Journal d'un corps malade

6. Ecrire

Plusieurs personnes m’ont écrit ou ont commenté sur ce fil pour me dire que mes mots avaient une résonnance pour elles, qu’ils éveillaient des pensées. Et puis, vous me flattez merveilleusement sur la qualité de ma plume. Je l’écris sans emphase, je crois que rien ne peut me faire plus plaisir qu’entendre ces deux choses, que recevoir ces deux compliments. Je crois qu’écrire est la chose que j’aime le plus faire dans la vie, qui me procure à la fois le plus de joie, d’apaisement et d’enthousiasme. Ecrire me donne l’impression que la vie, et ses choses, ont finalement du sens, que c’est là que je vais réussir à le trouver : dans le récit, la possibilité de création, de rencontre, de partage d’émotions. Quand j’écris, ça m’apparaît comme l’évidente réalisation de ce que j’imaginais enfant. Quand j’en ai envie, cela s’impose à moi et j’utilise n’importe quel support pour y répondre, d’un mail à un ami à un post sur un blog ou à quelques phrases sur un doc Word que j’ouvre puis agrège dans des fichiers perso de mon ordinateur professionnel. J’ai parfois l’impression qu’écrire est ce pour quoi je suis faite, ce qui me fait le plus de bien, la raison, d’une certaine façon de ma présence en ce monde.

Dans mon travail, je suis beaucoup plus dans les chiffres que dans les mots et souvent, je me dis que si je réussissais à plus écrire, à inscrire ça dans mon quotidien, ça me rendrait vraiment heureuse. J’aime tous les textes, les lettres, pensées, aphorismes, messages mais je crois que j’aimerais beaucoup écrire un roman, j’y pense depuis longtemps et très souvent mais pour une raison que je n’identifie pas très bien, je ne parviens pas à m’y mettre, je me sens inhibée, j’ai peur de ne pas y arriver, de ne pas me révéler assez persévérante, résiliente ou déterminée, que ce que j’écrive ne soit pas aussi bien que je voudrais et espère, de me décevoir, de me révéler peu talentueuse et qu’en conséquence cette possibilité de bonheur s’évanouisse. Et puis, j’ai du mal, vivant à deux et ne me sentant pas très légitime à écrire à trouver chez moi, un espace, physique, mental et temporel où je pourrais me livrer à ce plaisir sans me sentir ridicule ou même simplement observée, c’est sans doute pour cette raison que depuis un moment je n’écris qu’au bureau, plus jamais chez moi, même un simple mail. J’ai l’impression que ce serait perçu – sans doute parce que je le perçois moi-même un peu comme ça et que ça me bloque – une marotte ponctuelle de pré-trentenaire qui cherche désespérément de nouvelles activités, plus riches de sens, un peu comme elle s’est mise récemment à la méditation. En écrivant tout ça, je me dis que c’est quand même terrible comme je ne m’assume pas, comme je me laisse peu de place, comme j’inhibe des envies en moi. C’est sans doute ça, le plus ridicule et le plus décevant.

C’est curieux d’écrire ces choses, cette expérience, ces pensées sur un fil d’un site de régime ou de « rééducation alimentaire », je n’aurais jamais pensé coucher tout ça là, je me serais sans doute même un peu moquée de moi d’écrire sur ce genre de sites. Je crois que c’est simplement un concours de circonstances, ce site et ses espaces d’expression étaient là à un moment où j’avais terriblement besoin d’écrire et où la première chose dont j’avais envie était de pouvoir tout dire sans aucune retenue de manière anonyme, sans m’exposer. Même si ce n’est pas vraiment l’endroit, l’incroyable climat de bienveillance et de soutien aura mille fois dépassé tout ce que je pouvais espérer. Beaucoup grâce à vos mots, je me dis que je devrais me remettre ou plutôt me mettre à ce projet d’écriture. J’en arrive à me dire que ça pourrait être un des messages de cette expérience et de ce passage déstabilisant de la vie : commencer enfin à trouver mes désirs légitimes et répondre à ce premier d'entre eux : vivre et l’écrire.

5. Plaisirs et bonheur de la réconciliation par le balayage corporel

Avant toute chose un immense merci pour vos messages de soutien, d'encouragements, vos compliments (je crois que je n'en ai jamais reçu autant !) et remerciements. Je suis touchée, me sens toute chose, rougissante  et un peu intimidée. Mais surtout, ça me fait un bien fou ! Et ça me confirme dans ce dont j'essaye de me convaincre depuis le début : qu'il faut essayer de faire quelque chose de bien avec cette épreuve dans l'absolu plutôt déprimante. Bref, un immense merci, du fond du coeur, merci de me lire, de m'écrire, de toute cette énergie positive que vous me transmettez.

Aujourd'hui, je souhaitais vous dire quelques mots de mon expérience des séances de méditation par balayage corporel (body scan). J'ai découvert ça récemment, via ce programme il y a un peu plus de deux semaines et ça m'aide beaucoup. Au départ, et encore de temps en temps, surtout en début de séance, ça m'a semblé ennuyeux et un peu poussif mais finalement, à force de pratiquer et  en améliorant ma concentration sur l'exercice, j'ai l'impression de me réconcilier petit à petit avec mon corps. Progressivement, j'ai réalisé qu'il y a plein de parties de mon corps (l'immense majorité même !) qui sont complètement saines et peuvent m'apporter du plaisir, de l'apaisement. Quand à la fin d'une longue séance, j'en arrive à visualiser mon corps dans son entier, à l'imaginer respirer par l'ensemble de ses pores, j'ai la sensation de retrouver un lien, une complicité, une amitié, comme si je m'étais éloignée de cette substance corporelle, que je l'avais ignorée, lui en avais voulu, m'étais sentie trahie. Parfois, un peu dans mes problèmes de santé mais aussi tout simplement dans le quotidien, quand je me rends, déjà fatiguée et stressée alors que la journée n'a pas commencé, au travail, j'ai eu cette impression de prendre mon corps avec moi comme j'aurais pris mon attaché-case, "allez, go, les dossiers sont dedans, tu n'as pas l'air trop miteux, on y va".

Avec les séances de body scan, j'ai l'impression d'être en train de transformer cette relation, de la retrouver. Le moment le plus intense a eu lieu samedi en début de soirée, je faisais une séance assez longue d'une trentaine de minutes, et dans les derniers instants, quand mon enregistrement (à ce sujet, si vous souhaitez pratiquer, je vous conseille ces enregistrements : //www.cps-emotions.be/mindfulness/materiel-mindfulness.php ; les enregistrements de Pierre me plaisent bien) m'exhortait à considérer mon corps dans son ensemble et à me remercier du temps que je m'étais accordée, je me suis sentie bouleversée, terriblement émue, j'avais les larmes aux yeux de cette émotion ; j'ai eu l'impression de retrouver un ami de longue date avec qui je me serais fâchée pour de mauvaises raisons et qui était aussi heureux que moi de la fin de ce malentendu.