Enfant unique?

Je fais partie des mères à forte tendance culpabilisatrice et une des mes angoisses (bon, ce n'est pas la pire,car plus je réfléchis à la question et j'observe ce qui se passe ailleurs,plus je trouve qu'il n'y a pas vraiment lieu d'angoisser,que la vie est ce qu'elle est et chacun fait ce qu'il peut) est d'avoir un enfant unique,que j'élève seule par ailleurs, et je dois dire que ça me fait beaucoup de bien de lire vos témoignages !

C'est drôle de tomber sur ce post aujourd'hui,où j'ai eu une discussion avec une collègue, qui m'a dit que tout compte fait, deux enfants c'était complètement épuisant et qu'elle aurait préféré n'en avoir qu'un...j'étais très étonnée par ce discours et je me suis rendue à quel point nous étions conditionnés par des modèle de famille autour desquels se construit une pression sociale mais qui ne nous correspondent peut-être pas,soit à cause de nos parcours de vie,soit qu'ils ne suscitent aucun écho en nous.

Pour moi, il a toujours été clair que si j'avais un deuxième enfant, ce serait d'abord pour mon fils, pour qu'il ait un frère ou une soeur avec qui partager,échanger; en ce qui me concernait, cela m'était un peu égal,car je trouve qu'un enfant (surtout si on travaille et que de surcroît on doit l'élever seule...) remplit suffisamment une vie.

Alors c'est vrai que je ne peux pas témoigner à la place de mon fils au sujet de son destin d'enfant unique, mais je le connais quand même un peu et je n'ai pas l'impression d'avoir quelqu'un de profondément malheureux à mes côtés; d'ailleurs, je le trouve plus sociable et ouvert que je ne l'étais à son âge, moi qui avais un père, une mère et une soeur.Il s'occupe très bien tout seul; comme je suis assez stricte avec l'utilisation d'internet, il lit ,il dessine...il lui arrive même de cuisiner (bon, assez rarement, mais c'est pas mal pour un ado, je trouve!)

Et pour conclure, je dirais que la "famille normale", c'est comme le poids idéal, ça n'existe pas !

Ariane Nounette, je n'ai pas d'enfant, mais j'ai beaucoup aimé lire ton message, ta façon de parler du désir d'enfant, du choix qu'on fait.

J'ai une soeur, et malgré toute la rivalité et les conflits qui ont pu exister entre nous, je me suis toujours imaginé ma "famille idéale" avec deux enfants... Mais à 37 ans, j'imagine que si la question se pose un jour,  je n'aurai pas beaucoup le choix, ce ne sera pas une famille nombreuse vu mon âge !

Alors toute cette discussion sur ce qu'est une famille avec un enfant unique me fait du bien : ça a l'air chouette aussi !

Laureline

Bonjour à vous,

Je ne suis ni enfant unique, ni maman d'un enfant unique (j'ai deux enfants), par contre, si je peux me permettre un avis(surtout pas un conseil), car il n'y a que toi et ton conjoint qui pouvez résoudre ces interrogations..

Mais je pense qu'il n'y a pas de meilleur pour un enfant et pour un couple. Chaque famille est différente, et faire (ou ne pas faire) un enfant doit venir des tripes..

Les parents idéaux n'existent pas, pour ma part on m'a fait culpabilisée parce que je ne voulais pas allaité ma fille qui est mon 2ème enfant. J'en ai donc parlé à mon médecin qui m'a conseillé de faire comme je le sentais, qu'il fallait mieux donner un biberon avec amour que le sein par contrainte...

La pression de l'entourage est peut-être difficile à vivre, mais dit que c'est ta vie, si vous vous sentez bien à trois, alors ta fille doit également se sentir bien..!!

Et dis toi que l'amour que tu apportes à ta fille fait que tu es une bonne Maman..!!

Par contre, une chose est sûre, lorsque l'on a un second enfant... on s'inquiète beaucoup moins au moindre 'bobo'... ça c'est une certitude..!!

Bon courage à toi...!!

