Ce que je ressens quand je m'entraîne à ressentir la satiété

Hier soir (parce que du coup, après le repas au restau, ma faim ne s'est pas manifesté très tôt !), j'ai ressenti un peu mieux mon corps. J'avais bien faim, la bonne faim, mais avec l'agacement de ne pas avoir eu faim de toute la journée (si, trois morceaux de pêche vers 14h).

Le soir, j'ai eu la bonne faim, j'ai mangé ce que j'avais envie de manger, mais j'ai senti au bout de trois bouchées que ça allait être moins bon, et ça m'a rendue un peu fébrile, dans le corps, avec dans la tête comme une envie d'accélérer le temps, pour que la prochaine bouchée ait été mangée au moment où ça m'apportait encore du plaisir (oui, bon, pas possible :-) J'ai ensuite mangé un autre aliment, qui était bon, mais j'étais dans les pensées. Un peu de tristesse de ne pas pouvoir manger davantage avec ma faim. J'ai dépassé ma satiété sciemment (enfin, pas tout à fait volontairement, mais sciemment), avec un bon niveau de dégustation et un réconfort assez moyen.

J'ai encore assez frais dans la tête le repas au restau d'hier. Ca n'est pas du direct, donc je suppose que c'est déjà un peu "mentalisé". C'est mon premier restau (vrai restau, hein, les mc do ne comptent pas) depuis LC, avec des amis, pour fêter leur départ le mois prochain pour adopter leur trois futurs enfants, bref, le truc bien chargé en émotions. On a choisi un restau japonais qu'on aime.

Ca a commencé la veille au soir. Pendant mon EME du soir, j'ai mangé en essayant de manger moins, pour avoir faim vers 13h le lendemain. Pensées de contrôle.

Le matin, pas faim, mon déca sans sucre, nickel. Et puis vers 10h, petite faim qui grandit, le truc indéniablement pas émotionnel. Légère panique et agitation des pensées : si je mange, je ne vais plus avoir faim, si je ne mange pas je vais avoir trop faim et être de mauvaise humeur.

A 11h, je mange un morceau de pêche. Et puis un autre. Et un troisième, et j'arrête. Pensées : j'ai trop mangé. Qu'est-ce que c'est bon ! J'ai mangé trop vite, je suis coupable. C'est pas juste, on devrait tous pouvoir manger quand on veut ce qu'on veut, pourquoi je dois penser à tout ça ? Et puis "Bon, ce ne sont que des pensées". J'ai mangé juste ce que j'avais besoin de manger à ce moment-là. Mais l'appétit prévisionnel, aux oubliettes ! C'est pas juste !

Au repas, si j'avais suivi mes sensations, j'aurais attendu une bonne heure, je pense, peu-être deux. Et puis j'aurais mangé un sushi sur l'assortiment de pfiou, je ne sais plus ? une douzaine ? qu'il y avait (et du coup, hein, lequel ?). J'en ai laissé deux, ceux qui m'avaient paru le moins goûteux. Ensuite une moitié de morceau de saumon teryaki (il y en avait beaucoup, j'en ai laissé deux morceaux), et puis deux ou trois "baguettées" de l'excellent riz. Et puis la moitié de mon cheese-cake (c'est la première fois que je le trouve si énorme !) mais j'ai tout mangé. Il y avait aussi un peu d'agacement, parce qu'on avait galéré pour trouver le point de rendez-vous, et que mon mari ne raffole pas des conversations où on parle d'enfants (au début, en bonne ego-centrée, je pensais qu'il craignait que ça me déclenche des envies de maternité. Mais en vrai il a si mal vécu son rôle de père avec son fils que c'est très douloureux pour lui). Et puis laisser des choses aussi bonnes, ça m'embête, par rapport au plaisir, j'ai envie qu'il soit assez grand pour tout contenir, par rapport au cuisinier, par rapport à mes amis (ça fait la fille qui a pris des résolutions. Je trouve cette pensée idiote, mais je l'ai quand même, et elle me gouverne un peu, je n'arrive à laisser qu'une part que j'estime socialement acceptable, et sans être à l'aise dans mes baskets).

En même temps que je mangeais, je parlais, j'écoutais, j'avais l'impression qu'on aurait pas le temps de dire tout ce qu'on voulait, et puis je me déroulais mentalement le repas que j'aurais pris si j'avais respecté mes sensations, et je le trouvais petit, injuste, et je me rendais compte que je dégustais peu.

C'est comme si j'avais vécu deux repas en parallèle, sans en vivre vraiment aucun. Du coup, mon corps, il était un peu absent. Enfin, ma conscience était un peu absente de mon corps.

