Se motiver au quotidien

Bonjour à tous,

j'ouvre ce post car je remarque que de nombreuses personnes obèses se font insulter ou humiliées à cause de leur poids, soit par leurs proches (carrément), soit par des gens qu'ils croisent dans leur vie de tous les jours (vendeurs...) soit par les médecins, ou autres.

Je remarque également que très souvent, la personnes insultée ou humiliée n'arrive pas à se défendre, souvent elle fond en larme et finalement se laisse insulter, humilier, arnaquer.

personnellement, je suis allée chez mon médecin parce que j'avais mal dans les fessiers à cause de contractures chroniques et cet imbécile m'a sortit son discours sur les gros. Je me suis retrouvée con sur le coup, je n'ai pas sû répondre car son discours n'était pas ouvertement insultant, juste insidieusement humiliant.

Après coup, je me suis dit que j'aurais dû lui répondre "si aller voir un nutritionniste faisait maigrir, ça fait longtemps que je serai mince" ou alors "vous êtes tout aussi incapable de soigner mes contractures que mon obésité finalement". Mais ça m'est venu après coup bien sûr.

Si je me faisais insulter ouvertement, je pense que je cracherai ma haine au visage de la personne, sous forme d'insultes, je crois même que j'irai jusqu'à lui coller mon poing dans la figure. Mais le ferai-je vraiment? En aurais-je le courage? En aurais-je le réflexe? Et enfin, est-ce vraiment la solution?

on trouve sur internet plein de forum ou les gens s'en donnent à coeur joie sur les insultent sur les gros, même sur des forums de médecins, c'est juste hallucinant.

Comment faites-vous lorsque vous êtes insulté(e), humilié(e)? arrivez-vous à répondre? Quelle est votre réaction?

Peut-être qu'en mettant en commun nos réactions (sur le coup et après-coup) peut-être arriverons-nous à mieux nous défendre?

J'ai déjà fait le programme linecoaching, et j'avais perdu 10 kilos, facilement, et je ne pensais plus tellement à la nourriture.

Mais je me retrouve à nouveau avec des blocages (pas beaucoup de poids à perdre, peut-être trois, quatre, pour être mieux dans mon corps) et le plus important c'est : je vais faire quoi moi quand j'aurais plus la nourriture à penser et à peser ?

Est ce que j'aurais peur de l'ennui ? Que mon occupation principale s'envole, et je deviens quoi moi ? 

C'est une question un peu folle je sais, mais suis je la seule à avoir peur de réussir ? Me dire qu'une fois que c'est fait, je n'aurais plus rien à faire, comme une peur du vide ?

Comment faire pour dépasser cette peur ?

Merci d'avance pour vos réponses :)

Bonjour, ça fait maintenant plusieurs semaines que je suis sur le site - j'en suis à l'étape de la dégustation - et là je suis complètement entrain de lâcher...

ça fait environs 15jours que je ne suis plus venue sur le site et que j'ai laissé tomber tout mes acquis. Je mange selon les conventions sociales que j'ai faim ou non. Je ne fais plus attention à mes signaux de faim et je n'arrive pas à faire la plaine conscience (ça m'enerve)...

Pourtant, je me dis qu'il faudrait s'y remettre mais, je n'arrive pas à mettre le pied à l'étrier

Bonjour à tous/toutes!

Je viens vers vous aujourd'hui car j'ai besoin de conseils pour le week-end de l'ascension qui arrive.

Je vais aprticiper à un week-end avec un grand groupe de personnes que je connais plus ou moins, et que j'apprécie plus ou moins. Nous nous retrouvons tous les ans à la même époque, et le week-end se déroule toujours de la même manière.