Bonjour à tous,

je me suis précipitée sur le post dès que j'ai lu l'intitulé. ; ) En effet, je suis fille unique et j'ai envie de "témoigner".

  Mes parents ne voulaient qu'un seul enfant, car ils trouvaient que c'était déjà beaucoup de travail et qu'il fallait mieux s'occuper d'un seul enfant et prendre le temps de l'éduquer, et aussi d'avoir suffisamment d'argent pour ses études, que de décider d'avoir plusieurs enfants sous le coup  de la pression sociale. J'ai voulu un petit frère ou une petite soeur pendant très longtemps quand j'étais petite, mais au fond j'aime avoir de la tranquillité autour de moi (je sais, ça ne fait pas très sociable...). Je pense que si j'avais eu des frères et soeurs, j'aurais été souvent en compétition avec eux, de la même manière que je voulais être la meilleure à l'école. Mais je n'ai aucun moyen de le savoir. Aujourd'hui, je suis bien contente d'être fille unique, même si parfois, par curiosité, j'aimerais savoir ce que ça aurait donné, un garçon ou une fille élevée dans le même milieu que moi, et est-ce que ça aurait fait  de moi une personne totalement différente que celle que je suis aujourd'hui. J'ai donc de la curiosité, mais pas de regrets.

  Mes parents ont toujours veillé à ce que je fréquente des cercles sociaux différents : écoles, colonies de vacances, famille proche ou lointaine, voisins, enfants des amis... J'ai deux ou trois amis, presque parfois des cousins, que je connais depuis ma petite enfance. Parfois, quand j'étais petite, j'ai pu m'ennuyer, mais je pense que des frères et soeurs plus grands ou occupés à autre chose ne m'auraient peut-être pas détourné de cet ennui, qui n'est pas non plus un fléau et qui peut être aussi considéré comme du "temps pour soi". Et je n'ai pas eu à faire mes preuves ou à complexer par rapport à un grand frère ou une grande soeur "parfaite", ni à prendre en charge les plus petits à contre-coeur, ni à me demander si j'étais bien l'enfant "préféré" de mes parents. Un seul regret : j'aurais aimé être un peu plus autonome, mais ça doit venir de soi, pas des parents. Et comme je suis plutôt mûre et responsable, j'apprends à l'être maintenant sans trop de difficultés. Je n'ai pas non plus développé de comportement asocial. : )

Si on a envie d'un second enfant pour son premier enfant et pas pour l'autre enfant en lui-même, l'autre enfant pourra peut-être le sentir et s'en trouver malheureux.

  Pour finir, j'ai discuté un jour avec une fille de 16 ans, qui m'a dit qu'elle avait vécu 8 ans en enfant unique et 8 ans avec une petite soeur, et que l'un était aussi bien que l'autre.

Voilà, j'espère que mon petit témoignage aura été utile, sinon rassurant.

Bonjour Violette

Ce 2ème enfant, ça te travaille ? tu as envie ?

ou c'est la question de t'écarter de la vie que tu avais imaginée avant d'avoir un enfant, de t'écarter de la norme qu'on t'impose ? avec au fond un choix déjà fait, sur lequel tu souhaites lire des témoignages qui te confortent ?

Je ne sais pas si mon témoignage peut avoir un intérêt. Mais ... je suis bavarde

Autour de moi je vois quelques différentes frappantes dans les familles avec enfants uniques et celles avec plusieurs enfants

- Mes amies qui ont des enfants uniques jouent beaucoup, souvent avec eux, font plus de sorties et plus variées aussi. Mes amies qui ont plusieurs enfants les laissent jouer ensemble et les sortent moins (souvent il y a encore des enfants petits).

- Mes amies qui ont plusieurs enfants rapprochés sont parfois plus fatiguées, débordées, occupées, avec une logistique d'autant plus compliquée que le nombre d'enfants augmente (que ce soit pour le quotidien ou pour les vacances). Mais ça n'est pas une généralité. Certaines le gèrent très bien. Avec une vie professionnelle remplie, et un rôle actif à l'école (j'ai des copines incroyables).

