Se motiver au quotidien

je ne savais pas trop où poster ca, alors je le mets là parce que c'est une difficulté, et que si j'ai bien compris ces topics en vert ne sont pas ouvert au public, en dehors des membres.

Je me noie donc. Pas dans la méthode ou dans la bouffe. Je me noie dans moi. Je suis terriblement angoissée et je ne m'y retrouve plus.

En ce moment, je postule à tout va. Après une année de vacances et maintenant 8 mois de chômage, ca y est je suis décidée, je postule. Avant j'étais angoissée à l'idée de ne pas trouver ma place, de ne pas savoir vers quoi me tourner. Alors je faisais des plans, repérais des trucs, mais ne me lancais pas. Bien sûr, à force de ne pas se lancer et du temps qui passe, l'estime de moi a diminué. C'est idiot, mais c'est comme ca. Sans compter que quand je stresse, je grossis et ca n'aide pas non plus pour l'estime.

J'ai pris les choses par morceaux, d'abord LC pour s'y retrouver sur le plan alimentaire. Et puis, calmons notre vacuité à coup de demande d'emploi. Si depuis LC, je ne grossis plus, envoyer des candidatures m'angoisse encore plus que lorsque je ne faisais rien que me projeter.

Plus je tente de me vendre (par mail uniquement, pas encore eu d'entretien), plus je me trouve nulle. Plus j'avance, plus je recule. Je deviens complètement irrationnelle. Je me dis que tout ce que j'ai entrepris jusqu'à présent c'est de la merde. Après tant d'années d'étude (doctorat de physique), c'est quand même ballot de ne pas être qualifié pour le job que j'aimerais faire (com scientifique). J'ai échoué, non? J'ai l'impression de ne pas être légitime quelque soit le poste (ah oui sauf pour un poste à Paris qui collait parfaitement, mais qui était à Paris). J'ai l'impression que ca se joue au bluff et que ca se voit trop. J'ai beau me raisonner, ambiance tente quand même si ca ne va pas il y aura peut-être autre chose, ou, si ca se trouve ils vont quand même te laisser une chance, j'ai surtout l'impression que je vais leur faire prendre leur temps. Et aussi forcément le mien. Et après envoi, j'angoisse bien sûr à chaque fois, en me disant que c'est nul, que je suis nulle, un imposteur, que j'aurais eu mieux fait de m'abstenir. Et puis, cette incertitude, cette attente me tuent doucement. Et tous les jours, il faut recommencer à chercher, à postuler, à espérer. Tout ca pour quoi ?!

Je voudrais avancer, je voudrais qu'on achète une maison, qu'on fasse un bébé. Mais pour ca, il faut d'abord que je trouve un boulot. J'ai l'impression d'être coincée dans une faille espace-temps, de ne pas vieillir (ouais!), mais de ne pas vivre non plus. Et puis si la balance m'annonce que mon poids n'a pas bougé, je me sens de plus en plus grosse. Et de plus en plus incompétente. Et de plus en plus inintéressante.

Je voudrais changer de peau, je voudrais changer de vie, je voudrais changer de moi. Je voudrais redevenir cette fille sans peur et sans regret, qui s'imaginait être l'héroine de sa propre vie. J'ai l'impression d'être au bord du chemin et que je rate pleins de trucs. Je suis à côté de la plaque, je deviens hystérique. Je me noie.

Je suis partie tellement loin dans ma souffrance que je n'arrive plus à l'exprimer. Ni à mon mari, qui est d'ailleurs en déplacement pro cette semaine (= trop peu de téléphone), ni à mes parents, ni à mon frère, ni à mes amis. J'attends d'eux qu'ils me demandent comment je vais, et ca ne vient pas, alors je me tais. Profondément stupide, ce jeu de télépathie. En même temps, si je leur balance tout sans prévenir ou sans écoute, ils seront submergés ou moi frustrée. Alors je vous le dis à vous. En espérant qu'une fois le tout couché sur papier, je serais un peu apaisé.

Voilà, je témoigne pour savoir si parmis vous, il y a des personnes qui ont elles aussi été confrontée à la peur de maigrir. ça peut vous paraître bête mais il est vrai que çà fait plusieurs fois que j'ai entamé cette méthode seule parce-que j'avais acheté le bouquin "maigrir sans régime". Je n'ai pas été trop loin dans la méthode, la prise de note des prises alimentaires et du coup après je mangeais quand j'avais faim c'est tout (je n'avais pas tous les outils qu'il y a ici). Mais dès que je perdais 1 ou 2 kilos, je me refermais totalement, je sentais bien que je faisais un blocage et que j'avais peur de maigrir. Est-ce que çà vous ai déjà arrivé ? Et quelle solution avez vous mis en place pour dépasser cette peur ?

Merci pour vos témoignages

J'en ai MARRE.
Marre d'entendre dans la bouche d'un élève de CP que "La grosse, là, c'est la maîtresse des CM2".
Marre que mon beau père me demande de m'assoir au centre de la banquette arrière pour "équilibrer la voiture".
Marre dans le métro de culpabiliser parce que mes voisins n'ont pas assez de place.
Marre de n'aller visiter que les rayons grande taille des magasins de fringues et sans jamais rien trouver, en plus.
Marre que ma mère me demande de manger moins/autre chose/pas comme ça/pas maintenant.
Marre d'avoir mal partout à cause de mes kilos en trop, d'être inconfortable dans toutes mes fringues, de ne pas savoir comment m'installer pour dormir, de transpirer plus que la normale.
Marre que mes collègues bien foutues se taisent quand j'arrive et qu'elles parlaient de leurs formes qui ne leur plaisent pas non plus.
Marre que les efforts cosmétiques/vestimentaires/capillaires/what ever que je fais pour me mettre en valeur ne servent à rien
Marre qu'une connaissance croisée me félicite de ma deuxième grossesse, mais, ah bah non, je suis pas enceinte.
Marre de culpabiliser dès que je mange une viennoiserie, une pizza, du chocolat ou n'importe quoi de stigmatisant.
Marre que la première réaction de ma belle-sœur en voyant une photo de moi à 20 ans soit "T'avais combien de kilos en moins, à l'époque ?"
Marre de me sentir obligée de rire de mon surpoids pour que les autres en rient aussi.
Marre de ne voir que mon surpoids quand je me regarde dans la glace.
Marre de ne me sentir que grosse et rien d'autre.

