Faire partager son expérience LC à ses proches.

perso, je regrette parfois d'en avoir parlé à mon conjoint....parce que certains soirs, il me fait des crises de "jalousies" avec LC, me reprochant pas très gentiment le temps que je passe dessus pour le résultat observé. C'est dur à encaisser quand on a pas encore vraiment maigri...il abeau savoir que j'ai de très bonnes raisons de ne pas maigrir ( un ttt hormonal à fortes doses pour FIV) , il ne comprend pas que ce que je gagne en ce moment, c'est une compréhension de mon fonctionnement et qu'il y a un jour où ça fonctionnera....il voudrait tout: avoir un enfant, que je maigrisse vite et m'avoir pour lui toutes ses soirées.

je crois sincérement que ses difficultés tiennent dans l'admiration qu'il me porte ( c'est y pas mignon ça?!) : il ne comprend pas que j'ai des faiblesses! a chaque fois, il me regarde avec des yeux ahuris quand je lui parle de mes repas sans faim, de ma gourmandise qui est en fait une EME, bref, il ne comprend pas!  Hier j'ai du lui expliquer en détail la profondeur de mes troubles alimentaires à l'origine de ma prise de poids pour qu'il comprenne le chemin parcourur....l'autre jour, je lui avais montré la vidéo de la conférence du GROS et il y a quelques mois, celle ci: régime, la vérité qui dérange. A chaque fois, il me dit que c'est super et puis quelques jours plus tard me repproche de ne pas maigrir assez vite pour l'investissement que j'y mets!

mais d'un autre côté comment ne pas lui dire pour ne pas avoir à passer à table quand, comme hier soir,  je n'ai pas faim?.... il a compris, lui qui n'a pas de problème de poids, que je ne passerai pas à table si je n'ai pas faim; Alors quand lui a faim, maintenant il me pose la question : as tu faim? si la réponse est négative, il cherche à savoir si je suis suceptible d'avoir faim bientôt et va se faire une collation pour attendre le repas....donc c'est bien pratique de lui avoir dit. et plus jamais il ne m'a fait de reflexion de type:" tu ne devrais pas manger ça..."

bref il y a des avantages et des inconvénients mais il faut bien pouvoir expliquer la chose c'est tellement important que l'autre comprenne.

Oui pour ma part je bloque sur le fait d'en parler à mon petit ami...nous ne vivons pas ensemble mais il passe tout de même parfois 2 ou 3 jours avec nous (mon fils et moi). Alors je viens de démarrer le programme, mais je me dis qu'il va bien falloir lui en parler pour remplir mon parcours alimentaire et sportif, et puis un peu le forum etc....

Pour le moment j'en ai parlé à des amies (et j'en ai même fait la pub sur un site très connu) car je trouve que c'est une idée géniale ! Et que j'ai envie de partager les exos, les ressentis, le chemin avec celles que j'apprécie et qui peuvent avoir le même genre de difficultés avec leur corps et leur nourriture que moi.

En revanche pour en parler à mon petit ami, c'est plus difficile.....

Cela fait peu de temps que nous sommes ensemble et je ne sais pas ce qu'il va penser de moi au sujet des TCA. Ce qui n'a rien de sexy.

Nous nous fréquentons depuis février et sommes "ensemble" depuis juin.

Il a bien vu que j'avais pris quelques kilos depuis mais n'a fait aucune remarques à ce sujet. Il m'a juste dit une fois que je mettais trop d'huile pour lui dans un plat une fois.....donc rien de "personnel".

J'imagine bien qu'il se rend compte de ma prise de poids mais j'aimerai me charger de trouver des solutions à mon problème "toute seule", sans avoir à me justifer sur mon passé ni sur mon présent.

Je pense que cela peut être valorisant de parler de LC comme d'une façon d'être plus consciente de ce que je fais et notamment de ce que je mange et de ce que je goûte. Mais je crains d'avoir à lui mentionner l'hyperphagie dont je souffre, et les émotions non exprimées ou mal gérées que cela comporte.

J'ai honte de pas savoir m'en sortir sans cette méthode quoi. Honte de mal gérer mes émotions aux yeux de mon petit ami. D'autant que lui ne manifeste pas voire peu d'émotions en général. Elles n'ont que peu de prises sur lui et cela m'affecte car j'ai toujours le sentiment que lui sait gérer alors que moi non. Une impression que ça fausse notre relation, comme si lui était toujours égal à lui même, peu affecté et très "mûr" alors que moi j'ai des humeurs continuellement, peux être très affectée avec une vie forte émotionnellement parlant et comme immature sur ce plan là. Je précise que nous avons 7 ans de différence et je suis la plus âgée.

Comment faites vous pour aborder le sujet avec votre compagnon ?

Comment feriez vous à ma place ? Ce n'est pas mon genre de demander des conseils, mais là si vous avez des idées et que je sens que je peux les utiliser, je le ferai.

D'avance merci.

Pour ma part, j'en ai parlé à mon mari, juste comme ça. C'est une méthode qui enfin ne gêne pas la famille, fini l'odeur de chou-fleur qui pue dans toute la cuisine, le poisson sans goût, le lait qui ressemble à de la flotte. Je remplis le frigo que de bonnes choses! Que tout le monde aime, et j'encourage les enfants à savourer ce qu'ils mangent et à ne pas finir leur assiette quand ils n'ont plus faim ou qu'ils se gardent une petite faim pour le dessert. Je me sens enfin dans une méthode qui ne met à l'écart personne, sauf que parfois je dis "Maman va faire sa zénitude , donc merci de me laisser tranquille 15 minutes".

