Perfectionnisme, tout ou rien, procrastination and co...
Bonjour à tous,
Tout est dans le titre...
Ces derniers jours baisse de moral et prise dans un tourbillon, malgré les tâches qui me sont confiées à mon travail, je n'y arrive pas...je procrastine tellement que parfois au terme de la journée de travail je n'ai pas avancé et n'ai fait que "zoner"
Aujourdhui, je n'ai qu'une seule envie rester sous ma couette à ne rien faire...
J'alterne régulièrement ces phases de "rien du tout" (pro, sport, tâches ménagères, etc...) avec des périodes (courtes) de sur-activité.
Tout ceci entaine EME sur EME, que je n'arrive pas à calmer malgré l'utilisation de la RPC...
Je suis ouverte à tous vos conseils!Help!
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[quote=viviette]
"Le perfectionnisme et la procrastination, je connais, je crois meme que c'est de là que viennent toutes mes culpabilités et toutes mes EME."
[/quote]
J'ai mis longtemps à comprendre que j'étais perfectionniste et c'est clair que le perfectionnisme et la procrastination me posent problème aussi. Vous n'êtes pas seules les filles !
[quote=viviette]
Le psy, oui mais un jour il m'a dit qu'il n'"était pas là pour me comprendre, enfin il pouvait m'aider, non? Je lui ai dit que s'il ne pouvait pas comprenddre, je n'avais plus besoin de lui. Et j'ai toput laisser tomber.
[/quote]
C'est marrant (façon de parler !), j'ai eu exactement la réaction inverse. Lorsque je me suis décidée à consulter une thérapeute, j'ai été terriblement heureuse de tomber sur quelqu'un qui ne me répétait pas à tout bout de champ "Je comprends..." et qui ne tentait pas de se mettre à ma place. J'avais le sentiment que personne ne pouvait comprendre (en tout cas pas quelqu'un qui n'a jamais souffert de troubles du comportement alimentaire)... Je n'attendais pas qu'elle me comprenne, j'attendais qu'elle m'aide. Ce qu'elle a fait. Ceci dit, si je n'attendais pas d'elle qu'elle comprenne ce que je ressentais et ce que je vivais, j'attendais aussi quelqu'un qui reconnaisse ma souffrance malgré le fait que "j'avais tout pour être heureuse" (dixit moi-même).
eh bien moi je ne savais pas que j'étais perfectionniste avant de venir sur ce site..... mais pourtant j'ai tous les symptomes.... dont celui de ne rien faire quand cela ne peut pas être fait parfaitement.... mais je me soigne.....
dans mes jeunes années, quand j'étais suivi par une thérapeute complètement nulle, j'avais l'impression de passer mon temps à lui expliquer mon fonctionnement, cette impression de ne pas être comprise était absolument pénible..... et puis je perdais mon temps et mon argent... cela ne m'aidait pas, moi, de passer mon temps à m'expliquer à quelqu'un qui semblait ne jamais comprendre ou du moins "faire semblant"
c'est quand même la base de notre métier (puisque j'ai choisi celui-là par la suite), de pouvoir accueillir l'autre dans sa vérité, avec cette ouverture, cette curiosité
un psy doit pouvoir comprendre son patient à mon sens, mais c'est vrai qu'en en sens il n'est pas forcément là "pour ça"
c'est cependant une condition sine qua non pour que le travail se fasse.......
finalement ce n'est pas tellement être compris intellectuellement (quoi ça aide aussi) que de se sentir "accueilli" tel que l'on est, sans qu'on essaye forcément de nous calquer des théories dessus, ou de nous mettre dans des petites cases diagnotiques.
quand je me trouve en difficulté dans mon job, je me centre sur cette seule chose : 'accueillir la personne, ce qu'elle apporte dans la relation" (même le pénible, parfois), et en ce qui concerne la thérapie enfant, c'est un processus thérapeutique extrêmement puissant
C'est exactement ça Isabelle... Être accueillie. Je ne dis pas que ma thérapeute ne me comprenait pas. Ce n'est pas ce que j'attendais mais je pense au contraire qu'elle m'a très bien compris mais comme tu dis, sans me caser dans une case. Et en accueillant celle que j'étais même si moi-même je ne me sentais pas légitime de ressentir ce que je ressentais (hum un peu ambrouillé comme phrase).
