Accueillir un ressenti désagréable
Hier j'ai vécu un moment assez intéressant
depuis que je suis ici, je me suis confrontée à de nombreux ressentis enfouis, inconscients, me libérant ainsi peu à peu des EME qui intervenaient plus de 10 fois par jour (vous voyez, je reviens de loin)
mais ça n'empêche que de temps en temps, j'ai des "phases" parce qu'un nouveau ressenti doit être accepté dans ma palette
nouveau... plutôt ancien, voire très ancien....
en ce moment, j'ai été confronté à de nombreux patients subissant du harcèlement (enfants et adultes) et ça m'a fait replongé dans une période de ma vie qui a été particulièrement difficile
de plus, ma fille a exactement l'âge que j'avais à l'époque, donc ça renforce cette réminiscence
j'appelle ça le sentiment de "désamour"
ce qui m'a fait tilt, c'est que depuis qq jours, dès que j'en avais la possibilité, en fin de soirée, je me ruais sur petits pains chocolat, décompression d'un sentiment "trop dur"
or celui-là peut être activé assez vite, il suffit que mon chéri soit un poil distant pour que.... hop, ça y est.....
donc hier je me suis dit : allez, remonte tes manches et accueille ce sentiment-là
dur dur..... d'abord je tente un peu de défusion "la mal-aimée" la "desaimée", ça ne me faisait pas rigoler du tout, j'étais bien bien en fusion avec ce ressenti
donc j'ai simplement essayé de me concentrer sur ce que ce ressenti me faisait dans mon corps..... en l'occurence : rien......
donc je restais dans cette conscience qu'etre "désaimée" c'est ça...... simplement ça......
c'est un peu dur à expliquer mais disons que cela ne semble plus vraiment insurmontable quand on est dans la seconde présente et que l'on ne cherche plus à lutter contre
pour m'aider un peu, j'ai visualisé que le désamour entrait et sortait en moi librement, comme des vagues que je laissais me traverser
c'est vraiment la "résistance", la lutte qui fait mal, car c'est beaucoup moins douloureux quand on le vit dans le présent et qu'on lache prise sur toute cette résistance
du coup, le soir, aucune envie de me ruer sur un petit pain et du chocolat, alors que j'aurais pu.....
simplement pas envie......
je suis très contente d'avoir pu enfin me confronter à ça, depuis le temps que je disais que je le ferai......
j'ai tant lutté toute mon adolescence contre ce sentiment que l'accueillir maintenant relève de l'incongruité la plus totale
libératrice.....
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Répondre
Je t'admire Izabelle, si tu savais !
Parce que moi, sur ce plan-là, je ne suis pas guérie mais alors pas du tout !!! Je suis toujours incapable d'accueillir les émotions en les prenant "juste" pour ce qu'elles sont : des sensations qui passent.
Aujourd'hui - mauvaise journée - tous mes clients ont décidé de se réveiller et de me demander plein de trucs en mm temps, j'ai aussi récupéré les trucs de mon collègue qui est malade, et pour couronner le tout, j'ai cru comprendre ce soir entre 2 portes que j'allais passer les 3 prochains mois en déplacement. Et là, grosse erreur, j'ai encaissé et j'ai rien répondu sur le moment (j'étais un peu estomaquée aussi, prise au dépourvu).
Résultat, en rentrant chez moi, colère de ne pas m'être défendue ou au moins exprimée + peur de récidiver dans le burn-out = soirée "larmes et chocolat" (tout un programme), en ruminant bien fort toutes ces émotions et ce sentiment de "toujours me faire avoir".
Finalement j'ai envoyé un mail à ma boss (c'est le seul truc sur lequel j'ai progressé : au moins maintenant j'arrive à m'exprimer par écrit. Mais c'est pas l'idéal...). Bref, 5 minutes après elle me répond de ne pas m'inquiéter, que rien n'est décidé et que j'aurai bien sûr le choix et pas d'obligation de partir en province si je ne le souhaite pas.
Soulagement, mais re-colère et re-rumination parce qu'au final, c'est MA soirée que j'ai gâchée, alors que j'aurais pu faire mieux en accueillant les choses, simplement, plutôt que de passer mon temps à ruminer ma défense et à m'énerver.
