Accueillir un ressenti désagréable

ce week-end j'ai fait une drole d'expérience

tout d'abord je recevais des parents auxquels je tentais d'expliquer ce que leur enfant ressentait,  et notamment le fameux sentiment de  "ne pas être la hauteur", si typique des hypersensibles,  surtout avec certains profils de QI

en fait je leur parlais de leur fils, mais il était évident pour moi que je leur parlais de moi

et je m'empatouillais, j'avais l'impression de faire un cours magistral mais je n'étais pas sure qu'ils comprennaient

bref je ne me sentais  "pas à la hauteur"  pour pouvoir expliquer ce sentiment-là  et le vécu de cet enfant que je comprends pourtant parfaitement

si mon intuition me permet souvent de "saisir" des choses assez subtiles,   ça devient souvent compliqué au moment de l'exprimer, de faire comprendre aux autres

et comme y'a pas mal de subtilités que beaucoup de gens ne veulent pas comprendre, que ce soient au niveau de certains parents en difficultés ou de certaines professionnels en difficultés eux aussi,    j'ai l'impression de porter le fardeau, le poids de l'incompréhension (mon gros problème depuis l'enfance)   et de finir écrasée par lui

et bien sûr pas à la hauteur puisque je n'arrive pas à faire comprendre à tous ces gens les subilités de l'hypersensibilité, ainsi que la façon de faire adhérer un enfant à des valeurs que ce soit en institution ou en famille

bref,  la "pas à la hauteur"  me travaille cette semaine

de plus j'étais limite limite en terme d'énergie psychique

finalement,  comme on est allé voir l'océan  (je n'en avais aucune envie, j'aurais tout donné pour y échapper:...),   à un moment je me suis dis que j'allais marcher le long de l'océan en pleine conscience

et ça m'a refait comme en juillet  :    TILT

tout compris sur moi, j'ai vu toutes les stratégies internes mentales qui s'activaient pour me faire sortir de ce sentiment là.....   faire des gateaux, perdre des kilos, mettre des photos sublime de moi sur FB,   penser à telle personne qui m'apprécie, revivre des "gloires"

bref  tous ces mouvements de pensées   pour combattre le sentiment de "ne pas être à la hauteur"

et puis j'ai vraiment recentré ma conscience sur le présent : la sensation de l'eau, du sable, de moi, de ma liberté de marcher pieds nus sans sac ni rien,  de voir les surfeurs qui se débrouillaient super bien,  l'air, tout ça......

le soir en rentrant ça m'a fait tilt :    même si c'est dur pour moi,    si ça me confronter à ma nullité totale en terme d'écriture,  il faut que je me remette à écrire   pour faire comprendre tout ça à toutes ces personnes......

j'ai indiqué dans mon nouveau planning une matinée par semaine d'écriture,  je ne l'ai pas encore fait......

dès que j'ai pris la décision de recommencer à écrire, de me confronter à cette nécessité qui n'a rien d'une partie de plaisir,  j'ai senti un poids se relacher totalement......

comme si ce sentiment de  "ne pas être à la hauteur"  n'était finalement qu'une indication,   qu'un signe,   qcchse qui me dit : tu dois agir,  tu dois bouger

je pense que je vais me le mettre en note pour plus tard  :  quand mon histoire  "pas à la hauteur"  s'active de forte manière dans ma tête, et pendant plus d'une journée, c''est qu'il est tant que je me confronte à qqchse que je dois faire et que je redoute de faire

je note que comme toujours l'Océan m'a permis de me reconnecter à mes ressentis