Je réagis un petit peu tard, mais, oui PunV, tu tiens le bon bout, c'est certain, et je t'en félicite :-) !
Je ne suis plus beaucoup intervenue ces derniers temps car je souhaitais me recentrer un petit peu sur moi. Et là, dans mon enième phase "down", ou phase "pause", ou "blocage", ou "remise en question", ou quelque soit le nom qu'on lui donne, je parcourais le forum, et le titre m'interpelle, il tombe à pic.
J'ai ressenti le besoin d'écrire un petit peu ... besoin d'un exutoire ? Oui, sans doute.
C'est une révélation pour moi. Je me savais perfectionniste, pour ne pas dire hyperperfectionniste, et je me pensais en "rémission", mais à travers tous vos témoignages, et à travers l'intervention du Docteur Apferdolfer, je réalise à quel point ça touche beaucoup de sphères de ma vie, et à quel point je n'en ai pas encore terminé avec ce comportement dichotomique, tout ou rien, auquel je viens même d'ajouter récemment la procrastination !
Ca s'est amélioré sur certains sujets, mais empiré sur d'autres.
Je me suis remise aux cours de guitare, avec mon compagnon. Nous allons une semaine sur deux faire une heure de cours particuliers. Il y a 2 semaines, j'ai été carrément "larguée" dans l'explication d'une chanson. Plus mon compagnon suivait les instructions, plus je me tétanisais, j'avais l'impression d'être là en spectatrice, et même pire, j'avais l'impression de sortir de mon corps, et de les regarder d'en haut ... la tête me tournait. Plus je les regardais, lui et notre prof, continuer leur petit bonhomme de chemin, plus je me sentais nulle, abandonnée, et en plus figée comme une statue. Ca m'a laissé une tellement mauvaise impression de moi-même qu'il m'a été impossible de reprendre le morceau à la maison. Quite à être nulle, autant l'être carrément. Répéter devant mon compagnon ? Nooon. Il m'a fallut une heure toute seule à décortiquer la tablature avec moi-même pour reprendre un petit peu confiance en moi ... mais la veille du cours suivant ! Heureusement que j'ai un Amoureux en or qui a tout exposé au professeur avec beaucoup de tendresse, et nous avons pu rectifier le tir hier soir.
Ca a eu l'effet d'un choc pour moi et la lecture de ce fil me le confirme : il me faut travailler l'imperfection !
Tout ça pour dire que j'ai retrouvé de l'énergie positive, de l'espoir et de la motivation grâce à vous tous ... donc un tout grand MERCI :-).
Ton poste date un peu, il est vrai, mais ta question appelle une réponse ce que je vais faire maintenant :
Je suis un homme, et en lisant ce poste je me rend compte à quel point je suis perfectionniste !
Les petites voix qui nous demandent la perfection, à nous les hommes existe bien, surement autant que pour les femmes mais les critères de perfections ne sont pas les mêmes...
On demande à une femme d'être féminine, belle et mince et pour les hommes c'est plutôt : " Sois beau, fort et performant avec les femmes" OK, je généralise énormément, ça fait plutôt clichés, mais ce pefectionnisme que l'on cherche tous n'est-il pas véhiculé par les publicitaires qui manipulent les masses ? Cela crée un conformisme de masse et active une pression sociale sur chacun de nous, plus où moins forte, plus ou moins subi...
Tout ça pour dire que peu importe notre sexe, le perfectionnisme touche tout le monde à différent niveau.
Les personnes les plus vulnérables, qui dépendent trop du regard ou du jugement que porte l'autre sur soi, souffre en permanence.
Je fait parti de ses personnes et je comprends la difficulté de vivre avec comme objectif en tête la perfection !
