C'est quoi, ce sentiment de vide ?

Ca m'a fait tout simplement du bien de lire ce fil ce soir. je vais repenser à tout cela avant de m'endormir et dormir moins culpabilisée par ce sentiment que je croyais vide en moi, en effet, ce soir il me parait différent...

Je reviendrais lire vos témoignages demain, il est tard et là aussi j'apprends à dire stop !

izabelle, Soleluna, marieal, merci

Kaylee, je suis très touchée par ce que tu écris. Tu ressens le besoin viscéral d’être importante pour quelqu’un. Je crois que cette personne est présente dans ta vie, que tu la connais même : c’est toi. Et l’enfant en toi… Ton histoire est difficile et tu t’es retrouvée en charge de plein de choses, qui n’étaient pas de ton ressort. Une enfant a besoin de protection. Pas de protéger et de faire à la place des grands. Quand on fonctionne en mode marche ou crève, parce que les circonstances de la vie nous y forcent, on s’oublie. On se néglige. On fait face aux choses et puis on tire de l’avant. C’est un peu le mode robot-warrior. On se transcende aussi, on pousse nos limites plus loin, on se dépasse, on se sublime. C’est aussi un formidable moteur. Mais, les émotions, on les écrabouille bien, car elles sont vécues comme un frein à ce qui doit être fait, pris en charge. Mais y’a toujours une enfant, qui est là, désarmée et apeurée et qui a appris à la mettre en veilleuse. Elle a besoin d’aide. Elle a un besoin viscéral de toi. Que tu la consoles, la prennes dans les bras, que tu t’autorises à la pleurer, à ressentir de la peine et de la colère pour tout ce qu’elle a vécu... Je pense souvent à cette phrase de Dagerman aussi c’est drôle :) Peut-être que ce sentiment de consolation est impossible à rassasier totalement, en effet, mais on peut quand même s’y atteler, à la consolation. Et puis on a appris ici que la faim est une bonne chose, qu’elle nous procure du plaisir, et nous guide. Le vide, le manque, sont à la source du désir parait-il, alors :) Je crois aussi qu’il y a une clé pour toi dans l’art. Dans le sensible et le sensuel. Désolée si je suis à côté de la plaque dans ce que j’écris, il est fort possible que je projette sur toi. Si pas, 3 petites lectures que j’ai rencontré cet été sur les conseils des filles, et avec lesquelles je chemine toujours actuellement « When food is love » de Roth « Eating in the light of the moon » de Johnston Ca c’est dans la langue de Shakespeare. Et dans celle de Molière : « Prendre soin de l’enfant intérieur » de Tich Nath Hahn Les filles, j’ai lu le « Piège du bonheur » et c’est vrai que c’est un bouquin vraiment bien. Pour autant cette histoire de valeurs je sais pas… Je vis selon mes valeurs, elles sont totalement au centre. Le boulot que je me suis choisi, mes relations amicales et professionnelles, ma manière d’être au monde, mon alimentation, ma quête spirituelle, mon positionnement politique, mes choix familiaux, etc, tout cela est là, choisi et entretenu. J’en ai conscience depuis toujours et j’en suis heureuse. Pour autant, est-ce tout rose ? Non. Ce SaintGraal que je lis tellement ici ou là (les valeurs) je le possède et j’en suis reconnaissante (en même temps il est le fruit de mon engagement hein). Mais le sentiment de vide, l’angoisse (je découvre que je suis angoissée, dingue ! J’avais oublié je crois), Isabelle comme toi : angoisse, submersion, débordement, sentiment de nullité, non-compétence… bref. Je suis preneuse de vos lumières sur ce point des valeurs. En tout cas, ce qui me fait du bien actuellement, c’est, comme le dit le docteur A plus haut, revenir à l’instant, me concentrer et faire en sorte que cet instant corresponde à ce que je suis (y compris en m’autorisant à dire ou faire ce que je ressens dedans). Là je me sens en accord. Amitiés

Hello Cara,

j'ai lu ton texte et j'ai eu envie de te répondre au sujet du sentiment de vide. Je n'ai pas de réponse philosophique à t'offrir sur le sujet, juste une réflexion que j'ai eu et l'expérimentation de ce sentiment de vide.