(Merci d'avoir lu, c'était juste un besoin de hurler, ne vous sentez surtout pas obligées de me réconforter... Bisous à tou(te)s.)

Bonsoir,

voilà, j'ai un problème j'achète de grandes quantités de nourriture et en écoutant ma faim je me rends compte que j'ai trop dans mon frogo et mes placards. Du coup, je passe mon temps à jeter de la nourriture alors que je ne roule pas sur l'or du tout ! J'ai l'impression d'être à moitié "zinzin" !

Si quelqu'un est dans la même situation que moi où si vous avez des idées pour éviter ça, je suis preneuse !

Merci

Je viens d'expliquer ma situation au coach, mais je cherche des personnes qui vivraient un peu les mêmes problèmes que moi... Si quelques personnes veulent/peuvent échanger sur le sujet ?

Je m'explique :

Depuis 6 mois j'ai une sciatique, depuis quelques jours elle est bilatérale (jambe droite + gauche), j'ai de l'arthrose et une légère hernie discale qui me font beaucoup souffrir (et je n'ai "que" 35 ans) Bref, depuis 6 mois j'avale tous les jours des anti-inflammatoires (non stop, la douleur ne me quittant jamais). Jusqu'ici ils n'étaient pas trop puissants, et j'avais tendance à en prendre même l'estomac vide (douleurs en pleine nuit). Depuis 2 semaines mon traitement a changé, les anti-inflammatoires sont beaucoup plus forts et je suis obligée de les prendre au cour des repas (et malgré cela j'ai de fortes douleurs à l'estomac, malgré un protecteur gastrique)

bref, depuis quelques temps je n'ai plus d'appétit le matin. Très bien, je peux normalement attendre d'avoir faim pour prendre mon petit déjeuner, pas de problème A PRIORI. Sauf que le matin quand je me lève, chaque mouvement me coûte. Prendre ma douche, mettre mes chaussettes, mes chaussures, m'asseoir, conduire... Et seuls les anti-inflammatoires peuvent atténuer ces douleurs (prise matin et soir, en libération prolongée sur 12 heures dans l'estomac) Je ne peux donc pas attendre ma faim réelle, mais manger par obligation.

Est-ce que cela risque de perturber mon parcours ? La fatigue accumulée (au travail + douleurs m'empêchant de dormir correctement) et le petit moral font que j'ai beaucoup de mal à attendre ma faim pour manger... Je suis un peu perdue...

J’ai toujours envie et besoin de me remplir pour me réconforter mais ça commence à me jouer de sales tours d’abord sur ma digestion et sur mon tour de taille !! Il y a des fois ou rester à jeun me ferait un grand bien mais j’ai PEUR de ne pas manger, en fait j'ai peur de m'écouter... Je me dis toujours "et si je me trompais" alors je mange et je mange sans réelle faim

En fait je dois désapprendre à me remplir

Bonjour,

Il y a quelques minutes, 1ère dégustation d'un aliment tabou. Sortant de WW je n'ai guère d'aliment tabou car je mangeais de tout même si c'était en quantité homéopathique.

J'ai donc fait la dégustation de camembert.

Pour la préparation de cet exercice, sachant que je devais jeter l'objet du crime après l'exercice, j'ai donc opté pour une portion vendue en emballage individuel (cela me semblait moins douloureux pour la mise à la poubelle).

La dégustation se passe après 3 mn de RPC et enfin après avoir proposé les restes de ma dégustation au chien (qui n'en a pas voulu, vilain chien qui ne mange que quand il a faim, il a dû lire les livres des drs A. et Z.), j'ai ENFIN, la mort de l'âme ENDOUI au fond de la poubelle (on ne sait jamais), les restes du défunt fromage. J'en salivais tellement que j'ai refait 3 mn de RPC après, il fallait bien ça.

Bonjour, je commence le programme depuis quelques jours seulement et dès lors que je respecte ma faim et n'ai plus recours à la nourriture autrement je deviens irritable, je perds patience avec les enfants, à fleur de peau.

 Cela m'attriste, comme si je perdais ma carapace. Et j'ai peur de ne pas aimer la personne que je deviens, toujours en colère.

Est-ce une phase ? Je ne sais quel outil privilégier, sachant que je dispose de fort peu de temps pour moi (mes enfants ont respectivement 2 et 6 ans et je travaille, plus le temps de transport).

Merci à vous. 

je suis la secrétaire d'une pédiatre que j'adore, je la considère un peu comme une seconde maman/amie.

Nous mangeons ensemble tous les midis. je bloque sur son emploi du temps 40 min en général vers 13h ou 13h20.

mon problème est que si je suis "ma faim" pour manger, je ne vais donc plus forcément avoir faim au moment de la coupure.

je pourrais lui expliquer le programme mais j'ai tellement peur de ne pas y arriver (pourtant je me débrouille bien pour l'instant), de ne pas maigrir que je n'ai aps envie de lui dire maintenant mais plus quand elle me dira "tu n'as pas maigri , toi ?"

donc du coup en attendant je fais comment ?