Les envies de manger émotionnelles

Je voulais partager avec vous une expérience que je viens de faire,  et vu que je ne trouvais pas vraiment où le mettre,  je crée un nouveau post,   et à mon sens  on peut l'alimenter  à chaque fois que l'on veut sortir du mode "lutte"

le mode "lutte",  pour moi, c'est un état que j'ai vécu très souvent dans ma vie,  avec de rencontrer l'ACT-Therapy  (via LC bien sûr),  et de comprendre que ce n'était pas une fatalité

c'est fondamentalement lié aux EME, bien sûr,  puisque les EME sont un outil de lutte très répandu  contre les ressentis désagréables

le mode lutte (Russ Harris l'appelle le bouton de lutte), c'est quand on lutte contre des émotions, des ressentis,  qu'on essaie de les éviter, de ne pas les faire émerger à la conscience,   en fait on refuse de ressentir certaines choses, soit des émotions,  soit le plus souvent pour moi, des pensées-ressentis, notamment sur soi-même

souvent, on ne se sent pas bien, pas content (raleur) mais on ne sait pas vraiment pourquoi,  ou plutôt  on ne veut surtout PAS savoir pourquoi

si à ce moment là, on nous propose une RPC, il est clair qu'on a envie de dire à la personne d'aller se faire voir ailleurs.....

on n'a aucune envie de faire de la RPC,  en mode lutte.....    ben oui, elle nous propose l'inverse....

ceci dit, si on se force, ça fait un bien fou

mais moi me forcer à ce moment là, j'ai juste envie de tout envoyer balader.....

Alors ce qui m'aide le plus à sortir du mode lutte, c'est bien sûr la défusion

je renvoie à ce post  pour ceux qui ne connaissent pas

et voilà mon expérience d'aujourd'hui :

entrée en mode lutte.... pataugeage   et sortie instantanée avec la défusion....

depuis hier je me sens zen (hum, hum) prête à affronter les hordes familiales qui vont s'abattre sur moi (des deux côtés de la famille, et sans interruption pendant plusieurs jours)

je sais j'exagère, mais depuis que je sais que je suis HSP  (high sensitive person)  grâce à Mandala,  je ne culpabilise plus de me sentir totalement débordée quand 10 personnes parlent en même temps avec force rire et excitation,  tout en gérant, le repas, les lits, les enfant et Cie

bref

tout allait bien,  mais cet après-m,  je fais les courses en prévision de prochains jours, et soudain une mini-angoisse me saisit  (ou pas tellement mini, mais déjà je luttais contre,  genre : "non non je suis zen"),   ça devait être une angoisse par rapport à cet envahissement programmé  (et quand c'est des amis, je suis contente, mais la famille, bon c'est pas pareil), et aussi peut-être une angoisse à l'idée d'oublier un truc  (genre si on n'a pas de mozza, ça va être la fin du monde)

comme j'étais devant le rayon des bonbons, bof ça tombait mal, j'en ai pris un paquet, ainsi qu'un tourteau fromagé

et puis j'avais pris des biscuits apéritifs....

je commence à déguster mes bonbons dans la voiture, pleine conscience et tout ça, et là ça va, je m'arrête gentiment au bout de qq uns....

en revanche, de retour à la maison, j'attaque le tourteau ET les biscuits apéro

or il était 18h  et j'étais attendue à 19h pour diner, donc autant dire que je me ruinais totalement l'appétit,  ce qui est en totale contradiction avec mes valeurs (si, si)

et ce qu'il y a dans ces moments-là, c'est que je me mets en mode "lutte" contre moi-même,   comme tout le monde je m'énerve sur mes comportements qui défient la loi du bon sens et du bien être

comme j'ai l'énervement calme (trop calme)  au lieu de fulminer, je me contente d'être  "en mode lutte"..

les pensées automatiques sont de l'ordre de  "je suis trop nulle, jamais je ne changerai, gna gna gna" ou une variante à la deuxième personne  "t'es trop nulle, tu ne changeras jamais"  (à la deuxième personne,  elle peut être plus vache, la voix, des fois elle rajoute des trucs en plus)

bon ok, sympa..... 

et finalement, soudain, une illumination,  je me suis traitée intérieurement de   "coupeuse d'appétit"

et ça m'a fait rigoler,  je me suis sentie redevenir moi-même en l'espace d'un clin d'oeil,  libre,    sans "chape de plomb"  au dessus de moi

car c'est autre chose que de se "dire"  c'est pas grave  (mais ressentir exactemetn l'inverse)  et de ressentir VRAIMENT que ce n'est pas grave

voilà, je voulais partager cela avec vous

je me disait qu'ici, on pourrait venir quand on se sent  en mode "lutte",  en rumination intense  contre un ressenti quel qu'il soit,   avec éventuellement   qq petites idées de défusion pour nous aider à sortir du mode lutte et accepter ces ressentis qui ne sont pas la fin du monde......

