Je suis frustrée...
Je suis avec mon homme depuis six ans, ça n’a pas été entre nous pendant longtemps, notamment à cause de mes troubles du comportement alimentaire qu’il ne comprenait pas, qu’il n’acceptait pas, à cause de mon corps qui avait changé, changement qu’il refusait également. Ça n’allait plus entre nous également parce que je n’avais aucune confiance en moi, que je me sous-estimais, que j’étais dépendante de lui, que j’avais peur de la fin entre nous.
Aujourd’hui, mes troubles du comportement alimentaire vont beaucoup mieux, même s’il y a encore des périodes difficiles. Mon couple va très bien, c’est « le grand amour ». On parle de bébés. Je me sens bien dans ma peau, bien dans mon corps.
J’ai confiance en moi, je rayonne (paraît-il), et j’attire les regards masculins.
Et… à mon grand désarroi, j’aime ça. J’aime attirer les regards masculins. J’adore ça. Beaucoup trop. Et je me mets à détester cette vie banale qui me frustre terriblement. J’ai envie de frisson, j’ai envie d’excitation, j’ai envie de séduction, j’ai envie de ces compliments qu’on me fait de plus en plus régulièrement.
Sauf que je suis en couple, mariée, et qu’on parle de bébés.
Alors, je suis perdue. Je n’arrive pas à gérer cette frustration terrible qui me happe. J’ai l’impression de faire ma crise d’adolescence en retard. Je suis frustrée également parce que mon homme et moi sommes très différents et que parfois, j’aimerais qu’il soit plus qu’un homme amoureux de moi. J’aimerais qu’il m’apporte aussi tout ce qu’il ne m’apporte pas. J’aimerais qu’il soit autre qu’un homme droit et honnête, empêtré dans la morale judéo-chrétienne et les principes qui vont avec…
(Je me sens horrible d’écrire ça).
J’ai l’impression de faire ma crise d’adolescence en retard. C’est sans doute le cas, d’ailleurs. Mais j’ai peur de cette frustration qui me ronge, j’ai peur d’envoyer tout balader, j’ai peur de cette envie de frisson. Ma raison me dit que même si je quitte mon homme, que je plaque tout, même si je parviens à vivre l’horrible culpabilité qui ira avec, la souffrance que je provoquerai chez lui, la maison qu’il faudra vendre… Dans deux ans, ou moins, ou plus, je finirai quand même par chercher un autre homme de ma vie, quelqu’un avec qui me poser et avoir des enfants… Tout ça pour ça…
Alors voilà. Rien à voir avec la nourriture, j’en suis consciente. Tout à voir avec les émotions. J’avais besoin d’en parler et je sais qu’ici il y aura des oreilles attentives… Je n'attends rien en particulier mais j’avais terriblement besoin d’en parler !
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Répondre
Bonjour Lyphaé…
Comme je te comprends… c’est vrai que c’est toujours agréable d’attirer le regard des hommes dans la rue... Et honnêtement, en plus je pense que ça peut éventuellement nous aider à nous sentir plus sûre de nous, voire belle…
Tu penses à une ‘crise d’adolescence’ à retardement, mais je pense qu’à toutes les étapes importantes de notre vie on peut avoir de crise.. toi, c’est au moment où tu envisage avec ton homme à un Bébé, c’est vrai qu’un bébé est une sacrée étape dans une vie.. !!!
Tu sais la fameuse ‘crise de la quarantaine’, ou de la cinquantaine’… c’est également une réflexions sur notre vie… que nous as-t-elle apporté ??? Avons-nous trahi nos rêves… sans parler du temps qui passe et la peur de ne plus plaire… Et les enfants qui deviennent grands, qui ont moins besoin de toi, et là, tu t’aperçois que pendant toutes ces années tu n’a vécue QUE pour eux… tu t’es complètement oubliée… et tu te sens inutile et perdue..
Si après ces reflexions tu t'aperçois que tout est conforme à tes souhaits, tes rêves, tu retournes à ta vie, comblée...
Mais si c'est pas le cas... tu peux être tentée de chercher une compensation ailleurs... 
Et puis, il ne faut pas se voiler la face, dans un couple, les deux évoluent, mais pas toujours de la même façon… mais je suis plus âgée que toi, et depuis plus longtemps mariée..
