Le tsunami est arrivé...
Voilà, cette fois ci, c'est définitivement fini....je ne serai jamais enceinte...
Finis les espoirs déçus, finie l'absence de visibilité à plus de 4 mois, finies les prises de poids successives sous le coup des traitements hormonaux et des émotions négatives. Une page de notre vie qui a laissé des traces sur nos émotions, sur mon corps mais qui nous a aussi appris à surmonter les difficultés ensemble. La page se tourne, une autre vie commence, bien différente de celle que j'avais toujours imaginée....A nous d'y trouver du sens et d'y mettre de la couleur.
Mais plus que de vous faire partager ma douleur, je voulais vous faire partager aussi cette découverte: cette émotion que je redoutais, je peux la vivre, j'ai attendu toute la matinée la mauvaise nouvelle en provenance du laboratoire après avoir médité. J'ai su faire une place à ma tristesse et je n'ai pas eu une seule fois envie de grignoter pour combler cette boule au ventre que jusqu'à ce que je suive ce programme je prenais pour de la faim. Je constate que suis triste mais je ne suis pas "Mme La tristesse qui va finir sa vie seule et sans enfants".
Mais plus que vous parlez de ma matinée, je voulais encore une fois vous inciter à lire les livres de Russ Harris si vous avez des difficultés à surmonter quelque chose de douloureux dans vos vies, ou si simplement vous avez des difficultés à être heureux. Cette lecture nous a permis, à moi et à mon conjoint, de rechercher les valeurs qui liaient notre couple pour dépasser la douleur de ces 6 années de démarches douloureuses. Et cette longue discussion lors du WE dernier a permis à mon ami de changer de point de vue sur ce sur quoi il butait jusqu'alors: l'adoption. Plus que toutes ses peurs, il s'est rendu compte qu'il avait envie de transmettre. Dès lors, la vague d'émotions qui menaçait s'est affaissée et nous avons pu regarder l'avenir avec de nouveaux projets.
Alors, encore une fois, merci à Izabelle pour ce conseil de lecture. Et merci aussi à vous toutes pour votre présence.
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bravo pour la super défusion, Marie, du coup ça t'a permis d'accueillir tes émotions telles quelles, sans lutter
et du coup, tes émotions te sont UTILES, elles te disent que tu n'es pas prête, elles t'aident à savoir où sont les limites, et du coup tu n'es plus wonder woman, mais drolement plus en accord avec toi-même
j'ai remarqué moi aussi qu'en arrêtant de lutter contre nos émotions, elles nous deviennent utile pour une vie plus fluide, plus souple, ça permet de beaucoup mieux nous adapter aux autres et à la vie
parce qu'on n'est plus en train de retenir un cours d'eau à la force de notre volonté....
bravo à toi pour tout ça et plein de bonnes ponsées
Moi aussi, j'ai eu les larmes aux yeux à la lecture de ton message. Je te souhaite tout le bonheur du monde pour cette nouvelle phase de vie et j'espère que vous vous lancerez dans le projet d'adoption. Nous avons adopté mon petit frère et aux dires de ma mère, il n'y aucune différence (l'attente est même à la limite plus intense!). Pour ma part, je ne fais, non plus, aucune différence, et j'ai le même amour dans mon coeur pour lui comme pour mon autre frère et ma soeur.
Et je te rejoins pour les livres de Russ Harris 
ils m'ont énormément aidé. En plus, je trouve merveilleux que vous ayez pu en discuter aussi ouvertement ensemble, toi et ton ami. Cela témoigne d'une belle ouverture et une grande compréhension et acceptation mutuelles dans votre couple.
Et enfin, bravo pour avoir su gérer cette épreuve très douloureuse de la vie, sans la béquille "nourriture" mais juste avec toi seule, ton esprit et ton corps.
Je t'embrasse et pense bien à toi.
Je suis autant émue par l'épreuve que tu traverses que par la façon que tu as de la traverser...
Je ne sais pas si c'est la présence d'Amma au-dessus mais j'ai envie de te serrer dans mes bras !
Salut Marieal,
je pensais à toi ces derniers jours, je me rappelais la date de mi-mai pour la réponse et me disais qu'on y était.