Les repas sont organisés de cette façon:

petit déjeuner : quand on se lève, qqn a acheté des croissants et pains au chocolats, et chacun mange quand il veut puis vaque à ses occupations.

déjeuner : apéro assez long avec une montagne de choses à manger certaines délicieuses comme par exemple du guacamole maison, et d'autres beaucoup plus classiques mais néanmoins riches comme les chips ou les cacahuètes. Puis un buffet sur le pouce, (c'est à dire pas forcément assis, pas vraiment d'organisation) avec salades, charcuteries, pain, fromage, parfois dessert.

Diner: Apéro comme le midi, puis nous dinons tous assis à une table et nous mangeons des plats préparés par l'un d'entre nous. avec souvent entrée et/ou charcuterie, plat bien chargé, fromage et dessert.

Comme vous pouvez le constater, nous souffrons rarement de la famine dans ses moments là.

Ce qui me fait peur ce sont les choses suivantes :

1 - La montangne d'aliments tabous qui va se présenter à moi et que j'ai peur d'engloutir dans sont intégralité. Je crains vraiment de ne pas arriver à déguster les aliments, et du coup à en manger beaucoup trop.

2 - Les horaires très fixes des repas, qui ne me permettrons pas d'attendre ma faim si jamais j'ai trop mangé.

3 - Nous seront tout le temps assis donc pas du tout de sport. je vais essayer de me caler un ou deux créneaux pour marcher un peu, mais ce n'est pas sûr que j'y arrive.

4 - Me retrouver avec des gens que j'apprécie moyennement, du coup ne pas savoir me comporter, ou me sentir mal à l'aise/humiliée/nulle/idiote voire tout en même temps, et par conséquent avoir des EME. Que je ne suis pas sûre de pouvoir gérer (CF le point 1... c'est le serpent qui se mord la queue).

5- Le fait que ça dure 4 jours et que c'est quand-même long 4 jours...

Le seul point positif que je vois (par rapport à la nourriture car en dehors de ça je vais quand-même passer un bon week-end...) c'est que si j'ai des EME, je ne manquerai d'aliments gras, en salé ou en sucré...

Avez-vous des conseils s'il vous plait?

J'ai ressorti mon classeur de formation mbsr (=pcs). Une semaine nuos avions fait l'exercice de noter toutes les 2 heures un inconfort et aussi un confort. Histoire d'accueillir toutes les expréiences sans en préférer l'une à l'autre. Donc parallèlement à nos inconfort j'aimerai aussi constater nos conforts. Ce soir en formation autour du conte. J'en avais un que je trouvais long et j'étais au départ peu confiante. Et quand je me suis lancée je me suis sentie totalement confortable, je racontais je m'adressais à mes auditeurs et ma foi quand j'ai oublié un ou 2 détails cela était sans importance. Je me suis sentie à ma place, bien posée, mon mal de tête est passé et nos avons beuacoup ri aussi. Du coup de retour bien faim je me suis réchauffée de délicieux reste, un carré de chocolat et hop au dodo.

Bonjour J'ai commencé mon parcours la semaine dernière. Grâce au soutien sur le forum, j'ai commencé à remplir mon carnet du début. Je note si j'ai faim etc. Je savais déjà tout ça mais : - je n'ai jamais faim. - je grignote souvent. Tout le temps. Toutes les heures ou deux heures je mange un truc. Je ne sens jamais la faim. - je suis obligée de préparer les repas pour mes deux enfants, 6 et 10 ans. Ils ne peuvent pas manger seuls. Je suis maman solo. - je ne peux pas m'empêcher de manger avec eux. Je finis leurs assiettes, ou je mange trop, sans faim. Je me gave. Par fatigue, lassitude, pour tenir, c'est mon seul loisir, entre le boulot les gosses les corvées. - je suis prof. Je dois toujours travailler le soir ou tôt le matin. Je n'ai jamais l'esprit tranquille. La pire corvée c'est de tout le temps devoir préparer à manger à mes enfants. Je voudrais juste arrêter avec cette nourriture. Cela me pourrit la vie. - quand je veux ne pas manger, je suis tentée par la préparation pour eux. Repas, goûter etc. Je suis donc : désespérée. Je grossis de mois en mois. Ça n'a jamais cessé depuis le divorce depuis 3 ans. J'ai pris 15 kg. Je ne sais plus comment m'en sortir. Les mamans, et surtout les mamans solos, comment faites-vous ? Je craque. Je n'en peux plus. Non je n'ai pas de nounou ni de famille, je suis seule avec mes enfants. Merci pour partager vos solutions.

