La lutte

[quote=Lavienrose]

Mais plus j'avance dans ma vie et plus les paysages changent et le méconnu fait place....c'est la que ça se complique pour moi car je n'ai pas le mode d'emploi alors je dépasse mes limites..... Lutte fatigue colère réapparaissent!!!! Mais je connais ces symptômes alors avec la PC et mon expérience de moi même je ne sombre pas, mais p*** que c'est dur de voir qu'on est pas encore sortie d'affaire.... Donc oui la lutte est la, Tout est question de prise de conscience et après d'apprendre à lâcher prise... [/quote]

oui  c'est vrai je l'ai ressenti moi aussi

depuis que j'ai compris cette histoire de haute sensibilité, j'ai ouvert une porte : oui, je ne serais pas cantonné à un univers maitrisé et connu,  je peux  apprendre à vivre des situations plus stimulantes.....

allez hop, en avant....

ben le système interne, lui....  ouh là là.....  petite panique à bord....  ça va trop vite......

et la lutte revient automatiquement

je crois que ce sont des systèmes bien efficaces et bien automatisés, tant mieux, ça nous protège

pour faire bouger les choses, je crois qu'il faut le faire une grande intelligence, c'est à dire  patience !!   progressivement....

la prise de conscience et le lacher prise.....  c'est l'essentiel

[quote=Zab33]

C'est amusant, j'ai fait le test. Ma petite a un tout petit score même si quand je valide "vrai" c'est telrriblement vrai... Elle est très régulée ma petite, capable de dire "j'ai pu faim" quand il reste 2 pâtes dans son assiettes (aussi un prétexte pour manger le dessert plus vite ;-)).

Mais ma grande explose le compteur !!! ;-) Et c'est vrai qu'elle a tendance à avoir des eme... Elle mange quand elle s'ennuie, elle mange en cachette... Va falloir que je le voie ça aussi...

Je sens que je vais retourner dans le coin des mamans...

[/quote]

on peut être hautement sensible et bien régulé alimentairement, c'est le cas de ma fille, qui explose aussi le compteur (21) mais qui en effet suit totalement les besoins de son corps (bon je lui ai appris depuis toujours, aussi)
bien sûr dans une fratrie, l'un peut être plus sensible que l'autre, c'est juste comme ça,  comme l'un peut avoir besoin de lunettes et pas l'autre...
pour ta grande, ça peut être intéressant d'en parler avec elle, de l'aider  à mettre des mots sur ce qu'elle ressent, et savoir doser
avec ma fille de 10 ans, j'utilise pleine conscience ET défusion, et cela l'aide énormément au quotidien à gérer sa sensibilité

Après le post sur la colère, celui-ci aussi résonne (et raisonne ;) fortement en moi. Je suis en plein dedans. Il y a un lien, c'est clair, même si je ne sais lequel :)
J'ai écrit dernièrement sur le sujet, alors le mieux que je puisse faire, c'est de partager tel quel la partie relative à la lutte.
Amitiés
 

« Votre besoin de réparation est immense » m’a dit l’année dernière la psy (et j’ai pensé « Notre besoin de consolation est impossible à rassasier » de Stig Dagerman). Dans réparation j’entends l’acte de réparer ou de rafistoler quelque chose qui a été abimé ou cassé ; mais j’entends aussi dédommagement. Je crois qu’il est temps que je donne sa place à ma tristesse et que je me reconnaisse le droit à la colère ou au ras le bol. Je me suis volé ça. J’ai voulu sublimer mon histoire, être positive et me focaliser sur le fait que tout ça m’avait construit, blablabla. Ce qui est vrai. Mais je l’ai fait trop vite ou trop tout simplement. Je crois, aujourd’hui du moins, mais de plus en plus fort, que la sublimation ou la transcendance d’une chose difficile, ne doit avoir lieu qu’après la phase d’expression du fait difficile. Peut-être pas après ou avant, mais l'un ne va pas sans l'autre.

En gros, avant de transcender, faut laisser les sentiments négatifs et difficiles pleinement s’exprimer. J’ai voulu aller trop vite en besogne, par pudeur et honte. Peut-être par orgueil aussi.

Ce qui m’arrive là et sur lequel je ne sais mettre de mots pour l’instant et que je vais appeler surchauffe, est peut-être l’occasion de réparer ça, dans les deux sens du terme. Donc je vais laisser de la place à ma colère, je vais me plaindre, faire mon Calimero, tout ça, j’en ai certainement besoin. C’est ce que je fais d’ailleurs ici en écrivant.

Je vais tenter de déposer les armes aussi, accepter mes limites et ma fragilité.C’est un très grand défi pour moi, très très grand.
La difficulté m’a construite, j’ai été d’une certaine manière obligée d’être forte (dans tous les sens, j’y mets le poids aussi) et ce faisant, cette warrior, c’est elle qui m’a permis de m’aimer. Je ne me suis autorisée le droit à m’accepter que parce que je réussissais à faire face, que j’étais balaise. C’est ce balaise qui m’a permis de m’accepter un tant soit peu, parce que c’est lui qui a fait ma valeur. J’ai mesuré ma valeur à l’échelle des difficultés que j’ai rencontrées et su traverser et gérer. Plus la difficulté était grande, plus je valais quelque chose.

Donc lâcher ça, ma force, c’est me mettre à nu et m’exposer à tous les dangers. Je suis un peu comme David et Goliath, tout dans les cheveux quoi. ;) La vérité c’est que je me sens déjà en danger, alors mise en danger pour mise en danger, autant y aller. J’ai atteint on dirait les limites d’un fonctionnement, je dois tenter autre chose.

Je crois que le premier pas c’est d’accepter.
Accepter même si je ne comprends pas. Même si y’a des arguments contre. J’en ai marre d’argumenter, je veux plus lutter. Je veux faire avec, afin que ça évolue dans le bon sens. Ce qui est différent de la lutte. La warrior, je crois qu’il est temps qu’elle passe le relais. Je ne veux pas la faire disparaître, elle fait partie de moi. Mais elle peut évoluer. De warrior elle peut devenir accompagnante, soignante. Elle a besoin d’être protégée elle aussi, toute comme la petite fille que j’ai pris l’année dernière dans mes bras et avec qui je chemine depuis, cahin cahan.

Evolution, pas révolution (d’autant que la révolution, on revient à son point de départ).

Entre temps, faire tomber la température, réfléchir, prendre du temps et soin de moi. Etre à l'écoute, pour une fois. Je fais comme je peux. J’ai pas envie de sombrer, alors je vais essayer de m’aider du mieux que je peux. Sans être dans le mode lutte pour autant.

Voilà j’en suis là pour le moment. Aucune certitude, que des constatations et des tentatives, c’est déjà pas si mal.

Pour finir, et boucler la boucle pour aujourd’hui, une citation dont j’ai aussi oublié la provenance, mais qui a énormément résonné en moi : « si un problème n’a pas de solution, c’est qu’il est mal posé ».