Bonsoir à tous,

J'ai lu le livre du docteur JPZ et du coup j'ai beaucoup appris et analysé mon comporement alimentaire depuis presque 1 an.
Je sais à présent identifier ma faim, quant à ma satiété c'est en très bonne voie.

Après quelques tests et exercices liés à la méthode, je me suis aperçue (par chance ?) que je n'avais finalement pas beaucoup d'appétit et que j'étais rapidement rassasiée. Par chance ? Je ne sais pas.

J'adore manger ! Mais voilà je grignotte à peine et je sens déjà que je n'ai plus faim. Alors oui ces quelques bouchées ont été un plaisir intense (et c'est ce que l'on cherche) mais j'ai le sentiment que c'est trop court car trop peu. Même en prenant le temps de manger tout doucement, je me sens frustrée car je sais que je n'ai plus faim et que je dois m'arrêter ! J'ai aussi l'impression qu'il m'en faut beaucoup dans la bouche pour réellement ressentir les saveurs...

Du coup je continue à manger pour poursuivre mon plaisir mais je n'y parviens pas. Je continue quand même et ainsi je fais des excès alimentaires. J'ai peur de ne pas avoir faim et je suis énervée aussi quand je n'ai pas faim car celle ci tarde trop souvent à arriver... Je devrais m'estimer heureuse de ne pas avoir un appétit d'ogre mais non car le plaisir est trop court.

Qu'en pensez-vous ?

Merci par avance pour votre aide,

En général, les EME sont plutôt notre bête noire... Mais elles peuvent aussi être vraiment très agréables quand elles sont vécues dans le respect de nos envies ! Alors je lance un nouveau sujet pour parler de ces EME qui rendent parfois la vie nettement plus confortable !

Et je me lance !

Tout à l'heure, jolie EME !
Il y avait un mélange de frustration et de soulagement post-frustration ! Il y avait un paquet de gâteaux au chocolat sur la table.
J'ai fait mon EME-zen. Et j'ai pris la décision, en toute conscience, de manger deux gâteaux.
Je les ai posés dans une petite assiette, je me suis assise, j'ai fermé les yeux. Et j'ai dégusté un gâteau avec un plaisir immense ! Ca m'a fait du bien. Et j'ai tellement bien profité de ce gâteau que j'ai fini par ranger le deuxième.

Là je suis bien. Les émotions continuent de passer en moi. J'ai encore l'agréable goût du chocolat noir dans la bouche. Et je suis assez sûre que j'aurai faim comme il faut dans deux heures.

Voilà, elle était bien, cette EME !

Au plaisir de vous lire

J'ouvre un post à ce sujet, puisque depuis longtemps, cette peur de maigrir, plus inconsciente que consciente  (puisqu'officiellement j'ai bien envie de maigrir), me provoque je pense la plupart des mes EME de fin de repas....

en ce moment le soir c'est flagrant....  grosses fringales APRES le repas du soir....  insatiables....

cela me fait le coup dès que je maigris, comme un espèce d'affolement

ce n'est pas une vraie faim mais ça y ressemble beaucoup ce qui est très destabilisant

je pense que cette peur de maigrir est multiple, déjà elle est naturelle, mais elle s'amplifie par mon histoire certainement

pour l'instant la seule chose que j'ai réussi à faire remonter à la surface, c'est la peur de se retrouver  "sans protection" si je deviens vraiment mince

cela est absolument irrationnel car j'ai déjà été plus mince que maintenant (et je me trouvais trop grosse bien sûr)

bref je n'en connais pas les tenants et les aboutissants, mais j'ai penser que le noter ici pourrait m'aider à l'appréhender plus sereinement chaque soir

ce soir donc, à nouveau : grosse fringale post-diner, envie de féculents (comme d'hab)

peur de maigrir reconnue, acceptée.....    mais je n'ai pas sur-mangé, je la laisse évoluer gentiment

et vous, avez-vous des fois ce genre de peur qui agit de façon "souterraine"?

Bonjour,

En travailant depuis plus de 2 mois sur mes comportements alimentaires et notamment ce que j'ai découvert comme étant des EME, je commence à identifier des pistes.

Et l'une d'elle est très perturbante pour moi : je me rends compte que j'absorbe les émotions des autres, et ce sont souvent les émotions des autres qui me font manger.

J'ai 2 enfants, et je sais que les enfants ont tendance à être des "éponges à sentiments", c'est à dire à prendre les émotions des autres pour leurs propres émotions. Je fais donc attention de leur dire des choses du style "c'est ma colère, pas la tienne, c'est la tristesse de ta soeur, pas la tienne etc.." Et je vois que ça les rassure immédiatement.

MAIS, je me rend compte que je fonctionne de cette manière là, moi, et à une autre échelle en plus...

C'est terrible, je me rend compte que j'ai une EME quand mon mari est de mauvaise humeur, quand ma fille est jalouse, quand mon fils se fait mal, mais aussi quand je vois certains sentiments à la télé, notamment quand cela touche à l'intégrité des enfants.