Après, il n’y a que toi pour savoir si tu veux faire évoluer ton couple comme tu l’entends, (mais il faut savoir que ces messieurs peuvent être très susceptibles quand on remet en cause leurs comportements)… surtout s’ils se sentent remis en cause..
Après tu peux aussi ne pas lui en parler, et c’est vrai qu’un petit flirt, le frisson des 1er rendez-vous peut être exaltant, mais en même temps très dangereux… dangereux parce que tu peux faire souffrir ton homme et le perdre s’il le découvre, et dangereux aussi parce que ta conscience acceptera-t-elle cette situation…
C’est très facile le fantasme… mais passer à l’acte…je ne pense pas que ça se fasse à la légère…
Je te le répète, il n’y a que toi pour répondre… mais si ça te rassure un peu, sache que ces questions existentielles, on est plein à ce les poser… et si un petit coup de canif dans le contrat te tente vraiment pour te sentir bien… et que tu as bien pesé le pour et le contre… je ne pense pas que tu serais une exception…
Bon courage à toi…
Bonjour tout le monde,
Je remarque les réponses seulement aujourd'hui, j'ai un emploi du temps plutôt chargé ces temps-ci. Merci déjà à toutes. Je réponds post par post, je n'ai pas encore tout lu au moment où j'écris ces mots...
@ Izabelle : "ton envie d'être en vie, ton envie d'être libre, de te sentir vivre, d'être" Oui, c'est vraiment ça... Tu mets des mots sur ce que je ressens, merci :-)
En fait, je n'ai absolument aucune envie de plaquer mon homme, je l'aime, il m'aime, on se sent bien ensemble...
Le "problème" c'est que je ne lui cache pas l'intérêt de certains hommes pour moi. Et que cet intérêt le rend maladivement jaloux, au point que j'aie dormi deux nuits dans le canapé parce que je refusais de céder à un chantage style "c'est lui ou moi" (alors qu'il n'y a absolument rien entre le "lui" en question et moi, si ce n'est un jeu de séduction dans lequel je suis rentrée parce que ça me fait me sentir belle et désirable, tout en étant parfaitement conscients des deux côtés que ça n'ira jamais plus loin) (on en a en fait parlé assez librement).
Bon, depuis ça va mieux entre mon homme et moi mais c'est pour ça que j'ai parlé dans mon message de mes peurs pour mon couple. Parce que je me sens trop bien dans ces relations "de séduction" pour les abandonner parce que mon homme considère que l'amour consiste à envoyer son poing dans la figure d'un homme qui aurait l'audace de me faire un compliment... Parce qu'il s'est mis à fouiller mon portable et mes mails et mon agenda pour vérifier si je ne lui cache rien... (Ce qui n'est pas le cas, je précise, je n'ai absolument rien caché !)
Moi j'aime les compliments et je n'ai pas forcément envie qu'ils s'arrêtent, j'entre parfois dans le jeu, je n'ai aucune envie d'arrêter, ce qui ne signifie absolument pas que je veuille tromper mon homme. Simplement, le "frisson" que ça apporte fait que je me sens bien dans mon corps, bien dans ma tête et en plus, tout ça a un effet très positif parce que quelque part ça pimente notre vie de couple...
@ Ariane Nounette: Aimer séduire ne me trouble pas... Je trouve ça plutôt naturel et sain... Par contre, ça trouble mon homme qui en effet considère ça comme "mal" (même si c'est sa peur de me perdre qui dicte tout ça). Et je suis tout à fait d'accord quand tu dis que séduire peut être plus agréable que passer à l'acte ! En effet, comme tu le dis, me sentir plus femme nourrit mon couple... Mon homme n'arrête d'ailleurs pas de me répéter que je n'ai jamais été aussi belle et aussi rayonnante, et je sais parfaitement que ça vient de là...
@ Troispomme: je ne pense pas que l'herbe soit plus verte ailleurs, si c'était le cas, il y a longtemps que je serais célibataire, c'est bien parce que j'en suis consciente que je me suis battue pour mon couple malgré les énormes difficultés qu'on a rencontrées... Simplement, je ne suis pas prête à tout abandonner pour lui et abandonner quelque chose (la séduction, les frissons) qui m'apporte tellement est quelque chose qui me pose vraiment problème. Je refuse vraiment le chantage style "lui ou moi" (surtout qu'il n'y a rien eu de mal, je me sens vraiment droite dans mes bottes!), j'ai l'impression qiuand il me menace de la sorte d'être un oiseau en cage, l'impression qu'on me prive de ma liberté, l'impression de ne pas pouvoir être moi-même et s'il y a une chose que j'ai apprise, c'est que ne pas être moi-même pour quelqu'un d'autre me fait manger...
