Bonjour,
Récemment, pendant une séance de pleine conscience, j'ai commencé à prendre conscience de mon surpoids.
Jusqu'à présent, je me suis toujours sentie mince dans ma tête alors que j'ai pris 15 kg en 10 ans.
Je voyais bien que mon corps était gros en apercevant mon image dans un miroir, je le savais bien en montant sur la balance ou en achetant des vêtements taille 44. Mais jusqu'à présent, je ne l'avais pas ressenti.
Ou plutôt, j'ai inconsciemment choisi d'ignorer de le ressentir : ignorer de ressentir les bourrelets qui se touchent quand je suis assise, les cuisses qui frottent quand je marche, la graisse qui bouge quand je fais des mouvements , les essouflements quand je monte les escaliers, etc.
Auparavant, je désirais perdre du poids pour être en meilleure santé, avoir un poids normal, pouvoir m'habiller comme je veux, maintenant je commence à ajouter des raisons plus physiques.
Je sais que beaucoup d'entre vous avez plutôt une image négative de votre corps mais il y-a-t-il d'autres personnes comme moi qui font l'autruche devant leur prise de poids ?
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Ah oui Zabouille, le regard de la mère sur sa fille, j'ai connu. Elle me disait qu'il fallait toujours laisser quelque-chose dans mon assiette. Ce qui est ironique c'est qu'elle est agée maintenant et a perdu un peu la mémoire...et elle a pris 15 kilos...
au contraire de toi Ederl, je n'ai pas peur de plaire. au contraire, je DOIS plaire pour exister. j'attends toujours que l'on me fasse des compliments sur mon élégance. du coup, comme cela marche assez bien, je m'évertue à être toujours parfaitemnt habillée et élégante 'ainsi les gens s'attardent là-dessus et non pas sur mes kilos en trop. je me complais donc dans cet état mais par contre, lorsque je me vois en photo où si par malheur on me fait une remarque sur mes kilos, alors là, mon monde s'effondre et tout éclate, je ne sais plus ce que je vois dans le miroir. juste peut-être une femme avec si peu d'estime d'elle-même qu'elle est obligée de tout miser sur la futilité pour ne pas s'effondrer
Salut !
Flowerbomb en fait j'ai l'impression que cela vient du même problème, tu en parles "l'estime de sois", en fait j'ai pas mal galéré et j'ai commencé a changer en travaillant sur moi avec l'aide d'une psy + bouquins genre "imparfaits, libres et heureux" de Christophe André, j'ai encore du boulot mais déjà je peux pointer les problèmes, parler avec des gens et garder espoir et même si j'ai encore des peurs, elles sont moins présentes; Toi aussi tu as capté ton problème et ce que tu vis c'est violent, la souffrance de l'estime de sois est profondement à prendre au sérieux, je dis ça car moi, je n'avais pas compris.
Tout a fait d'accord avec Mamzelzoï, la société est dure avec la différence et les hors cadres galèrent plus que les autres, ben oui quoi! pourquoi tu rentres pas dans cette case toi???? comment va-t-on te comprendre, c'est un peu ça aussi. Mais fortes de nos différences par ex les rondeurs, on peut peut-être plus comprendre les différences autres....Bon moi j'ai l'impression de cumuler mais bon c'est la vie, déjà j'arrive plus à me comprendre et ça c'est du bonheur!!!
D'accord aussi avec Nikaia car c'est vraiment pas de la négligence que d'avoir du mal avec sois, la vie des rondes est dure dans nos sociétés, on en revient a ce que dit Mamzelzoï et puis chacun a son histoire, ses poids qui pèsent dans la tête....
Se sentir mince où se sentir grosse, je crois que le mieux c'est de se sentir tout court, sans se juger, ressentir son corps, le toucher, l'apréhender, c'est dans ce sens je crois qu'on est là, c'est surement pas facile mais c'est de la bombe!!!!
Je voudrais juste parler de la "complaisance" que vous évoquez...
Je ne suis pas d'accord, de toutes façon notre société nous assène que si on est gros, c'est de notre faute, que les gros se laissent aller, que les vrais battants ce sont les minces, eux font ce qu'il faut pour avoir un corps conforme aux exigences de cette fichue société des apparences et des jugements!! Mais tout ça n'est pas vrai, c'est ce que disent nos Docteurs Z et A à longueur de livres, le surpoids et l'obésité sont encore mal compris mais il y a des causes génétiques ; et la restriction cognitive, la culpabilisation, les régimes, ça fait grossir et non pas maigrir...
Ne vous fustigez pas, faire l'autruche devant son poids est sans doute une façon de se protéger contre des émotions violentes, oui violentes, car notre société est sans pitié, sans complaisance face aux kilos "superflus", et j'en ai marre, je prends conscience de ça via LC, je trouve que c'est injuste, violent, discriminatoire, ignoble. Les petites phrases de proches, de collègues ou de gens qu'on ne connaît ni d'ève ni d'adam, ça peut faire tellement mal, je comprends que l'on se voile la face.
C'est mon coup de gueule contre une civilisation des apparences, beauté, fric, bling bling... Nous ne nous réduisons pas à une enveloppe physique, nous sommes un tout et tout être humain mérite le respect et la considération.
Mon expérience est plutôt significative d'un certain conflit intérieur, comme plusieurs personnes qui témoignent j'étais avec un poids plutôt moyen et je me trouvais grosse et mauche, je me sentais grosse puis j'ai grossis et je me sentais toujours grosse.