Pffff... je m'auto-épuise...
ben ça va venir, ça progresse
déjà la conscience de ce besoin de poser les limites
tu les as mis un peu en retard et du coup dans l'intervalle tu t'es inquiétée, le sentiment de submersion, encore sensible du burn-out s'est réveillé, quoi de plus normal?
le but n'est pas d'y arriver du premier coup et sans aucune EME, ça c'est illusoire
la réalité c'est ce que tu fais, la prise de conscience progressive, tiens j'aurais du réagir, déjà cette conscience, ensuite au prochain coup tu auras réagi plus tôt, ou tu auras plus de recul avec l'histoire de "submersion" qui t'a envahie
je suis sûre qu'auparavant tu n'aurais carrément osé rien dire et ruminer bien plus de temps que ça, n'est-ce pas?
c'est ainsi que l'on progresse, peu à peu
donc je crois que tu peux déjà t'admirer toi-même 
Merci Kaylee,
Je vais bientôt avoir 48 ans, le même âge que toi lors de ton lâcher-prise, l'âge de raison peut-être, celui où l'on fait du rangement dans les tiroirs de sa tête ?
A bientôt au plaisir de te lire et bon week-end !
Amicalement.
[quote=avelina]
Je vais bientôt avoir 48 ans, le même âge que toi lors de ton lâcher-prise, l'âge de raison peut-être,
[/quote]50 ans, celui où on se dit en rigolant qu'on vient d'avoir "1/2 siècle", alors que ça ne fait qu'un jour de plus que la veille lorsqu'on s'est couchée, et que pour moi, l'âge, ce sont des chiffres sur un papier officiel appelé carte d'identité 
. Bon, là j'arrive bientôt au 64 
Il y a des dates, parfois, qui font tilt, à nous de savoir les accueillir et les apprécier à leur juste valeur.
PS : je suis aussi le premier enfant de ma mère (suivie de 2 garçons) et, en tant que mère moi-même de 2 filles (suivies d'1 garçon), j'ai pu expérimenter la projection de mes difficultés avec ma mère sur ma grande, merci la thérapie d'avoir cassé cette répétition...
Merci à toutes de vos réponses...
En fait, suite à une thérapie, j'ai remis, si je puis l'écrire ainsi, ma mère à sa juste place par rapport à ma vie d'aujourd'hui.
J'ai "grandi", j'ai fait tout le travail qui consiste à la voir comme elle est, avec ses qualités, ses défauts, sa propre histoire qui a fait d'elle la mère qu'elle a été et celle qu'elle est aujourd'hui.
J'ai "soigné" la petite fille que j'étais, enfin je continue à la soigner LOL, c'est un travail de toute une vie !
C'est juste qu'hier, par la façon dont l'entretien s'est déroulé, ça a ravivé des mécanismes anciens.
Pour ce qui est de lui exprimer mon ressenti, Kaylee, là est toute la difficulté pour moi car ma mère est de ces personnes qui lorsque l'on aborde des questions de fond (autres que la pluie et le beau temps), se ferment comme une huitre, éludent, biaisent... et nous laissent très mal à l'aise.
J'ai bien appris la leçon, si je puis dire, et suis paralysée à l'idée de mettre les choses au point avec elle car ça s'est révélé inutile dans le passé et très inconfortable.
J'en ai pris mon parti mais il reste du travail pour ne plus me laisser entamer.
Sachez les copinautes, et Kaylee notamment, que je ne me formaliserai jamais des réponses qui me sont faites car elles ne peuvent que m'éclairer.
Bonne soirée à vous. !
[quote=avelina]
Pour ce qui est de lui exprimer mon ressenti, Kaylee, là est toute la difficulté pour moi car ma mère est de ces personnes qui lorsque l'on aborde des questions de fond (autres que la pluie et le beau temps), se ferment comme une huitre, éludent, biaisent... et nous laissent très mal à l'aise.
J'ai bien appris la leçon, si je puis dire, et suis paralysée à l'idée de mettre les choses au point avec elle car ça s'est révélé inutile dans le passé et très inconfortable.
J'en ai pris mon parti mais il reste du travail pour ne plus me laisser entamer.