Je lui ai en effet parlé de cette frustration, parlé de ce que la séduction m'apportait et nous apportait, aussi, d'ailleurs, ce n'est pas lui qui va se plaindre de l'effet que ça a sur notre vie de couple et notre vie sexuelle...
@ Montdor : si j'ai refusé de céder au chantage de mon homme, c'est aussi parce que j'ai fait le parallèle avec la restriction cognitive et la nourriture... Parce que ça allait tellement à l'encontre de ce que je voulais, parce que je lui en aurais tellement voulu, que c'est le genre de chose qui m'aurait au contraire poussée à le quitter, ou le tromper, parce que quand on va à l'encontre de ce qu'on ressent pour quelqu'un d'autre, ça finit toujours par nous péter à la figure...
Je répondrai au reste des commentaires plus tard, pas encore lu et pas le temps immédiatement, sorry :-)
@ curini : Ce n'est pas tout à fait ça, non... Je ne considère absolument pas que mon homme n'est pas à la hauteur (au contraire). J'ai encore (et même plus que jamais) envie de le séduire. Je l'aime, bien sûr, autrement on ne discuterait pas bébé !
J'ai en effet envie de vivre ces changements avec lui, c'est d'ailleurs ce qui se produit, on n'a jamais autant parlé et autant avancé dans notre relation en si peu de temps... Je ne me suis jamais autant ouverte à lui, avant je n'osais pas... Je n'osais pas lui montrer celle qui j'étais, je ne m'estimais pas assez pour ça, j'étais sûre qu'il me rejetterait... Et c'est tout le contraire qui se produit, il ne s'est jamais montré autant amoureux et attentionné... Mais avec ça, une terriblement peur de me perdre qui l'accompagne.
Et pour que ce soit clair, aussi... Non, je n'ai pas maigri, ou pas encore suffisamment pour que ça se voie. Pourtant, mon homme n'arrête pas de me dire que je suis belle alors que quand j'étais plus mince, il me trouvait trop grosse... Je suis en train de comprendre que la beauté vient de l'intérieur aussi !
Coucou Lyphaë,
bon j'étais complètement à côté de la plaque .... ;-)
Mais j'en suis contente pour toi.... Parce-que tout va bien finalement !
Bon chemin à vous deux (et peut-être trois dans quelques temps .. ;-)
hihi Vaste sujet ... passer sa crise d'ado en douce, c'est une solution à double tranchant car on peut y laisser des plumes ... je suis trop entière pour pouvoir envisager cela ..si un jour je vais voir ailleurs c'est que ce sera fini avec mon mari et qu'il n'y a pas de retour possible ... et je pense que c'est ce côté entier qui nous a uni mon mari et moi ..par contre, ça met une grande pression, car on sait tous les deux que s'il doit y avoir une tierce personne c'est que la fin de notre couple est sonnée à 95 %
Je conçois cependant que des couples ne fonctionnent pas de cette manière, mais super dangereux quand même, car rien n'empeche de tomber amoureux de l'autre ...
C'est clair que le décision de faire un enfant doit etre murement réfléchie, il faut etre sure de soi et de son couple avant de se lancer, car un enfant ça bouleverse tout ... l'équilbre du couple part en vrille : un, peu, beaucoup ...selon les cas ... bref, un enfant ça ne soude pas un couple, au contraire ....enfin, toujours selon mon opinion ...
Aaaah Lyphaé ... te voilà dans des réflexions de grande profondeur il me semble :-)
Je comprends que tu aies ressenti le besoin d'en parler, c'est lourd à porter tout ça ...
Alors pour ma part, je rejoins Curuni : je trouve qu'il y a plusieurs choses dans ton message.
Au-delà d'un sorte de culpabilité à découvrir que tu plais, et à aimer ça, j'ai l'impression que ton questionnement ne s'arrête pas là, que tu vas plus loin, et que tu es à la recherche d'une certaine authenticité non ?
