Je suis frustrée...
Je suis avec mon homme depuis six ans, ça n’a pas été entre nous pendant longtemps, notamment à cause de mes troubles du comportement alimentaire qu’il ne comprenait pas, qu’il n’acceptait pas, à cause de mon corps qui avait changé, changement qu’il refusait également. Ça n’allait plus entre nous également parce que je n’avais aucune confiance en moi, que je me sous-estimais, que j’étais dépendante de lui, que j’avais peur de la fin entre nous.
Aujourd’hui, mes troubles du comportement alimentaire vont beaucoup mieux, même s’il y a encore des périodes difficiles. Mon couple va très bien, c’est « le grand amour ». On parle de bébés. Je me sens bien dans ma peau, bien dans mon corps.
J’ai confiance en moi, je rayonne (paraît-il), et j’attire les regards masculins.
Et… à mon grand désarroi, j’aime ça. J’aime attirer les regards masculins. J’adore ça. Beaucoup trop. Et je me mets à détester cette vie banale qui me frustre terriblement. J’ai envie de frisson, j’ai envie d’excitation, j’ai envie de séduction, j’ai envie de ces compliments qu’on me fait de plus en plus régulièrement.
Sauf que je suis en couple, mariée, et qu’on parle de bébés.
Alors, je suis perdue. Je n’arrive pas à gérer cette frustration terrible qui me happe. J’ai l’impression de faire ma crise d’adolescence en retard. Je suis frustrée également parce que mon homme et moi sommes très différents et que parfois, j’aimerais qu’il soit plus qu’un homme amoureux de moi. J’aimerais qu’il m’apporte aussi tout ce qu’il ne m’apporte pas. J’aimerais qu’il soit autre qu’un homme droit et honnête, empêtré dans la morale judéo-chrétienne et les principes qui vont avec…
(Je me sens horrible d’écrire ça).
J’ai l’impression de faire ma crise d’adolescence en retard. C’est sans doute le cas, d’ailleurs. Mais j’ai peur de cette frustration qui me ronge, j’ai peur d’envoyer tout balader, j’ai peur de cette envie de frisson. Ma raison me dit que même si je quitte mon homme, que je plaque tout, même si je parviens à vivre l’horrible culpabilité qui ira avec, la souffrance que je provoquerai chez lui, la maison qu’il faudra vendre… Dans deux ans, ou moins, ou plus, je finirai quand même par chercher un autre homme de ma vie, quelqu’un avec qui me poser et avoir des enfants… Tout ça pour ça…
Alors voilà. Rien à voir avec la nourriture, j’en suis consciente. Tout à voir avec les émotions. J’avais besoin d’en parler et je sais qu’ici il y aura des oreilles attentives… Je n'attends rien en particulier mais j’avais terriblement besoin d’en parler !
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Ah oui au fait : j'étais mariée avec le "mec" on vivait ensemble depuis 6 ans, on venait d'acheter une maison....
Et aujourd'hui je suis mariée, posée, pas d'enfants car ça n'a pas marché même si on aurait bien aimé MAIS je vis... ON vit, on sort, on b....e et on fait aussi l'amour. On fait la cuisine les courses le ménage et on s'occupe de ses enfants... Oui les trucs chiants aussi...
Bon j'arrête là, tout ça pour dire que même si tu penses déjà que dans deux ans tu voudras à nouveau te poser... Oui peut-être ou peut-être pas et peut-être avec lui ou peut-être avec un autre qui saura allier raison et passion...
Quoi que tu décides ce ne sera pas facile, ce sera peut-être long et douloureux mais ça passera alors fais toi passer en premier, sois égoïste, pour ton bien mais aussi au final pour celui des autres car être honnête envers soi, ça laisse la possibilité aux autres de vivre aussi....
Bonjour Lyphaë,
bien difficile cette situation...
Si je comprends bien, ton homme refusait ton corps car il te trouvait trop grosse et, maintenant que tu as maigri ça va mieux de son côté mais pour toi ce n'est pas suffisant ?
As tu pendant ces années attendu passion et séduction de sa part, au point de tout miser là-dessus et aujourd'hui il n'est pas à la hauteur ?
Il y a plusieurs choses dans ton message : le désir de séduction, le désir tout court et l'amour...
Aimes tu encore ton homme ? Quand tu as envie de séduire, est ce systématiquement d'autres hommes ou as tu aussi envie encore de le séduire lui ?
Ne te sens pas coupable de ressentir ces sentiments, c'est au contraire plutôt sain.... Et honnête de ta part, vis à vis de toi mais aussi vis à vis de lui.
Visiblement ta vie ne te convient pas donc cela va au-delà de la séduction, tu sembles t'ennuyer et avoir envie d'autre chose...
En résumé : soit c'est un désir de changement de vie et là.... Il faudra savoir si tu es capable de faire bouger un peu ton couple et donc ton chéri... Et surtout si tu l'aimes encore et si tu as envie vraiment de vivre ces changements AVEC lui.