C'est une sensation physique que j'ai souvent resentie au cours de ma vie et avant je mangeais pour calmer la calmer. Avec les années, je sais qu'elle est un indicateur, un warning qui me dit qu'il est temps que je me mette au vert pour m'occuper de moi. Pendant longtemps, j'ai pensé que les autres, mon conjoint, ma fille ne pouvaient pas se passer de moi, que j'étais insipensable...bref j'ai trouvé tous les moyens pour ne pas sentir ce vide ou pour le fuir au cas où je l'aurais senti.

Un jour, la vie et m'on corps m'ont obligé à m'arrêter: J'avais très peur de ce vide qui me faisait mal et un jour, j'ai trouvé un remède, un remède d'âme comme je l'appelle.

C'est tout bête...une tasse de Earl Grey (du thé) avec un nuage de lait. Cela ma rapelle l'Angleterre où j'ai vécu et une bouillotte avec une housse bien douce. Je m'installe alors sur le canapé avec ma bouillotte posée sur les endroits de mon corps qui parlent de ce vide et la chaleur le calme, comme le ferait une maman pour son enfant et le thé finit de m'apaiser.

Je reste parfois une heure ou deux avec, parfois plus. Je sais que ce vide se présentera encore à moi...parfois et j'ai accepté, je sais qu'il fait partie de mon histoire, de ma vie et quand il s'y invite c'est un doux moment avec moi-même.

Ma fille et mon conjoint savent que lorsque bouillotte et thé sont de sortie...ils doivent prendre le relais pour un heure ou deux. Souvent ils font le repas ensemble, pendant que je dorlote ce vide qui a  temps besoin de moi.

Bien à toi.

 

Matti.

Fil très intéressant sur lequel je n'étais pas encore prête à poster… comme je me reconnais dans certains écrits… notamment ceux de Chléa...

Sentiment de vide, je me suis souvent demandé ce que je faisais sur terre, et je me souviens que lorsque je m'opposais verbalement à ma mère vers mes 11 ans, alors que celle-ci réclamait "de la reconnaissance", je rétorquais que je n'avais pas demandé à vivre. A 13 ans, la tenue et la prise en charge de la maison m'est tombé sur le dos brutalement, en raison des séjours fréquents, répétitifs et réguliers de ma mère en établissements psychiatriques (cures de sommeil, électrochocs, et une peur panique de lui ressembler plus tard). J'ai fui dans les études avec un sentiment de liberté fantastique, me disant que plus je saurais de choses plus je serais libre, totalement incomprise par toute la famille : "voyons, ta mère n'est pas bien, tu te marieras plus tard, alors les études ça ne sert à rien, occupe-toi plutôt de ton père, de ta petite sœur, de faire marcher la maison". J'ai pris cela comme un défi, terminé mes études avec succès. Je me souviens encore de l'étonnement de la conseillère d'orientation lorsque je suis allée la voir, bac avec mention en poche, lui demandant conseil pour "faire des études courtes correspondant à un travail bien payé parce que je voulais partir de chez moi". Dès que j'ai été majeure (à l'époque il fallait avoir 21 ans), j'ai coupé le cordon de la maison et je suis partie à l'étranger. Au bout de 10 ans, je suis rentrée en France, j'ai pratiqué des sports extrêmes comme si j'avais plein de choses à me prouver (que j'étais vivante ?), je suis devenue mère, j'ai divorcé du père de mon fils, quand il est parti notre fils avait 10 ans, je me suis dit "je rentre en sacerdoce", j'ai continué ma façon de vivre "marche ou crève" parce qu'il y avait un frigo à remplir, bon petit soldat sans me poser trop de questions.