[/quote]Oui... je comprends, j'ai vécu ça, lorsque j'essayais d'aborder ce sujet avec ma mère, elle se retranchait derrière un geignant "ah bon ? oh, laisse-moi tranquille, maintenant je suis vieille, je suis seule", j'ai mis mon ressenti par écrit, avec des mots choisis et mûrement pesés, elle a fait voir la lettre à une partie de la famille en se la jouant victime.
Alors à force de psoriasis somatisant et autres joyeux désagréments, j'ai fini par "accepter les choses qu'on ne peut changer". Et j'ai lâché prise aux alentours de mes 50 ans. ça devenait une question de survie.
Je crois que ce fût le lâcher prise le plus bénéfique de toute ma vie.
Bien sûr, il en reste cependant des séquelles. Malgré qu'elle soit décédée depuis 3 ans, parfois certains faits douloureux remontent à la surface et me mettent en colère, mais ça ne dure jamais bien longtemps.
Curieusement, lorsque je suis en colère en raison du comportement passé de ma mère à mon égard qui resurgit, je ne me précipite pas sur la bouffe pour compenser, je respire, m'apaise, comme si je ne voulais pas me laisser détruire encore une fois. Et tout rentre dans l'ordre.
Prends soin de Toi !
Bonjour la communauté,
Merci pour tous les billets pleins de sincérité et d'enseignements qui forment ce fil.
Me voilà pour faire part d'un ressenti désagréable qui a donné lieu à une big EME hier après-midi, la première depuis que j'ai débuté le programme début août.
Le plus étrange est que c'est seulement hier soir en refaisant l'historique de ma journée et en essayant d'analyser cette EME que je me suis rendu compte de sa source.
En fait, cette EME a fait suite à un entretien téléphonique avec ma mère lors duquel j'ai ressenti, comme souvent avec elle (depuis que je suis enfant et maintenant), que ce soit de visu ou au téléphone, cette sensation désagréable de ne pas être "entendue", qu'elle n'était pas réellement à l'écoute, dans une communication qui "circule".
Finalement, pour utiliser un langage "alimentaire", je suis restée "sur ma faim", faim d'échanges que j'ai comblée finalement en me remplissant...
D'avoir réalisé cela me semble être un grand pas et me rendra plus vigilante à l'avenir face à mes émotions...
Beau week-end !
hier soir, j'ai commencé à avoir des angoisses fortes qui montaient
quand j'ai des angoisses, faut pas chercher bien loin, ça va toujours concerner la santé de ma fille
eh bien comme je ne voulais pas gacher la soirée à mon homme, et qu'il voulait chanter, qu'il avait sorti l'intégrale des Beatles et que chanter pétrie d'angoisse c'est juste impossible, je me suis dit que c'était le moment où jamais de les "accueillir"
donc je me dis ok angoisse entre en moi.....
et finalement je me faisais la réflexion que je n'avais pas trop de manifestations physiques, comme dans la peur (genre avant d'aller à une réunion difficile ou un endroit que je ne connais pas)
et finalement, en laissant entre la "chose" qui me travaillait, je me suis aperçue que c'était surtout de l'incertitude
l'incertitude, c'est la non-maitrise totale
et en matière de santé, c'est bien un domaine où ne maitrise rien
certes on prend soin de sa santé, mais certaines maladies, elles vous tombent dessus comme un couperet
bref accepter l'incertitude, c'était très dur hier soir
enfin dur..... c'était surtout bizarre, une sorte de lacher prise à faire pour arrêter de "s'arc-bouter" intérieurement contre les incertitudes de la vie
je me rappelle que quand ma fille était bb, j'étais tellement stressée que je me suis prise moi-même entre 4 yeux et je me suis dit que si je voulais vivre comme ça les 25 ans à venir, ça n'allait pas le faire, et qu'il fallait absolument que je lache prise sur tout ça
donc hier soir j'ai accepté l'incertitude, je me suis aussi recentrée sur le présent grace à la musique
ce matin en me réveillant, j'ai senti que j'avais le "choix" de les reprendre ou non, ces inquiétudes-incertitudes
en fait très vite je n'y ai plus repensé, sans vraiment faire d'effort je suis retournée dans le moment présent, et les incertitudes ont arrêtées de me prendre la tête
ce n'est que maintenant que j'y repense, au bout du compte, pour vous raconter cet épisode