De part LC, et si je ne me trompe, de part la thérapie personnelle que tu as entamée, tu as appris à te connaître, tu t'es découverte ... ce sont d'énormes chamboulements qui peuvent donner le vertige et bousculer toutes les limites de la vie "bien établie" qu'on avait "avant" ... C'est en sorte remettre en question notre vie et nos choix pour voir s'ils "collent" toujours à la personne que l'on est aujourd'hui (peut-être celle que l'on est "enfin" ?) ... on "teste" notre système ... il n'y a rien de mal à celà, je pense même que c'est très sain :-).
Le tout, je pense, est de ne pas basculer impulsivement dans le "tout ou rien" ... c'est important l'orientation que l'on donne à sa vie, l'adéquation que l'on souhaite trouver entre qui nous sommes et les chemins que nous prenons, et tout ça ne veut pas forcément dire persister dans la voie actuelle, ou carrément l'éradiquer et recommencer ailleurs ... il faut se laisser le temps de bien sentir les choses, car elles finissent par s'éclaircir d'elles-mêmes ... patience :-).
C'est pour ça que, moi aussi, je rejoins les autres : le bébé devrait peut-être attendre l'accalmie dans tes questionnements ;-).
LA grande question exisitencielle ... y a pas plus difficile que celle-là :-). Je suis moi aussi passée par là, et une TCC m'a été bien profitable. Ca me fait donc rire que tu parles de "crise d'adolescence en retard" car je suis arrivée avec la même phrase chez ma psy mdr ... elle m'a dit qu'il était préférable de positiver et de se dire que c'était une "crise de la quarantaine précoce" ... mais je suis plus vieille que toi ;-).
Sur la question du couple, il parait que ce livre-ci //www.amazon.fr/arr%C3%AAte-continue-Faire-bilan-couple/dp/2228908797/ref=sr_1_1?s=books&ie=UTF8&qid=1371640005&sr=1-1&keywords=on+arr%C3%AAte+...+on+continue+faire+son+bilan+de+couple permet de faire le point, à tous points de vue ... démarche pas évidente, mais dans la lignée de la remise en question ...
Courage Lyphaé, ce n'est pas une voie facile, mais elle est très, très constructive et épanouissante :-). Tu as déjà fait beaucoup en découvrant qui tu étais, bravo :-) !
Salut Isana,
On se retrouve sur la question à tiroirs de Lyphae... moi avant de tout remettre en question , j expérimenterais la douce tentation en toute discrétion, car peut-être que la réalité sera plus crue que le fantasme donc, pourquoi en faire tout un fromage ou une thérapie de couple... (suis psy mais j'ai pris mes distances avec les thérapies de couple de tout poil où le psy a encore plus de problèmes de couple que vous si ça se trouve.)... les réponses sont en nous sur ces sujets intimes et l'expérience est indispensable à mon avis... ....bon, je vais me mettre à dos les épouses légitimes mais tant pis.... J en suis une aussi et j'assume.
Courage Lyphae
Hello,
Beaucoup de choses ont déjà été dites, que je partage donc je vais faire court (si si, je sais faire aussi ;-) Je trouve que ton histoire pose plusieurs questions (tu n'es pas obligée de répondre, ce sont juste des pistes qui me viennent en lisant).
As-tu parlé à ton mari de ce que tu ressens quand on te comlimente ? Que ça fait du bien à ta féminité, et que c'est aussi celà qui te rend plus rayonnante vis-à-vis de lui ?
J'imagine que tu as déjà essayé de le rassurer, pourtant il est jaloux et fouille dans tes mails, est-ce qu'il y a chez lui une blessure particulière, une peur de l'abandon ? Parce que sa réaction pourrait être tout autre : certains éprouveraient beaucoup de fierté d'avoir une femme comme toi.
Sinon, je voudrais te parler d'un roman qui m'a beaucoup touchée, sur la quète de sens, et la difficulté du quotidien, lorsqu'on se sent enfermé dans une vie de couple qu'on n'a plus l'impression d'avoir choisie : c'est "Et Nietzsche a pleuré..." d'Irvin Yalom. (quelques longueurs, mais la conclusion est très belle et pleine de sens, je trouve)
Quoi qu'il en soit, bon courage dans tes questionnements.
V.