Soit c'est juste un désir de séduire et là aussi tu peux bousculer ton chéri avec des petits jeux, des tenues coquines, des surprises...
Quoiqu'il en soit, je rejoins les filles pour dire que le bébé ce n'est peut-être pas une bonne idée là tout de suite...
Parce-que le bébé ne doit pas être un moyen de compenser ton ennui....
Je me permets d'écrire ça car je l'ai vécu : un mec qui m'a draguée et qui après ne me touchait plus car je n'étais finalement pas assez mince. Je déprimais, j'avais désespérément envie d'un bébé. J'ai fait un régime, j'ai commencé à être courtisée par des collègues et là... le feu que je croyais éteint s'est réveillé assez violemment... Mais sans aucun désir pour ce mec qui de toute façon était bien incapable de répondre à mes attentes....Et j'ai compris que je voulais un bébé pour compenser ce manque d'amour, de vie, de joie, de surprises....
Et.... je suis partie..... Et mon mari me fait toujours "grimper aux rideaux" après 7 ans de mariage, que ce soit avec 0 ou 10 kilos de trop. Bien sûr pas tous les jours et bien sûr je n'ai plus tous les jours le coeur qui s'emballe quand je le vois mais n'empêche que de temps en temps je le "mate" encore avec envie et qu'il fait pareil avec moi...
J'aime aussi les regards bien sûr, ils me remontent parfois le moral mais je n'ai aucun désir d'aller plus loin avec un autre que mon homme.....
Désolée pour ce long message... J'espère qu'il répondra au moins en partie à certaines de tes questions...Comme ça j'ai juste envie de te dire que la vie est trop courte alors profites en, éclate toi...
Laisse toi le temps de la réflexion et la solution s'imposera naturellement à toi, j'en suis sûre
En attendant bon courage...
Curuni, j'adore tes messages, tu me fait toujours bien rire, merci, ca fait du bien.
Bonjour Lyphaé,
La vie à deux, fonder une famille, s'aimer au quotidien ça tue les frissons, ça tue la passion, ça tue plein de choses mais c'est tellement plus vrai que les débuts d'une histoire ...
Pour vivre continuellement dans la passion, il faut changer de partenaire sans cesse, je ne connais pas de couple qui ait encore les mains moites et le coeur qui bat la chamade lorsque l'autre rentre du boulot ;..si tu vois ce que je veux dire ...
Par contre la vie à deux, c'est du bonheur simple partagé : aimé et être aimé .. (se supporter aussi, se détester aussi ...) c'est fonder une famille, avancer à deux, se soutenir, partager, se respecter, ...
Bref ce sont deux univers différents ... et les deux ne peuvent cohabiter ...
En tous cas c'est ainsi que je vois les choses.
Petite question : tu te poses beaucoup en fautive dans les moments malheureux de votre couple ... il me semble qu'au fond de toi tu culpabilises .. n'aurais tu pas envie de lui faire payer ce sentiment ???
Bonjour Lyphae,
Tu sais que ce soit en matiere de nourriture ou autres, c'est toujours ce qui est interdit qui nous tente le plus. Cela ne veut pas forcement dire qu'en matiere de gout ou de qualité ce soit ce qu'il y a de meilleur. Pourtant, si soudain on nous dit qu'on y a droit et qu'il ne faut pas culpabiliser en les consommant, du coup ils deviennent bien moins attirants, et meme on les trouve moins délicieux que le fantasme qu'on s'en etait fait en période de privation... Mais bien sur pour arriver à cette conclusion il faut avoir tenter l'expérience...juste pour pas avoir de regrets...
Ah oui je suis d'accord. J'avais lu qq part que même si on est certain d'adorer la glace au chocolat, si on doit se limiter à un parfum toute sa vie, au moment du choix, on aura peut-être envie de goûter rhum raisins ou praliné-noix de pécan. Juste pour être sûre, quoi.
Choisir c'est renoncer.
Je ne sais pas si la métaphore tient dans ton cas ;o) (je ne sais pas ce qu'on peut appeler "goûter" un autre parfum).
Si tu étais complètement libre, tu ferais quoi ?
Bonjour Lyphaé,
J'ai lu ton post, certe cela ne parle pas de nouriture mais d'émotions, et c'est tout aussi important puisque c'est en lien.
On croit toujours que l'herbe est plus verte ailleurs, mais ce n'est pas toujours le cas. Si tu es depuis 6 ans avec ton homme, et, en plus vous voulez mettre un bébé en route (ce n'est pas une décision que l'on prend sur un coup de tête) ce n'est pas pour rien.
Tu dis que vos relations ont évolué dans le bon sens, c'est super positif, cela veut dire que vous vous aimez., en plus vous avez reussi à passer une pèriode difficile dans votre couple, cela veut dire qu'il est solide.
Certe tu peux tout envoyer ballader, mais tu pourras au bout d'un moment te dire, finalement c'était pas si mal, et là il sera peut être trop tard pour revenir en arrière, car quelque chose sera cassé.
