Un reflet croisé ds le miroir... et tout s'effondre
Bon, je sais qu'il faut que j'aille d'urgence faire un peu de RPC tout ça, mais j'avais surtout envie de parler :) je sais pas, ça m'aide plus parfois je crois, surtout quand le moral est bas. JE reviens d'une scéance d'orthophonie avec mon fils, et l'ortho a la bonne idée de mettre un immense miroir au mur...
Depuis 8 jours je perds du poids, je me sens mieux ds mes fringues, je me sens déjà un peu revivre, comme une libération. Autant dire j'ai la pêche !
Mais de passer 45 min avec une femme toute mince à côté de moi et face à un miroir... je sais aps comment dire, c'est comme si d'hbaitude je me regardais sans référence dans mon moroir. Là, il y avait qqn d'autre et j'ai réalisé que j'étais monstrueuse (oui j'emploie le mot parce que c'est mon ressenti, et me dire le contraire ne sert à rien pour l'instant :p).
Donc voila, bof bof, je rentre chez moi, je susi mal, je n'arrive plus à savoir si j'ai faim ou pas, c'est la panique face au frigo, le défaitisime.... la route paraît parfois trop longue à faire
Vous devez vous connecter pour poster un commentaire
Vous devez préalablement être authentifié auprès de votre assureur afin d'accéder à nos services
Répondre
Oulala!!
Je connais bien ton problème, mais moi je le vis au quotidien depuis 3 ans et demi...
Je travaille dans un magasin de robes de mariées, le magasin est recouverts de miroirs du sol au plafond, de tous les côtés, dans tous les recoins....
Je ne suis pas en réel surpoids, mais j'ai quand-même des problèmes à gérer mon image....
Quand je pars de chez moi, le dernier coup dôeil dans la glace, tranquille et seule me renvoie une image positive...
Et tout change dès mon arrivée au boulot.
L'autre jour d'ailleurs j'ai pu tester les effets de "comparaison"... Ma première cliente était très jeune et très très mince (pas beau d'ailleurs, un physique enfantin...) et je me suis sentie énorme et affreuse....
La suivante venait d'accoucher, accusait 20 kilos de trop au compteur, et là je me suis sentie plutôt bien ;o)
C'est l'horreur... J'aimerais assez me détacher de tout ça! (Je vais changer de boulot en fait! Ce sera plus simple) 
Juste pour relativiser : 15% d'obèses en France, c'est assez banal. Je pense que les gens deviennent de plus en plus tolérants. Bon, il y aura TOUJOURS des crétins, mais la moyenne s'améliore, et comprend davantage que c'est une maladie. Bon alors, je ne sais pas le chiffre de l'obésité massive... je vais chercher d'ailleurs.
Oui, c'est vrai, cependant je pense que c'est une des dernière stigmatisation/discrimination encore largement tolérée et partagée. Même une maman d'élève (attention très gravos) m'a tourné le dos ostensiblement en parlant à d'autres mamans. J'ai su par l'une d'entre elles qu'elle ne supportait pas ma vue (ou quelque chose dans ce goût là...).
Il ne faut pas s'adapter aux c...s mais on vit avec et passer plus inaperçu est juste un rêve pour moi :)
Merci pour vos réponses à toutes :)
Oui j'ai ri en imaginant le monstre à tout plein de têtes, c'est bon signe ;)
Bien sûr je suis un être intérieur et extérieur, je vis plutôt de façon très assumée quant à mon physique, je ne m'interdis rien et mon discours à ce sujet est d'ailleurs toujours assez militant (je hais l'association gros/laid faite si couramment). Je crois que ce qui me touche est pourtant bien légitime, disons que je constate un état de fait antérieur, dont je n'avais pas conscience, qui certes ne change pas mon ressenti (je suis idem avant/après en mon for intérieur) mais qui me montre ce que voient les autres. Et je trouve que ce que je montre aux autres est assez monstrueux oui, j'assume le mot.
Or, il n'y a aucun doute sur le fait que les autres me voient ainsi, jugent beaucoup les gros (surtout les personnes très grosses naturellement), donc ça me peine de me dire que je vais encore être regardée de travers pendant un bon moment...
En fait, je pensais que après quelques kgs perdus je serai plus "anonyme" dans la foule, or il semble que ça va prendre beaucoup de temps.
Je ne sais pas si je suis claire, mais je crois que ma peine vient tout simplement de la discrimination et de la prise de conscience que celle-ci va encore durer longtemps, voila
Ce qu'il y a de bien aussi, c'est qu'avec la RPC, tu vas renouer avec ton corps de l'intérieur. Et de l'intérieur, ton corps te dit bien des choses, agréables ou non, mais très différentes de ce qu'un miroir peut te dire. Et le corps perçu de l'intérieur n'est pas moins vrai que le corps perçu de l'extérieur, par les autres.
Nous avons trop souvent tendance à nous voir par notre image extérieure (celle du miroir). Or si nous regardons les autres, surtout ceux que nous aimons, c'est leur image intérieure qui nous plaît et nous touche et qui fait que nous les aimons. Nous devons apprendre à nous aimer de l'intérieur. Il y a tellement de belles choses en chacun de nous !
HelloMe, de tout coeur avec toi
se confronter à ceci a du être vraiment pénible
le ressenti en question, est-ce bien? ressenti d'être un monstre?
tu pourrais faire l'exercice suivant, pour t'aider à accueillir ce ressenti bien pénible tout en prenant suffisamment de distance pour pouvoir le supporter
imaginer une affiche de film fantastique avec un gros titre : "Hellome (enfin plutôt ton vrai prénom), le monstre à 10 têtes...."
si ça fait marrer doucement, c'est gagné.... sinon c'est pas grave, mais il faut que ça corresponde vraiment avec ce que tu ressens, avec une légère accentuation pour éventuellement un effet comique (en option)
à chaque fois que tu sens la peine t'envahir, pense à cette affiche, c'est ce film là qui se joue dans ta tête depuis que tu as vu ce miroir, et pourtant tu étais la même avant
ce qui se passe maintenant, c'est une histoire qui se raconte, une histoire bien pénible, bien blessante, qui réveille d'anciennes blessures sans doute
mais ça reste une histoire, rien n'a changé autour de toi
voilà ce que je pourrais te conseiller pour pouvoir vivre ce ressenti sans qu'il t'entraine dans toutes ces ruminations mentales
courage à toi
[quote=Sylvie75]
Ceci dit, pardon pour le hors-sujet. Je sais de quoi tu parles, se sentir monstrueuse, et ça n'a que peu à voir avec les statistiques. A chaque fois que je voyais une photo de moi quand je pesais 108K (mon poids le plus fort, il y a... 2 ans), ça me faisait le même effet que si l'on m'avait insultée copieusement, les joues me cuisaient, je me sentais si triste, si humiliée ! Et pourtant, je n'étais "que" en obésité sévère et c'était l'homme qui m'aimait qui ne pouvait pas résister à me prendre en photo.
:)
[/quote]
Oui, moi aussi j'ai un regard bienveillant à la maison, même plus d'ailleurs, et je me demadne si ça ne m'a pas fait un plus grand choc à cause de ça :) je m'imaginais au travers du regard de mon amoureux, et c'était drôlement plus chouette que la réalité !