Bonsoir,

J'ai un problème. Maman de 2 bébés qui se réveillent la nuit, je me retrouve en pleine nuit dans ma cuisine et je grignote des petites bouchées de biscuits, des gorgées de lait et j'en passe... Le matin, je me réveille et je n'ai pas trop faim, donc je ne mange que très peu. Je pense que je régule ainsi mais je suis sûre que si je ne mangeais pas la nuit, je maigrirai. Là je stagne voire je grossis... Je précise que je ne suis pas en surpoids, je suis juste obsédée par les régimes depuis 15 ans et que je me suis iscrite sur LC pour guérir mon mental. Ma peur est de grossir et de tout lacher par angoisse...

Je me sens si fragile ...

J'ai sans cesse des pensées de jugements. Chaque fois que je fais quelque chose une pensée automatique de jugement vient m'évaluer. J'ai intégré cela quand je suis partie faire mes études loin du domicile de mes parents à 18 ans. J'avais peur de ne pas m'en sortir toute seule alors je me suis dit que je me demanderais ce que mes parents me diraient pour savoir quelle décision prendre. 

Maintenant encore les pensées de jugements sont là et me pourrissent la vie. Comme je suis très sévère avec moi même, j'attends des autres qu'ils soient bienveillants avec moi comme je n'arrive pas à être ! C'est voué à l'échec... 

Donc, première chose à faire :repérer les pensées de jugements puis ne leur donner que l'importance qu'elles méritent. Ensuite, être bienveillante avec moi même et accepter de ne pas être parfaite. 

Je vous propose donc de venir noter vos pensées de jugements sur ce fil pour en prendre conscience puis pour ne pas les prendre pour argent comptant. 

Et oui, je remarque que la discussion trois choses positives marche du tonnerre de Zeus !

Mais alors, comment ça se passe quand les choses ne se passent pas comme nous le souhaiterions ...

Je propose de relater ce qui vient nous perturber au quotidien ... et si nous l'acceptons ou pas et comment ça se passe à l'intérieur.

 

mes trois choses du moment :

1) La mauvaise nouvelle d'hier : j'ai reçu une réponse négative à ma demande de participer à un marché. ça me serre dans la poitrine, ma respiration est perturbée.

Acceptation et transformation ... après une pause respi de 10mn je me dis que c'est pô grave, peut-être j'échappe au mauvais temps annoncé dimanche et comme je n'ai pas de protection je n'aurais pas aimé. Et puis je vais pouvoir dormir plus longtemps.... hummmm

 

2) Mes deux amies ne seront que très peu disponibles pour nous recevoir :

Je suis déçue sur le moment et frustrée de ne pas être attendue comme je l'imaginais. Mais moi ? suis je toujours disponible ?

les moments que je vais passer avec elles seront plus courts mais je ferai en sorte qu'ils soient d'excellente qualité dans l'échange; je m'y engage.

3) Mon camion (que je kiff grave) me fait encore des misères, il ne veut pas démarrer et je dois le conduire au garage demain ...

je sais, je n'ai pas été vigilante et j'aurais du le faire tourner tous les jours ...  ça m'agace et me perturbe .. je me sens énervée et tendue mais je décide de modifier le processus et d'accepter ce fait ... je vais positiver et espérer que ce soir, avec l'homme, d'un coup de baguette magique, nous remettrons la "bête" en marche ! en attendant, je ne vais pas augmenter le stress et lâcher prise. RESPIRATION !

Bonne journée à vous !