Je pense que tu devrais lui en parler de cette frustration, que cette vie très pepère ne te convient pas. Essaies de le surprendre et peut être qu'il y prendra goût.
Je suis comme ton mari quelqu'un de très droit, carré, mon mari c'est tout l'inverse. D'ailleurs l'amie qui nous a fait nous rencontrer n'aurais pas parier 1 euro sur notre couple, c'est pour te dire la différence!!! Et bien le fait qu'il me surprenne régulièrement me plait. Régulièrement il me faisait des compliments, pas moi (c'est pas dans mon éducation lol), et bien je m'y suis mise, et ça nous fait plaisir à tous les deux. J'essaie de le surprendre aussi, et je me rend compte que je deviens plus souple.
Vous pouvez vivre "ta crise d'ado" tous les 2, mais je pense que c'est peut être à toi de faire le premier pas, et surtout de communiquer c'est le plus important et ça désamorce tellement de choses. En plus tu verras que tu auras beaucoup moins besoin d'attirer les regards des hommes vers toi.
Je te souhaite une bonne journée.
Bonjour Lyphaé,
pourquoi du désarroi ?
Ca te trouble, d'aimer séduire ? C'est ... mal ? ( impur ? péché ? superficiel ? irrespectueux ? ... ? le côté obscur de la Force ;o) ? ... peur de rentrer dans une danse de séduction précise voire de passer à l'acte ? ... de trahir ? )
Séduire et passer à l'acte ce n'est pas la même chose remarque. Souvent le plaisir c'est de se tourner autour, le passage à l'acte peut être décevant et laisse la nostalgie de avant, quand on était encore dans la séduction.
Et, est-ce qu'aimer plaire aux hommes c'est trahir le tien ? (Il en dit quelque chose, lui ?). Est-ce qu'un flirt c'est une entorse ?
Je ne commente pas le reste car je ne suis pas sûre d'avoir compris ce qui te frustre dans l'intégrité de ton chéri (si c'est quelque chose de tourné vers toi ou si c'est plus général, si tu voudrais qu'il fasse exploser tous les cadres même si c'est pas "comme il faut", ou juste qu'il se renouvelle dans votre relation).
Mais il me semble qu'il y a, dans ce que tu écris, dans cette faim de regards approbateursun appétit spécifique à écouter, comprendre et satisfaire de la meilleure manière possible. Et du plaisir à savourer. Même si on ne parle pas de nourriture. Ni forcément de sexe, hein (et si sexe il y a, c'est pas forcément avec qqn d'autre que ton homme, ça peut nourrir ton couple que de te sentir plus femme).
Je te sens un peu perdue dans tes désirs et tes choix. J'ai l'impression que parfois tu imagines plus "facilement" de faire quelque chose de radical plutôt que des choix limités et sélectif. Que ça paraît plus "simple" de tout déconstruire, hop, plus de choix à faire sur ce qu'on va conserver et ce qu'on va sacrifier , pour t'autoriser à ... à quoi ? plaire ? tester ? un parcours initiatique que tu n'as pas vécu, les "frissons" de la séduction, la prise de risque dans tous les domaines ? ... Tu es entravée dans ta vie actuelle ?
tout en sachant que tu as besoin et que tu aimes ce que tu as construit, puisque tu penses que tu vas le rechercher dans un délai assez court.
Il y a quelque chose à creuser, à comprendre. Si tu es tentée de tout détruire, mais que tu penses que tu vas culpabiliser, c'est peut-être parce que tu n'es pas sûre que ça aurait un sens. Et peut-être que tu n'as pas besoin d'en passer par là pour obtenir ce qui semble te manquer actuellement. 6 ans de couple, sans doute formé quand tu étais jeune, ça n'a pas laissé beaucoup de place à l'exploration ... qu'est-ce que tu n'as pas vécu, et que tu regretterais d'avoir vécu ? Qu'est-ce que tu n'as pas vécu, et dont tu peux faire le deuil ?
Bon, ce qui a été dit, et que je partage : l'aventure des bébés n'est pas forcément tout à fait conciliable avec ta "quête" actuelle, faut peut-être procéder par étape ;o)
Et je reviens à ma question : pourquoi du désarroi ?
et moi aussi, même si ça me peine de te lire désemparée, je suis contente de voir que tu es bien dans ta peau
bises
Hello lyphae
Pourquoi ne pas se permettere de vivre ce qeu tu as à vivre sans forcément en parler à lhom?
C'est beau d'avoir envie d 'être vue, admirée pourquoi pas un peu draguée ,c'est beau de parfois céder au désir et de vivre un truc un peu fou...( en plus ça fait maigrir!sisi) ça dynamise même la vie de couple j'en suis sûre parce qu'on est plus frustrée, donc plus gaie plus épanouie...c'est juste une histoire entre toi et toi et personne n'a le droit de juger . Peut-être est ce immoral mais il me semble que cela fait partie de la vie....
Par contre... peut-être attendre un zeste pour bb car ça c'est une autre histoire.....