Exemple personnel: J'ai repris mes études il y a deux ans, et je suis tellement perfectionniste que je n'ai pratiquement pas rendu un seul devoir l'année dernière. Je cherchais tellement la perfection que le travail à fournir en devenait inssuportable rien qu'en y pensant... Du coup, je procrastine et je culpabilise et enfin je finis par manger pour me réconforter... C'est vicieux mais on peut s'en sortir ! Cette année j'ai déjà rendu un devoir et je suis sur la rédaction du deuxième... Je tiens le bon bout !
Bonne soirée à tous.
Merci Dr APFELDORFER et à vous toutes,
Cela me rassure de voir qu'il y a des pistes pour lutter contre cette facheuse tendance, mais par contre les exercices proposés me semblent encore inaccessibles...
Mais je vais tenter de m'y atteler petit à petit!
Bonne continuation à tous!
Cappuccino, ton post me fait réaliser que j'ai du boulot à ce niveau-là aussi, moi qui n'ai pourtant pas vraiment le sentiment d'être perfectionniste. Mais le collant filé et la tâche sur la jupe, c'est le genre de truc qui me fait paniquer toute la journée alors je me dis que j'ai du boulot aussi :-)
Pour la tâche sur la nappe au restaurant, je suis tellement maladroite que j'ai appris à ne pas m'en soucier, autrement mes journées seraient un enchaînement d'horreurs, j'enchaîne maladresse sur maladresse depuis que je suis née ;-)
Allez les filles un petit effort et ça va venir...Depuis quelques temps, j'ai testé pour vous :
- le collant filé en le mettant et que je porte quand même pour aller faire mes courses (personne ne m'a arrêté dans le magasin pour me le faire remarquer et je n'ai pas payé mes courses plus cher non plus).
- la petite tâche sur la jupe, constatée en la mettant (et que seule une personne inspectant ma jupe à la loupe aurait pu déceler) : je suis partie en formation avec et aujourd'hui je ne suis pas licenciée,
- la rature sur l'enveloppe d'une facture : pas de relance et chèque encaissé, donc ce n'était pas grave...
Et pour finir, la tâche sur la nappe blanche du restaurant...avant je l'aurais masquée avec mon assiette, ma serviette..Là j'ai tourné la situation en dérision et tout le monde a rigolé et nous sommes repartis bosser...Je viens seulement de m'en souvenir, ça ne m'a pas emêcher de vivre depuis 15 jours...
Bonjour Violette28,
"Le perfectionnisme et la procrastination, je connais, je crois meme que c'est de là que viennent toutes mes culpabilités et toutes mes EME."
Là, nous sommes tout à fait d'accord. Je te rejoins lorsque je surfe sur le site parce que pendant ce temps je dialogueavec les personnes qui ont des problèmes "ressemblant" aux miens et qui me permettent de formuler une théorie "voire fausse fuite" pour donnr une force aux autres et me déculpabiliser.
Oui, comme je te rejoins dans ton auto-analyse. J'ai fait un peu ton même chemin.
Le psy, oui mais un jour il m'a dit qu'il n'"était pas là pour me comprendre, enfin il pouvait m'aider, non? Je lui ai dit que s'il ne pouvait pas comprenddre, je n'avais plus besoin de lui. Et j'ai toput laisser tomber. Bon, peu importe, j'avoue aussi que mon mari ne comprenait pas pourquoi j'allais besoin spy. Dur de lutter sur deux fronts. Bon, j'ai laissé tomber. Bien, pas bien. Pas forcément le moment . 7 ans en spy et rien de révolutionnaire mais je suis toujours en interrogation. Le chemin se fait doucement mais sûrement. Parce que j'avance dans l'âge et que je deviens plus phylosophe ou que les choses n'ont plus les mêmes importances? Je ne sais. Mais il m'importe de trouver un mode qui me convienne.Alors j'ai besoin de me recentrer sur moi même, que ce que j'aime refarce surface pour m'aimer et me faire confiance.
Alors, je suis sur ce chemin. Bonne journée à toutes