- Dans les familles avec 1 enfant, cet enfant est en relation forte avec ses parents, c'est comme un organisme unique à 3 cellules. Dans les familles avec plusieurs enfants, il y a des interactions entre les enfants, des relations qui échappent aux parents. Ca a des conséquences sur les jeux, les responsabilités (enfant unique, si un bibelot est cassé on sait que c'est lui, si le séjour est en foutoir on sait aussi que c'est lui ...), mais aussi sur l'éducation par exemple. Il y a des choses qu'on peut gérer avec un seul enfant de manière intuitive, souplement, sans avoir besoin de poser un cadre ... avec plusieurs enfants, on ne joue pas la même partition. On ne peut pas improviser de la même manière, ils réclament des règles communes, une forme d'animation.

Mais partout c'est la même joie de vivre. Je ne vois pas de différence en terme d'épanouissement et de bonheur familial chez les enfants uniques ou les fratries (pour ce qu'on peut en voir de l'extérieur). Ceux qui sont moins épanouis, ce n'est pas parce qu'ils sont enfants uniques ou parce qu'ils ont des frères et soeurs qui leur font de l'ombre.

Je n'aime pas trop parler de jalousie parce qu'on pense à la jalousie adulte, qu'on projette sur le comportement des enfants. Alors qu'ils ont tous une intention positive, celle d'obtenir l'attention parentale.

Les enfants uniques sont "jaloux" aussi, ils veulent aussi avoir de l'attention, parfois même ils sont plus exclusifs. Ca se joue différemment. Ils n'ont pas un rival à domicile, c'est plus facile à vivre au quotidien (d'un autre côté apprendre à partager l'attention des parents est le premier apprentissage de la vie en société et c'est précieux).

Ce que je peux te dire aussi, c'est que moi qui en ai 3 (et c'était une évidence d'en avoir plusieurs), je pense qu'on ne peut pas aborder cette décision de manière rationnelle, comme, par exemple, l'idée d'aller déménager ailleurs. C'est un changement de vie, mais il est je pense impossible d'imaginer la vie après. On peut se projeter dans une nouvelle maison, une nouvelle ville. On n'a aucune idée de ce que sera notre vie, nos questions, nos préoccupations avec un enfant de plus. C'est un voyage dont on ne connaît pas la destination, ça ne sert à rien de réfléchir à ce qu'on a dans nos valises, on ne sait pas de quoi on aura besoin une fois arrivé. Et personne d'autre ne sait dire si c'est beau, là bas, ou si c'est mieux, ici. Parce que personne ne fait le même voyage. Il faut juste savoir si on a envie de faire ce voyage, ou si on est heureuse et qu'on se sent bien ici.

Ce que j'observe en général c'est que ... ce qui t'a le plus secouée (toutes ces angoisses liées à la santé) n'est plus le souci majeur des mamans "multipares" (quand les enfants sont globalement bien portants bien sûr). Les rhumes, les varicelles, les otites, les convulsions, les infections urinaires, les pneumopathies, les gastros, les RGO, etc. tout ça on le connaît ou le découvre avec plus de distance.

Mais si on a de la chance, on prend en pleine face les différences entre les enfants. Après avoir eu un aîné très calme et autonome on se retrouve avec un hyperactif pendu à nos jupes, après une futée qui marchait à 12 mois et parlait comme un adulte à 2 ans on se retrouve avec une petite larve, qui marche tard et ne prononce que 4 mots à 3 ans, après avoir dû accepter que son enfant contemplatif et lent n'a pas de retard de développement mais prend juste des chemins peu visibles, on se retrouve collée au siège par un bébé turbulent et explorateur ... On ne peut pas prévoir. Je n'ai qu'une copine qui a eu 2 fois le même modèle.

Je trouve qu'avoir 3 enfants si différentes les unes des autres ça me rend humble et en même temps ça m'enrichit.