Il y a 7 ans, je rencontre un homme avec lequel je vis pendant 4 ans une très harmonieuse relation à distance (700 kms nous séparent), mais depuis 3 ans, au prétexte "qu'il n'est pas bien dans sa tête", qu'il se sent vieux, usé (alors qu'il prend soin de sa forme physique et qu'il est en excellente santé), il est en dépression, mais ne veut pas consulter pensant que "le temps va arranger les choses, laisse-moi du temps" alors je me dis que je ne suis pas assez importante pour qu'il consulte, je me sens rejetée. Je me dis que "c'est ça ou rien", mais comme je ne suis pas prête à accepter le "rien", je supporte "ça". Les miettes qu'il veut bien m'accorder quand il n'est pas trop mal (un grand week-end ensemble tous les 4 mois). Mes sentiments alternent entre la colère, colère contre lui de ne pas faire quelque chose pour améliorer la situation (il sait, il voit que ça me met en petits morceaux, s'en excuse mais n'y change rien), colère contre moi de ne pas toujours arriver à lâcher prise, et la tristesse de me sentir prisonnière des sentiments que j'ai pour lui.

Pendant des décennies, je me souviens d'une boulimie libératoire, dès mes 15 ans j'ai vécu au rythme de "youpi, tout va bien, bouffons pour fêter ça" ou "tout va mal, bouffons pour oublier ça", la bouffe était mon refuge, la seule chose sur laquelle je pouvais compter et qui ne me décevait jamais. Une merveilleuse expérience dont je me souviens, l'été de mes 17 ans, j'avais un job étudiant, ma mère était dans une de ses rares périodes "normales", mes parents étaient donc partis en vacances en me laissant seule à la maison à cause de ce travail, en emmenant ma sœur, ma mère m'avait laissé de l'argent pour pourvoir aux courses alimentaires, j'étais allée pour mon premier repas toute seule m'acheter une douzaine de ce qu'on appelait à l'époque "les gâteaux de soirée", j'en avais pris 6 au chocolats et 6 autres, je les avais alignés en file indienne sur la table de la cuisine dans l'ordre de mes préférences, gardant le plus appétissant pour la fin.

Maintenant, alors que depuis 3 ans mon fils a pris son envol hors de la maison (lui aussi est à 700 kms), alors que je ne travaille plus (j'ai 63 ans), je me demande vraiment ce que je fais sur terre, j'ai viscéralement besoin d'être importante pour quelqu'un. Je vis très bien ma solitude, tant que j'ai de quoi lire et de la musique à écouter, je ne m'ennuie jamais, être seule ne m'a jamais empêchée d'aller au cinéma ou au restaurant mais… j'ai l'impression que j'ai loupé quelque chose et surtout que je n'ai pas le mode d'emploi de la vie.

J'ai souvent eu l'impression, au cours des nombreux régimes que j'ai faits (avec succès, si l'on peut dire, parce que je perdais facilement mais reprenais tout aussi vite et plus qu'avant le régime) que maigrir serait la solution miracle à mon mal-être, il m'arrivais de chantonner "ah si j'étais mince" sur l'air de "ah si j'étais riche", pensant que le monde serait à mes pieds si j'étais bien dans mon corps.

Là, vraiment, depuis quelques temps, je me rends encore plus compte que je n'ai pas le mode d'emploi de la vie, que je ne sais quoi en faire, avec encore et toujours ce besoin viscéral d'être importante pour quelqu'un. Je pense être importante, tout au moins financièrement, pour mon fils, très introverti qui ne m'a jamais dit qu'il m'aimait. J'ai fait plusieurs thérapies, qui m'ont aidée mais n'ont pas répondu à mes attentes. Je pense souvent à Stig Dagerman, lui qui écrit que "notre besoin de consolation est impossible à rassasier".

L'année dernière, libérée de mes obligations professionnelles et des obligations de bonne présentation qui en découlent, je me suis fait tatouer l'avant bras gauche sur 12 cm de longueur, une phrase tournée vers moi dans une langue étrangère qui fait partie de ma vie, qui m'exhorte à me lever tous les matins. Parce qu'en tant que mère, il y a une chose que je n'ai absolument pas le droit de faire.

Ce qui me fait (un peu) peur, me fait réfléchir, c'est que si je règle mes problèmes avec la nourriture, vers quoi je vais bien pouvoir me tourner ? Comment vais-je faire, par quoi vais-je remplacer mes "youpi, tout va bien, bouffons pour fêter ça" ?

Je ne suis pas déprimée, je ne souffre pas de la solitude, je suis juste vide, vide, vide, sans but ni mode d'emploi, qu'est-ce qui va remplacer la nourriture qui me remplissait ?

Merci à celles qui m'ont lue…