Puis un jour une fille m'a dit que j'étais jolie et dans le même temps une autre me dit que je ne suis pas grosse, et là remise en question, est-ce que cela pourrait être possible que je sois jolie et encore pas trop grosse? et là je me mets direct à manger plus et je prends encore des kilos, et puis j'arrête de fumer, ce qui est une bonne chose mais je prends encore une dizaine de Kilos.
et voilà maintenant, je commence un peu à mincir mais ça me fait flipper, j'ai peur de moi, de mal gérer, j'ai peur de plaire et du sexe, je ne me donne pas le droit d'être jolie et mince car cela me fait un choc émotionnel, pourrait-on m'aimer aussi pour moi et pas pour mon corps ou ma tête? c'est aussi ça en suspens, peur d'être heureuse aussi (je suis pas habituée), peur de devenir pimbèche, peur de l'inconnu , et oui aussi cela ne règlera pas tout mes problèmes, enfin un bon cocktail de peur et d'angoisse.
hum! c'est pas joyeux tout ça, comme pour l'instant je maigris mais tout doucement je me dis que comme ça si ça continue je peux m'habituer petit à petit. Dans le fait de s'accepter comme on est, je fais déjà un pas vers une sérénité que je peux garder si je mincis. Et puis c'est pas pour les autres aussi, c'est pour être plus à l'aise dans mon corps et retrouver un comportement naturel face à la nourriture, j'ai tendance à ne pas penser assez à moi mais j'apprends et on peut apprendre toujours, j'espère.
Donc j'ai fait aussi l'autruche à ma façon, pour me protéger.
Et en même temps, tout ne va pas bien, sinon, on ne serait pas là !
Mais tout va quand même un peu mieux ces derniers temps, et "un peu mieux", ce n'est pas négligeable.
J'aime vous lire, merci !
C'est bizarre, ce terme de "complaisance". Je ne vois nulle complaisance dans vos propos. Un problème d'image du corps, d'accord. Et alors ?
ça n'est pas de la complaisance, que le déni de son image. Je le vois plutôt comme une lutte désespérée contre la dépression qui s'ensuivrait. Parce qu'à vous lire, les unes et les autres, je vous trouve au bout du compte extrèmement négative quant à votre reflet réel.
D'où sans doute aussi le "vide" ressenti lors des séances de RPC. Parce que mieux vaut ne rien ressentir, ou se juger (jauger), être en colère contre soi, qu'accepter sa tristesse. Du moins c'est l'écho que vous éveillez en moi.
[quote=Pomdereinette]
C'est bizarre, ce terme de "complaisance". Je ne vois nulle complaisance dans vos propos. Un problème d'image du corps, d'accord. Et alors ?
ça n'est pas de la complaisance, que le déni de son image. Je le vois plutôt comme une lutte désespérée contre la dépression qui s'ensuivrait. Parce qu'à vous lire, les unes et les autres, je vous trouve au bout du compte extrèmement négative quant à votre reflet réel.
D'où sans doute aussi le "vide" ressenti lors des séances de RPC. Parce que mieux vaut ne rien ressentir, ou se juger (jauger), être en colère contre soi, qu'accepter sa tristesse. Du moins c'est l'écho que vous éveillez en moi.
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C'est tout à fait ça en ce qui me concerne Pomdereinette, d'où l'impression d'être encore plus mal qu'avant ... même si je sais que cette étape est nécessaire pour aller vraiment mieux.
De retour d'une semaine de vacances et j'ai envie de répondre à tous vos posts magnifiques !
bon, en ce qui concerne celui-là, eh bien, voilà pour moi : grosse, non (1,58 m pour 67 kilos) mince,non plus. Ronde, ça veut rien dire je le ressens comme un terme péjoratif. alors je retiens surtout ce qu'on me dit souvent, c'est à dire que je suis pulpeuse. en fait mon corps est harmonieux et objectivement, je suis "pas trop mal". mais tous ces mots sont relatifs, ça ne veut pas dire grand chose. dernièrement une personne m'a dit "que tu es belle, j'aime bien les femmes rondes" eh bien je me suis vexée à mort.....et pendant plusieurs jours je m'observais sous toutes les coutures et je ne savais plus que penser, j'étais toute destabilisée. alors tout comme vous il y a des jours où je me sens "bien foutue" et d'autre où j'ai limpression que les gens me regardent et me voient grosse. et le pire aussi c'est les photos. l'horreur. en fait j'ai une image très faussée de moi. je me sens bien dans ma peau mais je ne rentre pas dans les canons de beauté actuels alors, forcément, ça instaure un malaise.
j'ai fait mon premier régime à 22 ans, je pesais 51 kilos et je voulais revenir à 48 kilos. depuis là, j'ai tout gâché et je m'en mors les doigts.
Alors bonjour à toutes
je viens de lire ce post et je me retrouve moi aussi dans bcp de vos témoignages, avec l'envie d'être parfaite un corps sculptés, mince flexible harmonieux, qui me vient de l'image de ma mère qui était danseuse et qui avait un regard dur sur la petite fille ronde (pas vraiment en fait) que j'étais dans ses yeux. Les remarques dédaigneuse sur les personnes en surpoid entendus toute mon enfance,
Je n'ai aucun repère de mon corps comme vous une fois je me vois grosse une fois je me trouve bien, j'ai 10 kg en trop je sais ce n'est pas excessif, on me dit pulpeuse harmonieuse mais "ils" ne sont pas dans ma tête.
Plus que la perte de poid c'est l'arret de cette recherche de perfection dans mes menus dans mon corps (mm dans le sport) je ne lache rien et le moindre écart est un suplice.
C'est l'acceptation de mon être dans son entièreté, c'est la paix à table dans mon assiette avec la nouriture un équilibre que je cherche.
Ah oui j'en rêve de cet équilibre il est là pas loin pour vous comme pour moi alors mm si le travail parait long et difficile le fait d'en parler de le partager est une véritable prise de conscience et de progression, pour moi.
Merci à vous toutes de vos témoinages et je vous souhaite de trouver cette paix