Accueillir un ressenti désagréable

[quote=izabelle]

aujourd'hui, mes seuls "indics"  sont   : la mauvaise humeur, les ruminations mentales, le sentiment de vide et les EME , qui elles, se pointent en dernier cours,  si vraiment je n'ai pas pris conscience que "qqchse" me travaille,  là au moins j'en prends conscience!!!!

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J'ai assez peu d'indicateurs, pour le moment. La mauvaise humeur, oui, mais souvent après l'avoir fait subir (quand je vois mon mari agacé par ma mauvaise humeur alors qu'il ne le mérite pas, je me rends compte que je ne suis pas dans la réalité, que je dois être dans un ressenti personnel). Les EME aussi. Je n'ai jamais de sentiment de vide, par contre, je commence à me rendre compte que j'ai des réflexes de remplissage - pas seulement avec la nourriture : des jeux de gestion en ligne, notamment, sur lesquels on n'a pas besoin de passer très souvent, mais sur lesquels je passe très souvent, et j'en ai un paquet (donc par déduction, je suppose que j'ai un problème avec le vide). J'ai travaillé à en éliminer quelques-uns, de ces jeux, mais ça n'a pas marché. Ca s'est fait tout seul, petit à petit, j'avais moins envie. J'en ai abandonné un et j'ai mis la pédale douce sur deux autres. Et ce week-end, paf, j'en ai ajouté un ! Mais curieusement, j'ai mis la pédale douce d'entrée. En principe, je fais plutôt dans l'intensif. Et là, bof, non.

Autre truc qui est curieux par rapport à mon fonctionnement habituel : je fume moins. Pas moins en quantité (pas depuis la rentrée, en tous cas). Mais après la classe, je n'ai pas le besoin impérieux de tirer sur ma cigarette électronique. Ce soir, réunion sans avoir eu le temps de vraiment fumer (à la sortie, en principe, je vapote en essayant de ne pas souffler ma vapeur sur les parents qui veulent me parler sur le pas de la porte. Là, non, j'éteins, sinon je n'ai pas l'impression d'être dans la conversation). Après la réunion, pareil. En principe, il me tarde de vapoter. Là, j'ai pu parler à deux autres mamans sans y penser. Et après, en montant dans la voiture, avant, hop, je remplissais ma cigarette. Et là, non. Un peu envie (c'est une addiction physique, la nicotine, quand même, il vient un moment où le manque est là). Pas trop. J'ai attendu d'être à la maison. Et à la maison, je n'y ai plus pensé, j'ai pensé à la RPC (j'ai fait la séance débutante hier et ce soir, j'en ai besoin). Je ne sais pas quand j'ai fumé à nouveau, mais pas avant la RPC. Sans forcer.

C'est ça le plus curieux. Ne pas fumer, c'est un effort pour moi en principe. Là, avec l'essai d'accueil des émotions, ça m'enlève une bonne partie de mes envies de fumer. Il me reste les envies dues à l'addiction et quelques envies émotionnelles qui font que je fume plus ou moins la même quantité qu'avant. Mais je passe davantage de temps sans fumer, et même depuis peu davantage de temps sans y penser. C'est un à-côté inattendu. Ca ne durera peut-être pas, mais c'est quand même agréable de voir que des choses que je croyais immuables changent.

En parlant d'immuable, en un an de LC, j'ai changé de lunettes, d'étui de lunettes, de crèmes pour le visage - deux fois ! - de voiture, de sac à main, j'ai laissé mon mari utiliser mon bureau fétiche pour lui tout seul, j'ai jeté mes anciens sacs à main inutilisés depuis longtemps et lâché quelques objets dont je ne me servais plus, mais qui faisaient partie de ma bulle. Pour moi qui n'aime pas le changement, qui ai besoin de plein d'objets doudous, c'est assez phénoménal, comme petits changements. Je ne sens pas non plus le poids abominable de l'horreur quand le réveil de mon mari me réveille une heure plus tôt que mon réveil à moi et que je ne peux plus me rendormir. J'en profite pour tenter de me décentrer des pensées qui m'assaillent le matin sur tous les trucs à faire. Juste sentir le drap, voir la lumière de fin de l'aube, sentir l'air de dehors. Par contre, vu que j'ai encore du mal à aller me coucher en écoutant ma fatigue, je pense que ça aura des limites, les réveils plus tôt :-) Encore que là, j'ai bougé mon heure de coucher de près de 10 minutes, ce qui est énorme pour moi.

C'est pas facile, d'accueillir le plus possible, même en ayant l'impression que c'est très très peu. Mais ça porte des fruits inattendus. Des fruits même plus importants que quand une EME passe sans que je mange. J'ai l'impression que ce sont ces résultats là, même quand ils sont instables, qui me permettront d'accueillir les émotions qui me font manger plus souplement. Je commence à expérimenter des échantillons d'impermanence sans que ça me demande trop d'effort - sauf de me reconnecter à moi-même dès que j'y pense, et bon, c'est quand même pas mal, comme effort, c'est pas si simple. Mais ça n'est pas une limite, c'est un agrandissement.

Au lieu de mon rituel "Allez, pas plus de 10 cigarettes aujourd'hui" du matin (une limite), j'ai essayé le plus possible de sentir ma bouche vide (comme le disait le docteur Apfeldorfer dans un chat), et maintenant, j'ai l'impression - à part la limite physique du manque de nicotine - que je peux m'agrandir vraiment vraiment beaucoup et longtemps pour accueillir cette sensation.

Ca ne fonctionne pas aussi facilement pour la nourriture (c'est un doudou bien plus ancien que les cigarettes, les jeux, mon bureau fétiche, mes anciens sacs...), mais peut-être qu'en essayant toujours, ça fonctionnera aussi. En essayant sans attendre que ça marche - mais ça, ça me semble impossible. Je peux juste envisager d'attendre des choses moins précises que le passage d'une EME à un moment M.