 Ce qui m'émeut le plus, c'est de les voir ensemble, jouer, rire, se battre. Et devenir elles mêmes, chacune étant différente des deux autres tout en cultivant une sorte d'esprit qu'elles partagent.

J'ai le même temps de trajet que toi (et ça me crève autant), je ne suis pas la mère que j'ai rêvé d'être non plus (pourtant je voulais 3 enfants). Une mère ne se définit pas au nombre d'enfants qu'elle a, n'est-ce pas ? On n'est pas plus mère ou meilleure mère quand on a 5 enfants que quand on en a 2 ?

Je suis épuisée aussi, déprimée souvent, et en surpoids. J'ai cru devenir barge pendant le congé mat pour ma première, et j'étais bonne à enfermer après le congé plus long pour ma deuxième.

Ca n'a pas joué une minute sur ma décision d'avoir un enfant de plus. On ne peut pas se faire des noeuds au cerveau sur des sujets qui n'ont d'importance que dans la vie actuelle, alors que s'il y a un enfant de plus, il n'y aura plus la vie actuelle.

Si tu as un 2ème enfant, tu sauras le gérer. Ouais, bon, tu vas souffrir, hein, mais une fois qu'il sera là tu n'imagineras plus la vie sans lui.

Je l'ai vécu comme quelque chose de viscéral. Tu as envie ou pas. Tu le "sens" ou tu ne le "sens pas"

Une de mes amies disait que sa fille la "comblait", la remplissait. C'était viscéral. Elle n'avait pas envie d'un autre enfant. C'était un choix, en toute sérénité.

Une autre copine a senti qu'elle n'aurait plus assez d'énergie pour son couple avec un deuxième enfant, elle n'avait pas envie de sacrifier quelque chose. C'était un choix aussi.

Et moi, j'ai fait mes 3 mouflettes en 3 ans 1/2, tellement j'avais envie d'elles (et je mesure ma chance d'avoir eu le choix, parce que parfois la nature n'est pas tendre).

On s'en fout, de la pression sociale. Il y en a toujours une. J'ai 40 ans, plusieurs enfants, et on me gonfle à chaque fois que j'annonce que j'ai 3 filles "oh mais il faut faire le garçon !"  / "vous ne voulez pas faire LE 4ème ?" (ben si ducon, j'aurais bien aimé en avoir un 4ème, ça aurait été une fille parce que mon homme ne sait fabriquer que des filles et j'aurais adoré la voir grandir avec ses soeurs, merci de me rappeler que ça n'arrivera jamais). Ou au contraire "c'est bon, vous vous arrêtez là hein sinon c'est pas raisonnable" (on ne t'a rien demandé, ducon bis).

Si tu écoutes tes émotions tu n'auras pas de regret. C'est une décision du couple parental et c'est tout. Personne d'autre. Juste vous et vos tripes.

Et je voudrais pointer une chose.

Tu ne "prives" ta fille de rien. On ne fait pas un deuxième enfant en cadeau pour le premier n'est-ce pas ? Fabriquer ou pas une petite soeur ou un petit frère, ce n'est ni la première ni la dernière décision que tu prendras et qui impactera sa vie. C'est ton rôle de parent de prendre des décisions. Et tu les prends aussi en fonction de toi. 

A partir de là, ce sera sa vie à elle et elle la vivra, et franchement ce n'est pas là que se jouera son bonheur. Tu l'aimes, tu l'écoutes, tu l'entoures, c'est de ça qu'elle a besoin, qu'elle soit fille unique ou dans une fratrie de 10.

(Moi c'était le contraire, je me sentais coupable de voler à ma fille aînée sa place d'enfant unique en lui imposant une petite soeur ... j'ai craqué au bout de 6 semaines tellement je m'épuisais à tenter de garder sa vie comme elle était ... au détriment de la petite soeur ... et quelqu'un m'a dit à ce moment une chose très juste "c'est sa vie, et vous ne pouvez pas la protéger de sa vie").

Voilà je crois que tout en revient donc à ça : au fond de toi, tu as envie de quoi ?

Pardon j'ai été très longue ...