Je suis étonnée que certaines d'entre vous on des amoureux qui leur demandent de maigrir. Lorsque mon mari m'a connue j'étais ronde et il m'aimait comme j'étais. Jamais il ne m'a demandé de mincir. Pour lui ce qui comptait était que je me sente bien. Et c'est cette attitude qui m'a énormément aidée à m'accepter comme j'étais et à m'aimer. Les filles je vous encourage à vous faire confiance quelque soit votre physique. Quand un homme vous aime, c'est un tout qu'il aime. Courage. Vous le valez bien.

Bonjour

Je viens de lire vos témoignages sur le sujet, et vous livre ici mon opinion.

Je pense que mon obésité vient en partie du fait que j'ai toujours consacré mon temps à mon entourage avant de penser à moi. Je suis toujours passée après "les autres", mes parents, mon jeune frère handicapé, mon défunt mari, mes enfants qui ont encore besoin de moi.... En bref, je ne me suis jamais "écoutée....

Alors, aujourd'hui que je décide enfin de m'occuper de moi, très égoistement, je n'en parle à personne..... Cela me regarde moi, et personne d'autre.... J'ai envie pour une fois d'avoir mon "jardin secret", et surtout d'être en tête-à-tête avec moi-même.... Parce que je pense que je le vaux bien....

Voili voilà.... Bon courage à nous, sur le chemin de la réconciliation avec nous-même.

De mon coté, il y a deux volets : celui de mes tca et celui de LC.

Pour LC, il n'y a que mon conjoint d'au courant. Je n'ai pas ressenti le besoin d'en parler davantage. Ah si! ma massothérapeute aussi, je lui en ai parler *rire*.

Pour la méthode, j'en ai parler à deux-trois personnes de plus, c'était avant que je m'inscrive ici.

Pour les TCA, c'est autre chose. J'en parle maintenant plus librement, mais pas à tout vent.

Au début, comme toi Nanna, j'avais plutôt honte. Le temps que ça m'a pris à juste me l'avouer à moi-même ouf! Mon cheminement c'est fait sur des années car je me suis horriblement jugée. J'avais honte de ne pas savoir me comporter "normalement" face à la nourriture. Il m'a d'abord fallu commencer par vivre de l'acceptation face à ce rapport.

J'ai comparé mon état à celui d'au alcoolique durant des année. Faute de meilleure perspective, cela m'a quand même bien aidé à séparer le être du faire. Je suis ainsi passé de la honte du moi à la honte du comportement. C'était mince, mais quand même une évolution.

J'avais réussi a identifié le noeud de mon comportement addictif, mais sans trouvé de piste de solution, avant d'apprendre les bases de cette méthode. Que de chemin explorer, mais je ne les regrette pas, chacun m'ont appris sur moi (et je ne parle pas de régime que je fuyais).

Maintenant, je crois avoir passé un autre cap d'acceptation, car je n'ai plus autant honte de ce comportement. Peut-être parce que je vois enfin une lumière au bout du tunnel?

Ceci dit, je "choisi" les personnes avec qui je l'aborde. Comme je me juge déjà pas mal, j'évite de le partager avec des gens qui en ajouteront une couche. :)

Et bien moi je n'en ai parlé à personne !!

Ce n'est pas que j'en ai honte ou que je veuille me cacher, c'est juste que je n'ai pas envie de me justifier, d'expliquer ... Pour le moment je garde ça pour moi, c'est mon jardin secret !!

Je sais que mon mari est plus ou moins au courant ; il a bien dû voir le montant prélevé sur le compte, je pense qu'il a vu passer les mails et d'ailleurs l'autre soir il m'a dit que je faisait des choses bizarres en ce moment du style sauter les petits déj !!

Mais pour le moment je n'ai pas envie de lui en parler. Je fais mes exercices de RPC dans les transports en commun (ou même dans les toilettes du boulot en cas de "crise" !!). Je fais mes exercices de forme le mercredi soir quand il n'est pas là (oui je sais c'est nul je n'ai plus 2 ans, mais pour le moment c'est ce qui me convient).

Et je ne veux surtout pas en parler à mes soeurs ou à ma mère. Après l'échec, ou plutot la reprise de poids consécutive et conséquente, des autres "méthodes", je n'ai plus la force de me justifier ...

Mais je me suis fait vraiment plaisir cette semaine quand je me suis entendue dire à mes enfants "si vous n'avez plus faim, laissez ce qui reste" ... En réalisant ce que je venais de dire, j'en aurai pleuré de joie !! Je me suis dis que je commencais à intégrer la méthode et que non seulement je me faisais du bien, mais je faisais également du bien à mes enfants.

Peut-être que plus tard, que je me sentirai prête, j'en parlerai autour de moi ... On verra bien !!

En tout cas, une chose est sure, c'est que j'ai enfin compris que j'avais le DROIT de prendre soin de moi, et que de ne pas systématiquement faire passer les autres avant moi ne faisait pas de moi une mauvaise mère, épouse, fille, amie .... !!