger, à résoudre des problèmes. Je pense que je vais essayer de me remettre à rester au présent tout simplement.
je comprends tout à fait ce que tu veux dire
ce qui est fascinant c'est que quand tu auras perdu du poids, tu constateras que ton estime de toi-même n'aura en rien remonté, cela se portera sur autre chose
ma fille qui est mince comme un haricot vert trouvent mille raisons de n'être pas satisfaite d'elle-même, genre j'ai les cuisses trop maigres, mes cheveux ne sont pas assez raides, etc....
de mon côté je suis également comme ça, et j'ai longtemps, longtemps calibré ma valeur par rapport à ma bataille du poids
j'étais très étonnée quand des personnes m'enviaient mes bonnes notes, mes études musicales, ma gentillesse, etc
car toutes ces choses me semblaient absolument sans valeur
par contre si j'avais 10 kilos en moins je me serai sentie d'une gloire !!! alors même qu'en observant ma fille pour elle cela n''a rien d'une gloire d'être mince, mais cela le serait d'avoir tout ce qu'elle n'a pas
bref, ce après quoi on court c'est tout de même une belle illusion en matière de "remontage d'ego"
je me suis aperçue qu'il est bien plus efficace de considérer la faiblesse de notre ego comme une richesse, pas toujours agréable à vivre certes, mais une belle richesse
elle nous pousse à aller chercher plus loin, mais si on peut garder cette envie d'aller plus loin intacte, mais en l'envisageant à long terme, en intégrant les temps d'apprentissage, alors c'est un moteur au lieu d'être une plaie
je n'envie plus les personnes sûres d'elles (je pense qu'il y en a peu en fait), je sais que ma piètre confiance en moi dans certains domaines est un simple moteur qui me donne de l'énergie
quand je me sens "nulle", eh bien j'essaie d'accueillir ce sentiment dans le moment présent, comme un ami, comme un moteur, comme symbolisant simplement mon envie d'aller plus loin
et aller plus loin, c'est se mettre simplement au travail
les choses ne se font pas d'un coup de baguette magique, mais avec du travail
et c'est en travaillant que l'on trouve souvent le plus de satisfaction
Quelle sagesse, Izabelle ! Merci de ton partage.
Oui, il faut que je me mette au travail, sérieusement mais avec doucceur et bienveillance. Et ça, c'est tout nouveau pour moi. Ce soir j'ai l'impression de me sentir un peu plus prête à tenter l'aventure. A petits pas.
Bonjour à tous,
Je tombe sur ce fil, attirée par le mot "perfectionisme".
Je suis une perfectioniste qui a beaucoup de mal à se soigner et mon perfectionisme est un vrai obstacle, entre autres, à ma progression dans le programme LC. Comme beaucoup d'autres j'imagine, je n'arrive pas à mettre de côté l'obsession de la perte de poids et évidemment je ne perds pas ou alors je perds 1 ou 2 kg que je reprends très vite.
Par ailleurs, je me suis aperçue que je faisais LC comme on fait un régime, avec des 'il faut…", "je dois…" ou "je ne dois pas …". Depuis 2 jours, je suis dans l'étape de la gestion des fins de journées et je dois préparer ma soirée tout au long de la journée en me ménageant des pauses, une avant le déjeuner et plusieurs dans l'après-midi. Évidemment, j'oublie de les faire et ensuite je me trouve nulle, je me reproche de ne pas être capable de faire les exercices très basiques. Au lieu de me dire que ce sont les 1ers jours et donc que je n'ai pas instauré d'habitude, que peut-être qu'il faudrait que je me fasse un programme de la journée et que j'y inscrire noir sur blanc ces pauses pour ne pas les oublier ou alors mettre une alarme sur mon téléphone ; bref, au lieu de chercher des solutions pour que cela ne se reproduise pas, je m'auto-flagelle. Je trouve terrible d'avoir conscience qu'il faudrait m'y prendre autrement et de ne pas y arriver. Comme si une part de moi voulait que j'échoue …
Est-ce que quelqu'un vit cela ? Quelqu'un a-t-il trouvé des réponses à ça ?
oh là là je suis verte
j'avais fait un long message et bing tout effacé!
ah ça m'énerve 
bon alors je vais essayer de redire ce que j'ai dit
la part de toi dont tu parles ne veux pas que tu échoues
mais elle veut de protéger
notamment de l'échec... 
parce que l'échec on entretient généralement un mauvais rapport avec eux, sauf ceux qui sont allés très loin
on voit fleurir les phrases philosohpique sur les sujet;, comme celle d'Edison du style "je n'ai pas échoué 100 fois, j'ai trouvé 100 façons qui ne fonctionnaîent pas" (par exemple avant de découvrir l'électricité, ça valait le coup
mais ma phrase préférée qui personnellement me "délivre" c'est
"on n'est jamais à la hauteur de sa tache, on s'élève avec elle"
c'est la phrase anti-perfctionniste
car le perfectionniste il est vrai, a comme problème une sainte horreur de l'échec qui fait que dans les domaines qu'il ne maîtrise pas, il a carrément du mal à simplement commencer
si on veut apprendre à plonger, les premières fois ça va être moyen moyen, on va faire des plats, voire la grenouille
et c'est dur pour les perfectionnistes qui voudraient faire direct un magnifique plongeon que tout le monde admire
parce que se montrer en non-réussite-immédiate est considéré comme un danger social
donc la partie "protectrice" de nous même nous souffle "non mais t'es folle ou quoi"
moi c'est pour la guitare, c'est mon rêve d'en jouer bien, et je gratouille que c'en est une horreur
j'ai la honte quand je joue devant mes amis, mais un jour j'en jouerais bien si je persévère
alors pourquoi c'est dur pour les perfecitonnistes de se lancer, parce que justement ils ont beaucoup de mal à être dans cette phase d'apprentissage, où on tatonne, où on y arrive moyen, où il faut faire des efforts pour un résultat bof-bof
et cette zone là leur semble terriblement dangereuse pour leur ego
qui leur semble fragile
mais c'est une illusion
j'ai gratouillé minablement devant mes amis, ils n'ont pas arrêté de m'aimer
j'ai pris 2 kg pendant les vacances, personne n'a arrêté de m'aimer non plus
j'ai fait une faute dans un compte - rendu, ça a eu des conséquences, genre me coltiner quelqu'un deux heures au téléphone, mais c'est tout
ce qui m'aide, c'est d'observer ceux qui pratiquent l'auto-dérision, longtemps cela a suscité mon admiration tellement je voulais cacher à tous prix mes "râtés"
aujourd'hui je m'aperçois qu'être imparfait, c'est être aussi beaucoup, beaucoup plus AIME (et moins admiré)
alors lance toi ça sera imparfait au début, t'oublieras une fois sur deux
mais tu seras en route
Bonjour Izabelle
oh là là je suis verte
j'avais fait un long message et bing tout effacé!
