Cette nouvelle rubrique parce que j’ai un peu de nostalgie pour celle que j’étais avant mes compulsions alimentaires… Je savais manger à ma faim et je n’avais pas de problèmes de poids. J’étais plus jeune bien évidemment… J’étais aussi plus confiante, plus optimiste plus sûre de moi, plus entreprenante. J’avais confiance en mes capacités, je pouvais soulever des montagnes et j’y croyais looll 
!! Je ne doutais pas de moi... Mes échecs m’ont fragilisé et rendue très très peu sure de moi-même… J’ai envie de récupérer une meilleure relation avec les aliments mais aussi de retrouver celle que j’étais et en mieux : mature et enrichie par les expériences et les leçons que la vie m’a enseigné.
Et vous comment étiez vous avant ? Bisous …
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là, on se fait du mal, les filles.... quoique... moi, j'étais mince, avec vraiment un très joli corps, la fille franchement très gâtée par la nature. Mais qu'est-ce que j'étais timide et mal à l'aise avec les autres... je manquais franchement d'assurance! J'ai bien progressé de ce côté là ;o)
Moi j'étais pulpeuse, comme on dit : un joli 95C comme dans les pubs, ronde mais juste ce qu'il fallait à mon goût (mes copains, eux, ne me trouvaient pas ronde du tout). Comme Vididi, j'étais la seule capable de courir 1h et mes copines me trouvaient dingues d'aimer courir ! Conclusion, j'avais un corps tout musclé et tout tonique que j'aimais bien.
Je savais que j'avais du charme et ça me plaisait bien ; même si je n'ai jamais été capable de bien gérer ça avec les hommes...
De la confiance en moi ? Oui, j'en avais je crois. Quand on se trouve jolie je crois vraiment que ça aide...
Aujourd'hui je me sens plus mûre, évidemment. Mais c'est le corps qui a trinqué... Et l'estime de soi avec... Non, vraiment pas drôle, tout ça... :-(
J'aimerais retrouver ce corps de mes 20 ans, mais je n'y crois plus...
Avant ? Ah la la ça fait mal d'y penser. Avant j'étais belle et mince. Et jeune aussi, ceci expliquant en partie cela. Une belle brune fine aux yeux noirs sur qui on se retournait. Si, si. Je n'avais pourtant aucune confiance en moi, même si je savais que je plaisais je n'ai jamais su en jouer. J'ai eu très peu d'hommes, même si beaucoup m'ont courtisée. Mon rapport à la nourriture était simple, je mangeais à ma faim, ce qui me faisait envie lorsque j'en avais envie, ou besoin. Je n'avais pas ces compulsions qui me pourrissent la vie en me tenant lieu d'émotions, et se voient comme le nez au milieu de la figure alors qu'elles voudraient tout cacher. Voilà. "Avant" est un Eden. Ici et maintenant un purgatoire. Reste à éviter l'enfer de Demain ...
Mince et complexée, et extravertie pour compenser.
Ado, je mettais des vêtements très extravagants, souvent différents de mes copines. Mon moyen d'être la rigolote de service, parce que je pensais que la jolie, c'était forcément ma copine. Alors pour être acceptée, il fallait faire de l'abattage, être celle qui fait rigoler les autres. Et puis un jour, un de mes amis, un de ceux de "la bande" m'a dit que ma copine n'était invitée que parce que c'était ma copine et que pour eux elle avait beaucoup moins d'importance que moi. Je n'y ai pas cru, parce qu'elle était tellement plus jolie, parce que c'était elle que les garçons voulaient. Aujourd'hui, je crois que c'était vrai, mais que je ne pouvais pas m'en rendre compte. Au fil des années, j'ai toujours cru que j'étais la bonne copine, le choix par défaut. J'étais mince avec la taille très fine et je focalisais sur mes genoux, mes mollets que je trouvais énormes, mes seins trop petits, je me trouvais grosse déjà. J'étais la seule fille de terminale à pouvoir courrir pendant 1h autour du stade sans finir asphyxiée et la seule chose que je voyais c'est que j'étais nulle avec un ballon.
Bref, le désamour avec mon corps et mon apparence ne date pas d'hier.. Et même dans mes rêves les plus fous, je ne demande même pas à redevenir ça, ça me parait inaccessible. C'est pas très joyeux tout ça...
[quote=ange76]
donc je ne pense pas que je regrette avant, car même si mon corps est moins beau qu'à mes 17 ans... je me sent malgre tout, mieux maintenant... même si j'ai encore du travail à faire ;)
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tout a fait d'accord !
c'est sûr que mon corps à 17 ans était plus beau, pas de cicatrice (2 césariennes) pas de vergetures, des seins plus hauts et plus fermes...
mais j'aime mon corps de 32 ans, parce que ces imperfections sont les traces de mes 2 grossesses !