Le vrai truc qui me manque, je crois, avec mes 3 mouflettes, c'est le silence. Ah, et dormir, aussi.

Une intervention de ma part qui vaut ce qu'elle vaut, c'est juste un avis.

On fait un premier enfant pour soi pour satisfaire un besoin une envie c'est purement égoiste. Je le sais pour l'avoir vécu ainsi. Ajouter un autre enfant après le second va nous demander des choix de vie et là encore on pense d'abord à soi, son confort, sa carrière, on imagine sa fatigue etc etc et donc on fait ou on ne fait pas

J'ai deux enfants qui ont 13 ans d'écart, deux enfants uniques en fait. Deux vies, deux papas, deux histoires enfin deux bonnes ou mauvaises raisons. Je suis maintenant dans le rôle de la mamie et j'ai autour de moi des mamans de famille nombreuse et quand je les regarde et les écoute je sais qu'elles ont fait le choix de la vie, du cadeau de la vie, ça signifie que pour beaucoup de choses elles se sont mises de côté, que ça n'est pas toujours facile à porter, mais quand elles voient leur progéniture autrou d'elle, toute la famille réunie, leur joie est immense et c'est valable aussi pour les papas

On a souvent une bonne raison personnelle de faire ou ne pas faire d'enfants; Je crois sincèrement qu'on ne répond qu'à ses propres besoins bien souvent et je pense avoir fait mes enfants pour des raisons qui me concernaient moi et non eux.

Après il ne faut pas culpabiliser. Mes deux enfants ont vécu deux vies très différentes. Le premier je ne vivais que pour mon travail et il a été balloté de garderies, en nourrices, en grands parents et moi très speedée. Le second je n'ai vécu que pour lui ou presque. Les deux sont maintenant adultes et vont très bien enfin ne vont pas plus mal l'un que l'autre.

Si c'était à refaire, je fonderai une famille avec deux ou trois enfants pour les échanges qui se créent dans une fratrie même si souvent ça part au clash. La relation que j'ai avec mes frères est unique et elle vaut d el'or à mes yeux. Aucun parent, aucune amie ne saura remplacer ça

C'est juste mon point de vue qui ne se veut en aucun cas être La Vérité

Et oui, Violette, ce qui compte c'est ce que tu ressens !  Et d'abord, on n'a pas toujours ce qu'on a décidé d'avoir !

Tu peux par exemple décider d'en avoir un 2ème, et ne pas réussir à l'avoir.

Je pense qu'il ne faut pas se prendre la tête, il y a trop d'imprévu en jeu, trop de circonstances indépendantes de notre volonté.

Si tu en a vraiment envie, tu feras tout pour en avoir un autre; sinon, profites de ta vie avec ta fille et sois heureuse pleinement.

Je suis fille unique, je me suis beaucoup ennuyée mais j'ai eu une vie intérieure très riche,je me suis passionnée pour des tas de choses, le dessin, l'art en général, je dévore les livres depuis le CP, la musique ....

J'étais d'une timidité maladive mais est -ce que des frères ou des soeurs auraient changé quelque chose ?

J'avais une cousine germaine de mon âge que je voyais trés souvent avec son petit frère. Ma cousine, pour moi était et est toujours comme ma soeur, et j'ai gardé mes 2 amies d'enfance (depuis la maternelle). Ce sont toujours mes meilleures amies, et je les considère aussi comme mes soeurs.  Il n'y a pas la rivalité que l'on peut constater souvent entre les membres d'une fratrie.

Quand j'ai perdu mes parents, j'ai apprécié de pouvoir les entourer et m'en occuper comme je le voulais. Personne pour contester mes décisions.

Par contre, je rêvais d'avoir une famille nombreuse.(cf mes nombreuses lectures de clans des 7, de club des cinq , de 13 à la douzaine  etc...)

J'ai eu mes 3 enfants comme je le rêvais, sans réfléchir plus avant et uniquement parce que je le désirais vraiment.

Je peux te dire que ce n'est ni mieux ni moins bien.  C'est différend.

Bon courage !