Je me demande si c'est du narcissisme, de l'hyper-sensibilité, ou autre chose ?

Je viens seulement de mettre des mots là-dessus (ça date d'hier soir!) et je n'ai pas encore expérimenté de solutions,

mais si vous avez des conseils pour que je sorte de ce fonctionnement intérieur, j'ai hâte de vous lire

J'ai terminé le parcours alimentaire, j'ai commencé mon deuxième carnet repère et je constate que je bloque toujours sur une chose, entre autres : je n'arrive que rarement pas à jeter ce qui est en trop dans mon assiette. Quand je le fais, c'est presque toujours au prix d'une forte souffrance.
Dans l'outils "je déguste un aliment très calorique", j'ai envie de mettre 10 à ces 3 items :
- J'ai ressenti de la culpabilité à l'idée de jeter un aliment alors que tant de personnes manquent de moyens pour acheter de la nourriture
- J'ai ressenti un vide, une tristesse, un sentiment de perte intense à l'idée de jeter cet aliment
- J'ai ressenti de la frustration à l'idée de me priver de cet aliment
J'ai l'impression de rester bloquée.

Bon, je dois reconnaître que cette situation ne se présente pas tous les jours. Disons une fois par semaine tout au plus. Et évidemment, je culpabilise de m'être forcée à finir mon assiette, et je m'en veux et je me trouve nulle, etc...

Je ne sais pas si ce sont mes souvenirs d'enfance qui me bloquent, ou si c'est simplement devenu un réflexe conditionné.
Je sais bien qu'il faudrait que je me détende. Que j'ai progressé parce qu'avant c'était tous les jours. Que c'est un cercle vicieux et que plus je me braque, plus je risque de me forcer à finir. Je sais tout ça.

Je me suis d'ailleurs dit que je devrais faire comme pour mes crises d'angoisse : de l'auto-compassion ou compassion prour soi.
C'est une notion que j'ai découverte dans le livre "Faire face à la souffrance" de Benjamin Schoendorff :
"La compassion envers nous-même c'est notre capacité à accueillir avec douceur ce que nous ressentons et pensons. C'est faire de la place à nos souffrance, tout en souhaitant les voir s'alléger. C'est le geste que nous faisons pour  réconforter un enfant qui a mal, pour accueillir avec douceur tant sa douleur que l'expression de sa douleur, sans la juger. C'est le fait de rester disponible et présent à la douleur tout en souhaitant la voir s'apaiser."
et que j'ai approfondie avec le livre "L'autocompassion" de Christophe K. Germer .

Avoir de la compassion pour soi parce qu'on souffre, au lieu de lutter contre l'envie de manger. Ca marche pour mes crises d'angoisses, pas de raison que ça ne marche pas pour les EME.
 

Oscar Wilde dit que la meilleure façon de résister à la tentation c'est d'y céder.

Sauf que moi je cède un peu trop!

La PC est certes essentielle dans ce cas mais difficile de ne pas tout engloutir car il ne s'agit pas d'une émotion désagréable contre laquelle je voudrai lutter. Il s'agit justement de l'envie que le plaisir continue à l'infini et peut être ce manque de confiance en l'avenir car évidemment ce moment là ne se reproduira plus jamais.

Si vous avez une astuce je suis preneuse.

... et ça inclut aussi le manque de sommeil !  O_o

En ce moment, je dors mal, trop chaud et des moustiques (youpi !) sans compter les courbatures dûes au fait que je repeins ma cuisine depuis 2 jours  ;-)

Du coup, l'après-midi (je ne peins que le matin, il fait trop chaud à partir de 12h) j'ai faim ! Enfin, ça commence comme une faim réèlle ... et puis c'est ensuite que je crois que ça dérape un peu (2 glaces hier au goûter, alors qu'une m'aurait suffit) et pour moi ça vient de la fatigue ... 

Bon, déjà, je viens de faire une découverte sur moi-même (même si inconsciemment, je devais déjà le savoir) moi qui croyais que c'était uniquement le stress, et plus rarement, l'ennui ...

Je pense que je vais devoir faire une séance de RPC cet aprèm' avant ce fatidique coup de barre afin de bien faire le tri là-dedans.

Bonjour,

Mooi quand j'ai envie de craquer, je me masse: d'abord le front, tous les points de contraction du visage, puis je me fais un massage du ventre, dans le sens des aiguilles d'une montre. Celà me permets de retrouver mon calme, dénouer les tensions dans le ventre, et de prendre concience que décidément je n'ai  pas faim. C'est relativement discret, ça prend quelques minutes. Après, je me demande si je suis vraiment bien ou si j'ai besoin de manger. Eventuellement, je mange un peu, mais beaucoup moins que si je m'étais précipité sur la cuisine comme à l'habitude... Et vous, avez vous essayé les massages ?