Je voulais juste te dire que je trouvais super la manière dont tu abordais ça, le fait d'avoir fait de la place à tes émotions (et quelles émotions !) et d'avoir pris en conscience vos valeurs :)
Ah Amma, sacré tout petit bout de femme :) c'est rigolo que tu postes sur elle :) Je l'ai rencontrée et ai même eu droit à un câlin ;)
Hug ^^
Je ne suis pas bonne avec les mots donc :( et :)
Je te lance plein de sourires
Xx
Je suis désolée pour toi, Marieal, mais je suis heureuse aussi parce que l'adoption devient possible grâce au travail sur les valeurs que tu as insuflé dans ton couple. Je ne sais pas si tu connais Johanne Lemieux ? Elle est psychothérapeute, spécialisée dans l'adoption, adoptante, conférencière et auteur. Ses écrits et ses conférences ont beaucoup aidé mes amis qui sont au bout du parcours, le moment où ils attendent le coup de téléphone.
Marieal, c'est moi qui te remercie pour ton lien. Que de beaux regard ! Que d'amour ! C'est magnifique !!!
izabelle, mavo, sandro, josepha, surmonchemin, merci.
J'avais envie de partager cette vidéo avec vous : //recherchedesens.wordpress.com/2012/11/01/letreinte-damma/
Vous l'avez bien mérité...
Coucou Marieal,
Mes mots vont être sans doute dérisoires dans ce genre de moments, mais en tous cas je t'envoie mes pensées les plus positives et te félicite pour la façon dont tu gères ces émotions et cette nouvelle. Je comprends ton émotion, arrivant moi-même à un moment où cette question commence à se poser et cette boule dans le ventre à être fréquemment présente, aussi.
Je suis en train de lire le livre de R.Harris justement (je crois que c'est toi qui me l'avais conseillé d'ailleurs, un grand merci !), je trouve en effet qu'il est très aidant. Donc je te souhaite, puisque tu tu ne peux pas combler ce fossé de réalité, soit de trouver un autre chemin (l'adoption ?) soit de réussir à voir tout ce qu'il ya de beau autour, malgré tout.
Bon courage !!!
2ème vague traitesse hier!
j'ai traversé 24 heures difficiles
c'est marrant comment on peut être destabilisé par une betise quand on rencontre des moments difficiles.
je vous explique: j'ai pas repris le travail depuis jeudi 22 mai, j'avais prévu dans mon planning une sorte de sas de décompression pour pouvoir passer la vague. je me sentais plutôt pas mal en me demandant presque pourquoi je repartais pas bosser...
j'avais relaté dans un autre post des difficultés que j'avais avec un collègue au travail, et comment j'avais réussi à surmonter ma crainte de ses reflexions pour lui renvoyer un mail
et puis mardi, j'ai checké mes mails du boulot et je suis tombée sur sa réponse, écrite encore sous le coup de la fatigue au sortir d'une garde difficile. Donc pleine de sous-entendus méchants et destructeurs. heureusement que je l'ai fait mardi, parce que je pense que si j'étais tombé la dessus en revenant bosser, j'aurai explosé en vol! là, j'ai pu exploser en vol à la maison, faire de la rpc, laisser passer ma colère, mon desappointement, et surtout mon sentiment d'incompréhension vis à vis de mes autres collègues dont aucun n'avait réagi à ce mail pourtant assez virulent aussi à leur égard. J'avais le sentiment d'être le petit légionnaire fluet que les légions romaines poussent devant elle pour aller se faire donner des baffes par Obelix ( merci la défusion!) . Une gouute d'eau qui a fait déborder le vase en somme, et il y a de l'eau qui a coulé!
donc gros coup de calgon, qui m'a permis de me rendre compte que je n'étais pas si prête à reprendre tout de suite et d'accepter la proposition de mes collègues de poursuivre mon absence encore de quelques jours le temps qu'ils rediscutent de tout ça sans moi avec l'intérressé, et surtout que je me repose.
Admettre mes faiblesses , mon besoin d'aide et le fait que je ne peux pas régler tout moi -même , oulalala quelle avancée!!
et cerise sur le gateau, crise géré sans eme, j'ai eu une furieuse envie de manger un éclair au chocolat pour me réconforter, je l'ai mangé lorsque la faim est revenue, en le degustant et en ressantant l'effet apaisant du chocolat sur mon cerveau!