Alors c'était un chouette repas, dans l'ensemble. Mais je suis devenue très exigeante. Depuis LC, j'ai vécu d'excellents moments où j'arrivais à laisser mon mari être agacé sans vouloir effacer son agacement, où je partageais la conversation en étant vraiment présente, où je mangeais peu en étant vraiment satisfaite, et où mes pensées n'étaient que des pensées. Du coup, le repas qui aurait été chouette avant, maintenant, il me laisse un goût de pas fait.

J'en reviens pas d'avoir été si absente à mon corps. Depuis deux ou trois jours, j'ai un peu de mal à être dans mon corps. En principe, ça me déclenche un fort besoin de faire une séance de méditation formelle, pour me remettre dedans. Parfois, ça ne le déclenche pas et je le provoque. Mais là, non. Je me laisse happer par l'accélération mentale et le remplissage d'activités.

Peut-être que c'est la lecture en pointillé de Russ Harris qui me fait ça. Je frôle le travail sur les valeurs. Je ne sais pas si j'y suis prête, je surinvestis peut-être ce que ça va m'apporter, du coup j'ai envie de le bâcler (comme ça au moins je saurais pourquoi ça ne marche pas) ou de le repousser (mais j'ai vraiment envie de mettre des mots sur des trucs que je perçois comme un manque, en ce moment).

C'est ce genre de repas, que j'ai souvent. Pas aussi aigü, avec restau, appétit planifié depuis la veille, amis, moment-clef de vie. Mais avec les pensées qui tournent sans cesse, de la difficulté à percevoir mon corps, l'impression qu'il y a un film protecteur entre mon corps et ma perception qui me fait ressentir les choses en filigrane.

J'ai eu aussi le sentiment d'être au régime, rationnée, contrôlée de l'extérieur alors même que je pensais avoir renoué avec mes sensations de l'intérieur.

Je pense que - pour moi - ça a été une étape qui est arrivée trop tôt. Elle était vers la fin de mon parcours alimentaire, mais pour la vivre sereinement, je pense qu'il faut avoir avancé dans le parcours émotionnel (ou ne pas être un mangeur émotionnel). En fait, le parcours en lui-même est très rapide, parce que c'est un peu ce qu'on attend d'un programme qui vise le retour au set-point. Le vrai parcours est beaucoup plus long et nécessite beaucoup de répétitions et de travail sur les émotions.

Pour le moment, quand je pratique (en gros, à chaque fois que je mange), ce que je ressens n'est pas au premier plan. Ce sont encore mes pensées qui le sont. De rares fois, je m'arrête instinctivement, sans y penser, satisfaite de mon repas, de la conversation avec mon mari, sans l'envie d'un dessert ou d'un dessert de plus. Mais généralement, les pensées reviennent, et le corps satisfait se remet à l'arrière-plan.

Je suppose que c'est parce que je fractionne non pas pour mon corps, mais pour mes pensées. Je ne fractionne pas pour que mon corps soit satisfait (qu'il ait ce qu'il demande, sans surcharge, dans le plaisir). Je fractionne pour satisfaire des pensées de contrôle ("après le repas, mon corps sera satisfait, et je serai une personne modérée, et je maigrirai"). Du coup, je perds contrôle, forcément, et je mange un truc ou deux après, ou bien je réussis à attendre la demi-heure nécessaire pour que la nourriture prenne la place, j'ai des pensées de contentement, alors hop, je me récompense par de la nourriture. Ou bien je ne le fais pas, j'arrive le soir avec une bonne faim, et je mange un peu trop, tout ça dans un bain de pensées qui tournicotent.

Pourtant, je ne peux pas ne pas fractionner. Ca n'est même plus du fractionnement, en fait, ce sont mes portions habituelles. Si je mange davantage, une demi-heure après, je sens mon ventre trop gonflé, et une faim trop petite revient paresseusement au repas suivant (ou pas).

Bref, c'est encore très débutant.

Mais je me dis que ce qui bloque, ce sont les pensées. Et que ce qui les agitent, ce sont les émotions. Donc j'essaie de travailler les émotions. Sauf que pour le moment, je les travaille trop dans la tête, pas encore assez dans le corps.

Et puis j'ai l'impression d'un paradis perdu. Il me semble qu'il y a quelques temps, je faisais tout ça mieux, plus fluidement. En fait, je crois que j'étais déjà, et depuis toujours, dans un bain de pensées remuées par les émotions pour me les cacher, mais qu'en ce moment, comme j'y suis plus attentive, je vois mieux, et ce qui ne m'apparaissait pas avant m'apparaît maintenant comme une montagne.