Le tsunami est arrivé...
Voilà, cette fois ci, c'est définitivement fini....je ne serai jamais enceinte...
Finis les espoirs déçus, finie l'absence de visibilité à plus de 4 mois, finies les prises de poids successives sous le coup des traitements hormonaux et des émotions négatives. Une page de notre vie qui a laissé des traces sur nos émotions, sur mon corps mais qui nous a aussi appris à surmonter les difficultés ensemble. La page se tourne, une autre vie commence, bien différente de celle que j'avais toujours imaginée....A nous d'y trouver du sens et d'y mettre de la couleur.
Mais plus que de vous faire partager ma douleur, je voulais vous faire partager aussi cette découverte: cette émotion que je redoutais, je peux la vivre, j'ai attendu toute la matinée la mauvaise nouvelle en provenance du laboratoire après avoir médité. J'ai su faire une place à ma tristesse et je n'ai pas eu une seule fois envie de grignoter pour combler cette boule au ventre que jusqu'à ce que je suive ce programme je prenais pour de la faim. Je constate que suis triste mais je ne suis pas "Mme La tristesse qui va finir sa vie seule et sans enfants".
Mais plus que vous parlez de ma matinée, je voulais encore une fois vous inciter à lire les livres de Russ Harris si vous avez des difficultés à surmonter quelque chose de douloureux dans vos vies, ou si simplement vous avez des difficultés à être heureux. Cette lecture nous a permis, à moi et à mon conjoint, de rechercher les valeurs qui liaient notre couple pour dépasser la douleur de ces 6 années de démarches douloureuses. Et cette longue discussion lors du WE dernier a permis à mon ami de changer de point de vue sur ce sur quoi il butait jusqu'alors: l'adoption. Plus que toutes ses peurs, il s'est rendu compte qu'il avait envie de transmettre. Dès lors, la vague d'émotions qui menaçait s'est affaissée et nous avons pu regarder l'avenir avec de nouveaux projets.
Alors, encore une fois, merci à Izabelle pour ce conseil de lecture. Et merci aussi à vous toutes pour votre présence.
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Chère Marieal
Moi aussi, je suis tombée sur votre post par hasard et j'ai eu moi aussi les larmes aux yeux...
J'ai eu la chance dêtre mère à deux reprises mais je peux tout à fait imaginer la douleur que vous pouvez ressentir car cela a toujours été une de mes plus grandes peurs. J'admire votre courage et votre sagesse. Vous avez semble t il un compagnon admirable et aimant, et votre couple doit être très solide pour avoir fait face pendant ces six longues années d'attente. Je suis heureuse pour vous que vous ayez décidé de vous tourner ves l'adoption. Plusieurs de mes amis ont fait ce choix et se répètent tous les jours depuis 10 ans, qu'ils auraient été bien stupides de ne pas le faire. Leurs enfants adoptés sont leurs enfants au même titre que ceux que j'ai porté dans mon ventre, eux ils les ont portés dans leur coeur encore plus lontemps. Ils partagent les mêms peines et les mêms joies que tous les parents au monde.
je vous souhaite un bel avenir radieux à vous et votre compagnon
merci pour vos conseils de lecture , je vais me mettre en quête des livres de Russ Harris, et arrêter de vivre dans le passé
eh bien izabelle, moi c'est tpn message qui me met les larmes au yeux alors que malgré ma tristesse, je ne les ai pas eu de la journée!
l'ouverture aux autres, l'écoute, y'a pas à dire, rien de tel pour éprouver des émotions positives.
me voilà en train de pleurer
vu que je suis au garage en attendant la révision de ma voiture, c'est un peu bizarre mais je m'en fiche
je suis contente que les livres de Russ H vousai aidés dans cette grande épreuve et je suis sûre que vous allez continuer à construire tous les deux une vie pleine de sens
plein de bonnes pensées pour toi
tombée sur ce post au hasard de mes déambulations sur le site !!
je n'ai pas encore uel'occasion de vous lire mais je voulais juste vous envoyer une pensée positive à cette lecture qui m'a touchée !
J'ai 50 ans et n'ai jamais eu d'enfants pour diverses raisons;.. Je me rappelle tout à fait cette période d'espoir que ça soit aussi mon tour un jour et l'urgence à ce que ça le devienne au fil du temps qui passe et puis finalement le moement où il m'a fallu me dire que non ça ne serait pas pour moi... le long temps de deuil ily a plus de dix ans maintenant.... et puis petit à petit l'apaisement avec cette idée que je ne serai jamais mère...l'apaisement pas la résignation, plutôt le renoncement lent et progressif qui aboutit à une forme de paix.
Je crois que c'est ça qu'on appelle le deuil., un vrai deuil qui fait qu'on s'en sert pour se demander à quoi ce renoncement a servi dans notre vie. Chacun a ses réponses.
Finalement j'ai trouvé d'autres dérivatifs à mon amour des enfants, via les enfants des autres que je gatais à ma façon.
Aujourd'hui, j'entre dans une période où mes amies commencent à être ou envisager d'être grand mère et je repars doucettement sur ce deuil là aussi en construisant des projets d'avenir de grand mère provisoire pour ma retraite en devenant grand mère d'accueil pour les vacances notamment dans des associations, ou pour les enfants des enfants des autres d'aujourd'hui qui sait...
Bon courage et confiance en l'avenir... surement que cette nouvelle douloureuse aujourd'hui ouvrira à autre chose, d'aussi beau mais différent... je vous souhaite juste de garder les yeux grands ouverts même s'ils sont plein de larmes ou voilés de tristesse pour voir cette autre chose...qui peut être n'importe quoi, peut être simplement renforcer votre relation de couple avec votre compagnon. c'est beau de le vivre à deux ! Je vous embrasse ! un peu comme une mère de passage !