ah ça m'énerve
Et tu n'as pas mangé après cet énervement ?
mais ma phrase préférée qui personnellement me "délivre" c'est
"on n'est jamais à la hauteur de sa tache, on s'élève avec elle"
c'est la phrase anti-perfctionniste
Merci pour ce partage, je me sens en ce moment complètement enseveli sous la tâche. Je n'arrive pas a faire correctement mes défis. Ce qui me dérange dans la méthode c'est que c'est au jour le jour, et que je n'ai pas de vision a long terme. Genre, dans un mois, vous devez avoir fini tel bilan et tel bilan et avoir perdu ( tant qu'à faire : 2 kg). Du coup je suis perdue. et mon defi en 7 jours de ne pas manger si on sent qu'il y a satiété je n'y arrive pas, aubout de 5 jours je craque et je mange. Comment faire ?
ben ce défi il est un peut too-much pour un début non?
déjà 5 jours c'est énorme
je trouve ce défi trop "contrôlant", ça m'étonne qu'il y ait un tel défi sur LC
la satiété ne s'obtient pas au contrôle, mais au lacher prise, à la confiance dans le fait que la nourriture sera toujours là, mais que pour l'instant on n'en a plus besoin, on peut passer à autre chose
alors autant dire qu'au contrôle cela provoque des émotions tout à fait compliquées : vais-je y arriver? sentiment d'incompétence notamment
et si on n'est pas à l'aise avec ce sentiment, ce qui est le cas de beaucoup, eh bien ça provoque des envies de manger
choisis un défi plus simple, voire plus ludique
et puis si tu as fais 5 jours c'est déjà super!
J'aime bien ce que tu dis sur le fait qu'être imparfait c'est être plus aimé. Et oui c'est l'ego qui est un GROS GROS barrage à tout ceci, et oui j'ai beaucoup de mal à être en phase "d'apprentissage" pour quoi que ce soit. Je suis d'ailleurs la première à dire à mon mari des phrases du genre : t'as vu j'ai changé sur ceci ou cela ou maintenant je fais mieux ceci ou cela et lui me réponds, depuis combien de temps ? une semaine ? alors ce n'est pas vraiment un changement et le simple fait que je veuille le lui dire montre à quel point c'est mon ego qui a besoin d'être rassuré et non un vrai changement intérieur.
Je réalise que je n'ai pas vraiment tenté la méthode LC, j'ai juste appliqué une version "tout ou rien", perfectionniste. Je veux me protéger de l'échec : et j'ai décidé que l'échec serait de ne pas maigrir avec LC, or je suis peut être déjà plus ou moins à mon set point, donc quelque part je pars en échouant puisque mon but ne devrait pas être de maigrir mais de retrouver une relation sereine avec la nourriture.
oui car les chiffres sont rassurants, on s'y raccroche quand on a besoin de preuves
pourtant ils ne sont qu'une illusion
genre j'ai perdu 20 kg
- ah oui mais combien de temps ça a duré?
- ben trois mois
- ah ok.....
les chiffres sont faussement rassurants, comme toutes les réassurances d'ailleurs
l'ego n'a besoin de réassurance que lorsqu'il est faible
mais un ego faible ce n'est pas grave
faut juste apprendre à ne pas le réassurer sans cesse
je crois que c'est important que tu sortes de l'idée de manger "parfaitement"
sereine me semble plus adéquate
mais pas "parfaitement" sereine 
Après un arrêt de la conexion pour fin d'abonnement, une réinscription mais des déboires malgré tout puisque je pouvais lire les post mais pas faire de commentaire, je peux enfin te dire un grand merci, Izabelle, pour ta longue réponse sur le jeu que tu as mis au point avec ta fille. Quelle inventivité ! Tu dois avoir une belle relation avec ta fille pour que ça marche.
Quant à mon cerveau, je ne sais pas s'il est en mode "résolution de problème", je dirai plutôt en mode "créateur de problèmes". En tout cas, tu as tout à fait raison, je suis en totale insécurité, je me compare constamment à tout le monde, dans toutes les situation et j'ai toujours l'impression de ne pas être à la hauteur. Et les forums sont pour moi à la fois bien et terribles parce qu'ai l'impression de faire du surplace pendant que les autres avancent et sont capables de dire ce qu'elles ressentent.
Il faut juste que je ne me laisse pas gagner par le découragement et que j'arrive à ne pas constamment me comparer aux autres. Arriver à être simplement MOI et à l'accepter, ne pas me rêver autre…
Merci pour toutes tes bonnes pensées. Elles me vont droit au coeur.